Анекдоты
Сортировать по
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром -
холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой,
возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло,
пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
Бабушка:
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! Я ведь сколько раз тебе
говорила: курение сокращает жизнь!
- Да? А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!
- Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о
сексе не было ни какой информации.
- Да сынок, правда!
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали, бл@дь, все подряд... !
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина к сексопатологу.
- На что жалуетесь?
- Доктор, меня муж не удовлетворяет!
- А Вы попробуйте завести любовника.
- Та есть любовник! Тоже не удовлетворяет!
- Нууу голубушка, заведите еще одного.
- Есть еще... и не один!
- Вы какая-то странная женщина.
- Вот-вот доктор, дайте мне, пожалуйста, справку, что я
странная женщина, а то все вокруг - бл@дь да бл@дь!
- Между прочим, у меня нет комплексов по поводу сисек!
- Ага, нет сисек - нет комплексов
В песочнице детского сада разговаривают маленький мальчик и
девочка.
Мальчик:
- Представляешь, вчера в песочнице нашел использованный
презерватив,
фаллоиммитатор, наручники и ленточку для волос...
Девочка:
- Я не поняла... А чё там ленточка для волос делала-то?!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Кончились у мужика черви. Что делать?
Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку-тут же поклевка. Мужик напрягается,
тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
"Офигенный лещ".
- Пап, что это значит, если у парня в левом ухе серьга?
- Это значит, что он в семье казака - единственный сын...
- А если серьга в правом?
- Это означает, что он пидарас.
- А если в обоих?
- Тогда отцу его не повезло… У него один единственный сын,
да и тот - пидарас!
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой
дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, позвольте пригласить вас на танец?
- Пожалуйста. Но сразу пообещайте, что в постели вы не
будете курить.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляешь, есть так много девушек, которые совершенно
не хотят выходить замуж!
- А ты откуда знаешь?
- Да я им всем предлагал…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а что вас интересует?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы чаще с ребенком гулял ваш муж,
рекомендую вот эту, с вмонтированной пепельницей.
Анекдот про Знаменитостей
- Я не понимаю, почему какие-то штаны вы мне шили на
протяжении месяца?! Ведь Бог целый мир создал всего за шесть
дней…
- Молодой человек. Вы таки поглядите на этот мир, и на эти
брюки!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, а ты скоро папой станешь!
- Эээ… Ааа… А ты откуда знаешь?
- Мне, бл*дь, из Ватикана звонили!!!
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке
и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне
возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и
распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие
реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу.
Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает
ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! -
звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик,
когда его уводили солдаты…».
- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло
предела. – Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама
рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в
отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она
захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается
подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив
отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на
революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо
проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...
Муж с женой отдают супружеский долг регулярно по субботам с
17 до 18.00, по-попуритански.
И вот процесс идёт в тишине 10 минут - результата
нет.Проходит 15, 20, 25 минут-результата нет. И тут жена
спрашивает :
- ты тоже никого не можешь вспомнить?
Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра.
И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз
против ветра получается.
Наследие Наполеона : торт, коньяк и психи!
- А вот ты веришь в высший разум ?
- Конечно.
- Так,какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда червей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект
гарантирован!
- Да мне не для пое..ться, мне для повые..ываться...
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина
лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один
пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него
глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему
дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный
челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и
Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а
Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами
напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой
сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно
троих ебёт и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .
Страшных боятся, сильных уважают, добрых благодарят,
красивыми любуются,
а любят только беззащитных.
Анекдот про Знаменитостей
Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это
вообще не
человек.