Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Наркоманов

Идут два наркомана по деревне, видят - на лавочке дед сидит,курит, проходя мимо слышат запах конопли,подходят к деду,
-дед,дай покурить!
-не,сынки,для вас она слишком сильная!
-дед,ну угости,не жадничай!
-ну ладно берите!-отсыпал дед драпа и пошел во двор.
Сели на лавочку,забили косяк,выкурили.
-Ну как,вставило?-говорит один нарк
-Не, нифига,давай еще забьем,-отвечает другой
Забили еще один косяк.
-Ну как?
-да не пойму,то потемнеет в глазах,то посветлеет,то потемнеет,то посветлеет!
-и у меня так-же!
Выходит дед.
-дед, что ты за фигню нам подсунул,не вставляет,только то потемнеет в глазах,то посветлеет,то потемнеет,то посветлеет!
- ну ничего себе фигня -вы уже двое суток на лавочке сидите !
 Голосов: 176 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  HELP822 сентября´10 14:33

Анекдот про Разное

Нашедший недопитую туристами банку Рэд Була лось, с курлыканьем возглавил лебединый клин, мигрирующий на юг...
 Голосов: 93 
Категория:  про Разное
Автор:  alisija22 сентября´10 13:59

Анекдот про Разное

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? . .
 Голосов: 156 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa22 сентября´10 10:13

Анекдот про Разное

Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
 Голосов: 254 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa21 сентября´10 15:18

Анекдот про Разное

Страсбург. Собрались парламентарии всех европейских стран. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители парламентов Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
- Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
- А мы вообще не ссым себе на руки!
 Голосов: 153 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa21 сентября´10 15:17

Анекдот про Разное

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!
 Голосов: 253 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa21 сентября´10 15:16

Анекдот про Разное

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
 Голосов: 234 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa21 сентября´10 15:15

Анекдот про Разное

Девушка в магазине выбирает вазочки.
Продавщица: "А вы кому вазочку выбираете?"
Девушка: "Свекрови!"
Продавщица: "Тогда возьмите лучше УРНОЧКУ!"
 Голосов: 100 
Категория:  про Разное
Автор:  Fretka21 сентября´10 14:01

Анекдот про Мужа и жену

У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда грязь найдет"...
 Голосов: 147 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Fretka21 сентября´10 14:00

Анекдот про Мужа и жену

Тост для свекрови от невестки
"Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы... И вдвойне!"
 Голосов: 118 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Fretka21 сентября´10 13:55

Анекдот про Мужа и жену

Фильм ужасов: "Остров свекровищ"!
 Голосов: 108 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Fretka21 сентября´10 13:54

Анекдот про Разное

У меня золотой муж, у меня золотые дети, а свекровь я сплавила и теперь у меня золотой браслетик.
 Голосов: 109 
Категория:  про Разное
Автор:  Fretka21 сентября´10 13:53

Анекдот про Разное

Что делать, если на вашу свекровь напал тигр?
- Сам напал, пусть сам и защищается.
 Голосов: 118 
Категория:  про Разное
Автор:  Fretka21 сентября´10 13:45

Анекдот про Мужа и жену

- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!!!
 Голосов: 93 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  gavrit21 сентября´10 10:54

Анекдот про Разное

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
 Голосов: 100 
Категория:  про Разное
Автор:  gavrit21 сентября´10 10:52

Анекдот про Мужчин и женщин

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
 Голосов: 137 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  gavrit21 сентября´10 10:48

Анекдот про Алкашей

Из протокола:
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
 Голосов: 106 
Категория:  про Алкашей
Автор:  gavrit21 сентября´10 10:48

Анекдот про Мужчин и женщин

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
 Голосов: 250 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  gavrit21 сентября´10 10:31

Анекдот про Разное

две подруги собираются на двойное свидание:

xxx: завтра еси идём в бильярд, то косим под чайников и просим обьяснять правила и.т.д
xxx: в лучшем случае умеем держать кий))
yyy: канешна)
xxx: мы ваще ничёго не умеем)
xxx: мы просто быстро учимся)
yyy: это же острой частью бить надо?
xxx: нее, надо как бейсбольной битой их лупить)
xxx: притом все сразу))
yyy: по людям али шарам?)
xxx: людям
yyy: я так и думала)
xxx: а что, по шарам бить нужно?!
xxx: 0_о
yyy: неее по шарам нельзя)) им больно)
xxx: полюбому)
 Голосов: 246 
Категория:  про Разное
Автор:  xeon200621 сентября´10 10:23

Анекдот про Компьютеры

Утро.. после пьянки..
Отец подходит к кровати с ноутом. Хочет запустить файл PowerPoint..
Он: Сын, как открыть файл.. У меня кажется тут что то не установлено..
Я: (ему с просони заряжаю..) Правой кнопкой клацкни..
Он: ну..
Я: Открыть с помощью...
Он: С какой...
Я: С Божьей...
Он в ступоре развернулся и ушел..
 Голосов: 281 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  xeon200621 сентября´10 10:21

Анекдот про Компьютеры

Программёр на приёме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение
виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на
третий стал емэйлы получать.
 Голосов: 104 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  ПРЕДОК21 сентября´10 9:56

Анекдот про Политиков

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.
 Голосов: 96 
Категория:  про Политиков
Автор:  ПРЕДОК21 сентября´10 9:51

Анекдот про Чукчей

Новый чукча купил себе
шестисотого оленя с
откидными копытами.
 Голосов: 101 
Категория:  про Чукчей
Автор:  ПРЕДОК21 сентября´10 9:49
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь