Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
-Отделима, батюшка!
-А теперь обоснуй!
-Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
-Обосновал, но препохабно...
-Отделима, батюшка!
-А теперь обоснуй!
-Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
-Обосновал, но препохабно...
Анекдот про Разное
Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка
"Возрождение":
пункт 6 Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.
пункт 6 Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.
Анекдот про Разное
Глухая полночь. Тайный сбор бухгалтерш для посвящения
молодых неофиток. Главная бухгалтер одета в простыню
наподобие плаща (обычно она так и одевается), в руке у нее
рулон ненужных бумажек, в другой карающий калькулятор.
Голосом, от которого дохнут мухи и вянут кактусы, она
произносит нараспев:
- Дети мои!!! Мы собрались сегодня для того, чтобы открыть вам великую тайну! Мы - первые после Бога, мы - те, кто должен показать жалким смертным всю тщету их бытия. Мы - карающий меч в руках Господа, меч, который должен обращать неверующих и карать грешников!
Итак, дети мои, да не ведаете вы пощады, да будет голос ваш грозен, а лик суров.
- Да не скажите вы ни одного лишнего слова, дабы не обращались к вам посетители с мирскими нелепыми вопросами, не создавали бы давку и не дышали бы на вас.
- Да бросайте вы трубку телефонную, не дослушав окончания фразы, ибо в противном случае смертные возжелают спросить у вас о сокровенных наших бухгалтерских тайнах.
- Да не говорите вы слов "До свидания" и "Пожалуйста", ибо так говорят только слабаки.
- Как можно больше хамите по телефону, пусть трясутся посетители от одного только воспоминания о вас.
- Как можно дольше обедайте и отдыхайте: кто бережет себя - тот славит творение Господа! Посетители же, несомненно, бездельники, поэтоу пару-тройку часов могут смело подождать у вас под дверью, и покаяться в своих злодеяниях.
- Устрашайте смертных обильным количеством плохо нанесенного макияжа и массивных безвкусных украшений, ибо блестящие украшения введут их в транс, а макияж заставит вспомнить о языческих идолах древних индейцев майя.
- На любой вопрос делайте удивленное лицо, как будто ничего более идиотского в жизни вам слышать еще не доводилось. Никогда не отвечайте на вопросы прямо, и говорите как можно тише и невнятнее.
Запомните главное: повергайте их в уныние, и заставляйте каяться в содеянном, чтобы не вознамерились они прийти к нам еще раз, и докучать нам своими ничего не стоящими вопросами. И тогда грешники раскаются!
- Дети мои!!! Мы собрались сегодня для того, чтобы открыть вам великую тайну! Мы - первые после Бога, мы - те, кто должен показать жалким смертным всю тщету их бытия. Мы - карающий меч в руках Господа, меч, который должен обращать неверующих и карать грешников!
Итак, дети мои, да не ведаете вы пощады, да будет голос ваш грозен, а лик суров.
- Да не скажите вы ни одного лишнего слова, дабы не обращались к вам посетители с мирскими нелепыми вопросами, не создавали бы давку и не дышали бы на вас.
- Да бросайте вы трубку телефонную, не дослушав окончания фразы, ибо в противном случае смертные возжелают спросить у вас о сокровенных наших бухгалтерских тайнах.
- Да не говорите вы слов "До свидания" и "Пожалуйста", ибо так говорят только слабаки.
- Как можно больше хамите по телефону, пусть трясутся посетители от одного только воспоминания о вас.
- Как можно дольше обедайте и отдыхайте: кто бережет себя - тот славит творение Господа! Посетители же, несомненно, бездельники, поэтоу пару-тройку часов могут смело подождать у вас под дверью, и покаяться в своих злодеяниях.
- Устрашайте смертных обильным количеством плохо нанесенного макияжа и массивных безвкусных украшений, ибо блестящие украшения введут их в транс, а макияж заставит вспомнить о языческих идолах древних индейцев майя.
- На любой вопрос делайте удивленное лицо, как будто ничего более идиотского в жизни вам слышать еще не доводилось. Никогда не отвечайте на вопросы прямо, и говорите как можно тише и невнятнее.
Запомните главное: повергайте их в уныние, и заставляйте каяться в содеянном, чтобы не вознамерились они прийти к нам еще раз, и докучать нам своими ничего не стоящими вопросами. И тогда грешники раскаются!
Анекдот про Разное
Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
Анекдот про Разное
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi.
Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу…
Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…
- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство….
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу…
Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…
- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство….
Анекдот про Мужчин и женщин
Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою… і ось після
медового місяця його друзі-гуцули питають:
- Ну давай,розкажи про першу шлюбну ніч!
- Ну слухайте… так ось на третій день…
- Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу шлюбну ніч питаємо…
- Ну так слухайте, на третій день вона…
- Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! ти нам про перший розказуй!!!
- Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже: “…пожалуйста, отпусти пописать!”
- Ну давай,розкажи про першу шлюбну ніч!
- Ну слухайте… так ось на третій день…
- Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу шлюбну ніч питаємо…
- Ну так слухайте, на третій день вона…
- Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! ти нам про перший розказуй!!!
- Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже: “…пожалуйста, отпусти пописать!”
Анекдот про Разное
Англієць має дружину і коханку. Любить дружину.
Француз має дружину і коханку. Любить коханку.
Єврей має дружину і коханку. Любить маму.
Росіянин має дружину і коханку. Любить випити.
Українець має дружину і коханку. Любить просто мати
Француз має дружину і коханку. Любить коханку.
Єврей має дружину і коханку. Любить маму.
Росіянин має дружину і коханку. Любить випити.
Українець має дружину і коханку. Любить просто мати
Анекдот про Врачей
приходит женщина к сексопотологу и говорит:
- доктор, помогите, мой муж не умеет заниматся сексом!!!!
- ну что ж приводите своего мужа, я с ним поговорю.
На следующий день приводит жена мужа к врачу, оставила его там, а сама побежала домой готовится
ну врач и говорит:
- ну вы понимаете, у вас есть такой орган....ну орган....ну....из него иногда капает желтая жидкость...вы понимаете о чем я?
- да, конечно, доктор...
- вот...а у вашей жены есть такое отверстие....ну отверстие.....вы понимаете о чем я?
- да да, понимаю, доктор...
- вот.....вы вставте этот орган в то отверстие, а дальше вам природа поможет....
- спасибо, доктор...
На следующий день жена прибегает в больницу, врывается в кабинет и кричит:
- доктор, что вы ему сказали???!!!
- а что такое??!!
- он вчера пришел домой такой сияющий, снял с меня трусы, поставил раком, вставил свой нос ко мне в жопу и кричит:"ПРИРОДА, ПОМОГИ, Я ЗАДЫХАЮСЬ!!!!"
- доктор, помогите, мой муж не умеет заниматся сексом!!!!
- ну что ж приводите своего мужа, я с ним поговорю.
На следующий день приводит жена мужа к врачу, оставила его там, а сама побежала домой готовится
ну врач и говорит:
- ну вы понимаете, у вас есть такой орган....ну орган....ну....из него иногда капает желтая жидкость...вы понимаете о чем я?
- да, конечно, доктор...
- вот...а у вашей жены есть такое отверстие....ну отверстие.....вы понимаете о чем я?
- да да, понимаю, доктор...
- вот.....вы вставте этот орган в то отверстие, а дальше вам природа поможет....
- спасибо, доктор...
На следующий день жена прибегает в больницу, врывается в кабинет и кричит:
- доктор, что вы ему сказали???!!!
- а что такое??!!
- он вчера пришел домой такой сияющий, снял с меня трусы, поставил раком, вставил свой нос ко мне в жопу и кричит:"ПРИРОДА, ПОМОГИ, Я ЗАДЫХАЮСЬ!!!!"
Анекдот про Разное
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в
первый класс. Представительная комиссия опрашивает
детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Анекдот про Мужчин и женщин
Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8
детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит
прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит
его пробует, солит и уходит.
Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту х@@ню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...
Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту х@@ню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...
Анекдот про Разное
Разговаpивают две pазведчицы:
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нyжно!
- А если не pасскажет?
- Hy тогда хоть пеpесплю.
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нyжно!
- А если не pасскажет?
- Hy тогда хоть пеpесплю.
Анекдот про Разное
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и
полное отсутствие совести
Анекдот про Разное
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат в постеле Он и Она
-Анчхи
-Грипп (ужас)??
-Нет СПИД.
-Фух.
-Анчхи
-Грипп (ужас)??
-Нет СПИД.
-Фух.
Анекдот про Мужа и жену
Встретились две подруги. Одна другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!
Анекдот про Мужа и жену
На суде об избиении любовника. Судья:
- В чем вы были одеты, когда вас застал муж?
- В марлевой повязке и гандоне...
- В чем вы были одеты, когда вас застал муж?
- В марлевой повязке и гандоне...
Анекдот про Тёщу
Теща говорит зятю:
- Как хочешь крутись- вертись,но,чтобы когда умру похоронил меня у Кремлевской стены.
На следующий день,зять запыхавшийся прибежал домой и говорит теще:
- Как хочешь крутись вертись,завтра в 12 похороны!
- Как хочешь крутись- вертись,но,чтобы когда умру похоронил меня у Кремлевской стены.
На следующий день,зять запыхавшийся прибежал домой и говорит теще:
- Как хочешь крутись вертись,завтра в 12 похороны!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Анекдот про Мужа и жену
Живу как в сказке: жена - ведьма, теща - баба Яга, брат -
Соловей Разбойник, дети - черти. Только соседка - Василиса
Прекрасная и муж у неё - Иван Дурак.
Анекдот про Мужа и жену
Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом,
ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь...
...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфа ЛЮБИМЫЙ.
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь...
...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфа ЛЮБИМЫЙ.
Анекдот про Мужа и жену
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
Анекдот про Политиков
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо
регулярно менять.
Причем по одинаковой причине!
Причем по одинаковой причине!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:14
Прикол во время игры в настольный теннис
Голосов: 51
-
0:14
Сено детям не игрушка Голосов: 41
-
2:50
ВОТ ЭТО РЫБАЛКА Голосов: 37
-
2:55
Трюки с мячем Голосов: 63
-
1:30
Прыжок через быка Голосов: 80
-
1:32
Little Britain - Guns Голосов: 47
-
0:22
А вам слабо? Голосов: 39
-
Избранное Comedy Club - Быдло Голосов: 36
-
1:27
Забавные мусорники Голосов: 34
-
0:11
Двойной удар Голосов: 18
-
Чисто news 9 выпуск Голосов: 19
-
2:23
Танцующий мальчик Голосов: 71
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь