Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
- А вот скажи, Вовка, что тебе не нравится в девушках в
постели?
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…
- Ну, когда они храпят…
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом…
Анекдот про Политиков
Украинская власть и олигархия плюют на свой народ. Народу
пора сделать ответный ход.
Анекдот про Знаменитостей
- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у
кого надо учиться остальным богам, как работать с
потенциальными клиентами!
Анекдот про Политиков
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё
будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
Анекдот про Разное
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил,
а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.
- Все правильно, бережет энергию.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен - Глубокое декольте и минет
Телец - Глубокое декольте и минет
Близнецы - Глубокое декольте и минет
Рак - Глубокое декольте и минет
Лев - Глубокое декольте и минет
Дева - Глубокое декольте и минет
Весы - Глубокое декольте и минет
Скорпион - Глубокое декольте и минет
Стрелец - Глубокое декольте и минет
Козерог - Глубокое декольте и минет
Водолей - Глубокое декольте и минет
Рыбы - Глубокое декольте и минет
Овен - Глубокое декольте и минет
Телец - Глубокое декольте и минет
Близнецы - Глубокое декольте и минет
Рак - Глубокое декольте и минет
Лев - Глубокое декольте и минет
Дева - Глубокое декольте и минет
Весы - Глубокое декольте и минет
Скорпион - Глубокое декольте и минет
Стрелец - Глубокое декольте и минет
Козерог - Глубокое декольте и минет
Водолей - Глубокое декольте и минет
Рыбы - Глубокое декольте и минет
Анекдот про Мужчин и женщин
Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
Анекдот про Студентов
Три дня до экзамена.
Посылает Бог ангела к студентам. Тот возвращается и докладывает:
- Шевченко учат, НУХТ в клубе, а КПИ бухают.
Два дня до экзамена.
Ангел возвращается и докладывает:
- Шевченко снова учат, НУХТ опять в клубе, а КПИ бухают.
Последняя ночь перед экзаменом.
Ангел возвращается и докладывает:
- Шевченко все выучили, НУХТ учит, КПИ молится.
Бог говорит:
- Ну раз КПИ молится, вот им и поможем...)))
Посылает Бог ангела к студентам. Тот возвращается и докладывает:
- Шевченко учат, НУХТ в клубе, а КПИ бухают.
Два дня до экзамена.
Ангел возвращается и докладывает:
- Шевченко снова учат, НУХТ опять в клубе, а КПИ бухают.
Последняя ночь перед экзаменом.
Ангел возвращается и докладывает:
- Шевченко все выучили, НУХТ учит, КПИ молится.
Бог говорит:
- Ну раз КПИ молится, вот им и поможем...)))
Анекдот про Мужчин и женщин
Новое приложение Вконтакте "кто хочет тебя
трахнуть?" Хотите узнать кто перед сном представляет
вас голым\голой? Кто даст вам без вопросов? Кто придрачивает
на вас в душе и ищет ваш взгляд при встрече??
Просто посмотрите кто больше всех комментирует ваши фотки и добавляет тупые песни на стену!!!
Просто посмотрите кто больше всех комментирует ваши фотки и добавляет тупые песни на стену!!!
Анекдот про Разное
"Когда мне было 11, брат научил меня, как отвечать
мужикам:
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
-Да вот,домой из гостей иду.
-(Подходит всё ближе) А не страшно одной?
-Конечно страшно,вдруг менты а у меня ни паспорта ни разрешения на пистолет”
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
-Да вот,домой из гостей иду.
-(Подходит всё ближе) А не страшно одной?
-Конечно страшно,вдруг менты а у меня ни паспорта ни разрешения на пистолет”
Анекдот про Разное
Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. -Ну и??? -Тeпeрь я нaучился
пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь.
Анекдот про Разное
xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О
xxx: Бл*, спасибо, выручил
yyy: Ударение на О
xxx: Бл*, спасибо, выручил
Анекдот про Разное
Kогда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО
"ООО",а потом буду смотреть, как секретарши
отвечают на телефонные звонки
Анекдот про Вовочку
В детском саду воспитательница расказывает детям сказку про
трех поросят:
- Пришел Ниф-Ниф к доброму фермеру и сказал: "Добрый фермер дай мне пожалуйста соломы для моего домика". Дети, как вы считаете что ответил фермер?
Все дети задумались и только Вовочка поднял руку и сказал:
- Фермер сказал: БЛ@! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!
- Пришел Ниф-Ниф к доброму фермеру и сказал: "Добрый фермер дай мне пожалуйста соломы для моего домика". Дети, как вы считаете что ответил фермер?
Все дети задумались и только Вовочка поднял руку и сказал:
- Фермер сказал: БЛ@! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!
Анекдот про Врачей
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это
время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
Анекдот про Студентов
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько
точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А, мы с вами попадаем в точку В. Из точки В, мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами
попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.
- Из точки А, мы с вами попадаем в точку В. Из точки В, мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами
попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.
Анекдот про Вовочку
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение - это четыре недели отпуска.
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение - это четыре недели отпуска.
Анекдот про Разное
Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и?! Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и?! Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
Анекдот про Знаменитостей
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы
второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не
работая".
Анекдот про Врачей
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая
внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
Анекдот про Мужа и жену
Если жену трудно прокормить, нужно ее пропить.
Анекдот про Разное
Маленький мальчик в лифте катался.
Треснуло что-то, и трос оборвался.
Бабушка плачет над грудой костей:
Где здесь кроссовки за сорок рублей?
Треснуло что-то, и трос оборвался.
Бабушка плачет над грудой костей:
Где здесь кроссовки за сорок рублей?
Анекдот про Мужчин и женщин
Целую. Игорь. Тел.:
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:29
Как звучит двигатель
Голосов: 88
-
0:33
Происшествие на дороге
Голосов: 30
-
собеседование в крупной корпорации Голосов: 45
-
6:15
Жонглер с мячиками Голосов: 83
-
0:07
Прикололись - жёстко по моему Голосов: 43
-
1:21
Совокупление по черепашьи Голосов: 18
-
1:03
Допился Голосов: 36
-
0:27
Сенатор Майк Беннетт на работе Голосов: 36
-
3:09
Спасение слоненка Голосов: 105
-
4:24
Ночные приключения наркомана Павлика Голосов: 104
-
Comedy Club - Новый мобильник Голосов: 45
-
0:59
BMW 300 км/ч Голосов: 83
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь