Анекдоты
Сортировать по
-Странно, что следователь сначала разрешил Кучме съездить в
Москву, а потом запретил.
-Он испугался, что с Даниловича там тоже возьмут подписку о
невыезде.
Автор:
HELP813 апреля´11 15:37
" Мы будем бедными до тех пор, пока вы будете
аплодировать брехунам." - сказала Инна Богословская. И
тут же сорвала бурные продолжительные аплодисменты,
переходящие в овации!
Автор:
HELP813 апреля´11 15:36
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало
заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой -
красным карандашом в календаре.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с
которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у
американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений,
немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая
женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в
голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
Автор:
Пьерро13 апреля´11 13:47
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.
Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит
профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках,
например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает
отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение
обозначало
отрицание". Голос с задней парты: "Ага,
конечно".
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это
- от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего
нет?
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая
мать
утверждала, что гордится им.
Если русский человек решил ничего не делать, то его не
остановить.
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Анекдот про Мужчин и женщин
мужчины деляться на з категории:
1. обнять и плакать
2. поймать и трахать
3. поржать и убежать
идет пара, ректор пишет на доске разноцветными
мелками...вдруг с задне парты:
- Профессор, голубым не видно...
- голубые могут пересесть ближе!)
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для
кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку
вредно для
печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов
Автор:
Пьерро13 апреля´11 0:36
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской
психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Муж говорит жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать тоже самое?
Жена:
- Конечно, дорогой, только не с таким честным лицом.
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Подвыпивший мужчина после драки с женой делится
впечатлениями со своим приятелем:
- И в конце концов она встала передо мной на колени!
- И что сказала ?
- Вылезай из-под кровати!
Полицейский помог подняться с земли пострадавшему в
драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас
ударил?
- Именно этим я и занимался, когда он набросился на меня.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же,
чего и ты!
Она:
- Ты тоже боишься забеременеть?!
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату. Мной интересуется
уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.