Анекдоты
Сортировать по
Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы
назвать ПитерАЗ.
yy: как дела?
xxx: +
yyy : был в универе сегодня?
xxx : -
yyy : поставят пропуск
xxx : =
yyy : бля ты с калькулятора сидишь?
Автор:
Пьерро15 апреля´11 20:26
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому
торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он
пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены
готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного
заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
— «... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть
вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам
бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на
оставшиеся три не претендуем».
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов,
а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
- Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И,
главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно
смеется?!
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...
- Какие три самые большие трагедии в жизни женатого
мужчины?
- Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена - нет.
- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
- В Большой?
- Не волнуйся! Поместишься!
Пивной живот - признак верности мужчины.
Анекдот про Знаменитостей
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил
больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает
на прилавке
подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие,
замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.
Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.
Анекдот про Мужчин и женщин
Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка
наклоняется к парню и говорит ему на ушко:
- Теперь ты мой!
- Еще чего! Сама мой!!!
Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
"Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между
пальцев, а вот
АйПад 3G - это то что надо, он удобно ложится в
ладонь".
Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
Что посеешь - над тем и поржёшь...
Блондинка подралась с мужем, стучится к соседке, тоже
блондинке:
- Представляешь, он меня ударил! Посмотри - кровь идет, не
идет?
- Кровь есть, но тебе, вообще-то, кровь не идет...
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула...
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой
отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не
сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером
отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она
заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный
реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на
балалайке
Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи
отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей:
это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!