Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
...Не воруй! Правительство не любит конкуренции...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины бывают не очень умные и очень неумные, мужчины же,
деляться на умных, которые этим пользуются и тупых, которые
с этим борются.
Анекдот про Мужа и жену
Решили муж с женой купить машину а денег то всего 200
доларов не хватает, ну жена мужу и говорит пойди к куме
может она и одолжит денег. пошел муж к куме и говорит так и
так мол не хватает на покупку 200 доларов и нада по
возможности выручить.на что та ему и говорит что если он с
ней переспит "с пчелкою"() так она назвала свое
изобритение) то просто подарит ему ети деньги, на что он
согласился.
Вишла кума во двор поймала пчелу посадила куму на "хрен" та его ужалила, апарат распух - ну вобщем у них все вишло. кума от переудовлетворения подарила куму 400 доларов вместо обещаных 200.
Приходит муж домой показывает жене деньги, та и спрашиваету супруга как так просто взяла и подарила ему деньги. Ну муж взял и все выложил как было.
Жене тоже стало интиресно как это "с пчелкой".
Они повторили процедуру..., лежат в кровати, жена вот вот только отходит от такого шокирующего кайфа говорит мужу:
-Ваня! Ну ее на хрен эту машину , давай пасеку заведем!
Вишла кума во двор поймала пчелу посадила куму на "хрен" та его ужалила, апарат распух - ну вобщем у них все вишло. кума от переудовлетворения подарила куму 400 доларов вместо обещаных 200.
Приходит муж домой показывает жене деньги, та и спрашиваету супруга как так просто взяла и подарила ему деньги. Ну муж взял и все выложил как было.
Жене тоже стало интиресно как это "с пчелкой".
Они повторили процедуру..., лежат в кровати, жена вот вот только отходит от такого шокирующего кайфа говорит мужу:
-Ваня! Ну ее на хрен эту машину , давай пасеку заведем!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Свалились в яму заяц, лиса и медведь. Сидят без еды день
другой, пятый, и вдруг в яму скатывается яблоко.
Заяц:
-Семь-семь все сам съем.
Лиса:
-Восемь восемь половинку прсим.
Медведь ничего не успел придумать-остался голодным. И так еще два дня. Но вот на четвертый день опять падает яблоко в яму к зверям, и медведь сразу накрывает его своей лапой сословами:
-пять на семь девяносто четыре, кто тронет Яблоко тому такой П....ды дам!
Заяц:
-Семь-семь все сам съем.
Лиса:
-Восемь восемь половинку прсим.
Медведь ничего не успел придумать-остался голодным. И так еще два дня. Но вот на четвертый день опять падает яблоко в яму к зверям, и медведь сразу накрывает его своей лапой сословами:
-пять на семь девяносто четыре, кто тронет Яблоко тому такой П....ды дам!
Анекдот про Секс-меньшинства
- Имя!!!!!
- Андрей! Андрюха! Дрон!
- Фамилия!
- Яяя..Яггггмоленко
- Это ты играл против Браги в 1\4 Лиги Европы?
- Какая Брага? Я не в курсе ребят!
- Как это какая Брага? Из Португалии! У нас есть информация, что ты запорол 8 моментов. Динамо вылетели из Лиги Европы...
- Вылетели из ЛЕ??? Нихеееерааа себе! Я не в курсе, ребят!
- Что ты скажешь по этому поводу?
- Это прискорбно!
- И что нам с тобой сделать?
- Понять и отпустить в аренду в Ниву...
- Андрей! Андрюха! Дрон!
- Фамилия!
- Яяя..Яггггмоленко
- Это ты играл против Браги в 1\4 Лиги Европы?
- Какая Брага? Я не в курсе ребят!
- Как это какая Брага? Из Португалии! У нас есть информация, что ты запорол 8 моментов. Динамо вылетели из Лиги Европы...
- Вылетели из ЛЕ??? Нихеееерааа себе! Я не в курсе, ребят!
- Что ты скажешь по этому поводу?
- Это прискорбно!
- И что нам с тобой сделать?
- Понять и отпустить в аренду в Ниву...
Анекдот про Разное
Звонок в пожарную часть:
-Ало, это пожарка?
-Да.
-Здесь врач с ментом дерутся, так я не знаю куда мне звонить.
-Ало, это пожарка?
-Да.
-Здесь врач с ментом дерутся, так я не знаю куда мне звонить.
Анекдот про Разное
встречаются два кума, ну один и предлагает второму по
"50" только говорит что из закуси есть лишь мед,
на что тот ему отвечает
-У меня от меда отвращение!
-Как так может быть? Мы жа позавчера с тобой на пасике мед ели!
-Ты себе даже не представляешь что было со мной вчера. Поехал я в город ,а там встретил шикарную баришню, не удержался и решил подойти к ней познакомится. Она пригласила меня к себе домой сразу же разделась взяла мед, я сразу не сообразил зачем, и намазала себе п......потом прозвучала команда "Цезарь комне." В комнату вошла здаравенная псина и приступила слизывать все это дело.
-А теперь твоя очередь- сказала она мне и натерла то самое место медои.
- Я конечно же отказался но вслед за моим отказм прозвучало имя -... Цезарь!!!
-Ну и что?- спрашивает первый кум
-Что что, пришлось с Цезарем на пару шесть литров меда сожрать за ночь!!!
-У меня от меда отвращение!
-Как так может быть? Мы жа позавчера с тобой на пасике мед ели!
-Ты себе даже не представляешь что было со мной вчера. Поехал я в город ,а там встретил шикарную баришню, не удержался и решил подойти к ней познакомится. Она пригласила меня к себе домой сразу же разделась взяла мед, я сразу не сообразил зачем, и намазала себе п......потом прозвучала команда "Цезарь комне." В комнату вошла здаравенная псина и приступила слизывать все это дело.
-А теперь твоя очередь- сказала она мне и натерла то самое место медои.
- Я конечно же отказался но вслед за моим отказм прозвучало имя -... Цезарь!!!
-Ну и что?- спрашивает первый кум
-Что что, пришлось с Цезарем на пару шесть литров меда сожрать за ночь!!!
Анекдот про Разное
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир
Упаковки".
Анекдот про Политиков
Боженька...У минулому році Ти забрав мого улюбленого
співака, Майкла Джексона, У цьому, мого улюбленого актора
Патріка Суейзі. Дозволь мені нагадати, що мій улюблений
політик - Віктор Янукович. Заздалегідь вдячна
Анекдот про Разное
Искусство сопровождает нас по жизни постоянно — от
искусственного вскармливания, до искусственного дыхания...
Анекдот про Разное
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их
ноге.
К сожалению, сборная Украины по футболу входит в 1 оставшийся
К сожалению, сборная Украины по футболу входит в 1 оставшийся
Анекдот про Ментов
Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину
ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки
Анекдот про Разное
В англо-русском словаре встретил слово "baa" и
переводится оно "блеять"...ДА, ИМЕННО
"БЛЕЯТЬ", а не "блеать", как вы
прочитали сразу!
Анекдот про Алкашей
— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж с работы, садится ужинать. Соточку принял,
грибочки жуёт, похваливает:
- Классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала.
- В кулинарной?
- В детективе!
- Классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала.
- В кулинарной?
- В детективе!
Анекдот про Разное
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
Анекдот про Вовочку
- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
Анекдот про Разное
Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту
на бензин, сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной
на стиральный порошок?
Анекдот про Ментов
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего
раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
Анекдот про Ментов
Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит:
- Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час?
Платите штpаф.
- Какой час!?? Я за pyлем всего 15 минyт.
- Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час?
Платите штpаф.
- Какой час!?? Я за pyлем всего 15 минyт.
Анекдот про Ментов
Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у
второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... отпустил...
второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... отпустил...
Анекдот про Ментов
Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?
Анекдот про Ментов
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как
положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:46
Прикололся над девушкой
Голосов: 87
-
0:57
Какие красивые губы Голосов: 61
-
1:38
Высокоскоростная рука робота
Голосов: 107
-
0:55
Новый мировой рекорд паркура через... Голосов: 65
-
6:14
Comedy club - Исповедь лоха у психолога Голосов: 52
-
1:46
косячок Голосов: 64
-
2:29
Доктор Хаус снялся в рекламе Януковича? Голосов: 166
-
0:39
Конфетка - Дядя Петя, ты дурак? Голосов: 163
-
1:12
Танец живота Голосов: 92
-
8:47
Как выглядят игры на Ipad Голосов: 47
-
0:09
На шаг от смерти О О (ну или как... Голосов: 81
-
2:06
Прикольный паркур Голосов: 72
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь