Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Подходит Вовочка к папаше:
- Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Ну вот смотри... (зовет жену)
- За сколько денег бы ты отдалась первому встречному?
- Ну что ты...
- За миллион баксов отдалась бы?
- Ну конечно... (зовет дочку и задает тот же вопрос)
- За миллион... конечно!
- Так вот, смотри Вовочка, виртуально мы миллионеры, а реально - две бл*ди в хате и ни копейки денег!
- Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Ну вот смотри... (зовет жену)
- За сколько денег бы ты отдалась первому встречному?
- Ну что ты...
- За миллион баксов отдалась бы?
- Ну конечно... (зовет дочку и задает тот же вопрос)
- За миллион... конечно!
- Так вот, смотри Вовочка, виртуально мы миллионеры, а реально - две бл*ди в хате и ни копейки денег!
Анекдот про Алкашей
Встречаются два алкаша:
- Ну что, пойдем вмажем?
- Нет... я завязал!
- Ну и как самочуствие?
- Никак... печень вхолостую работает...
- Ну что, пойдем вмажем?
- Нет... я завязал!
- Ну и как самочуствие?
- Никак... печень вхолостую работает...
Анекдот про Компьютеры
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух,
бдительность и боковое зрение!
Анекдот про Алкашей
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
Анекдот про Врачей
Собрал главврач персонал и говорит:
- По данным статистического отдела средняя длинна вл*ща наших сотрудниц 18 см, а средняя длинна ч*на наших сотрудников 16см. По годовым итогам среднестатистический годовой нед*б составил 32 километра.
- По данным статистического отдела средняя длинна вл*ща наших сотрудниц 18 см, а средняя длинна ч*на наших сотрудников 16см. По годовым итогам среднестатистический годовой нед*б составил 32 километра.
Анекдот про Армию
ТОСТ
Я хочу выпить, за ту хорошую, прекрасную, любимую,
красивую, которая радосно встречает меня вечером,
и неохотно провожает утром, которая согревает
каждую ночь, я хочу выпить за свою...
... солдатскую кровать,!
Я хочу выпить, за ту хорошую, прекрасную, любимую,
красивую, которая радосно встречает меня вечером,
и неохотно провожает утром, которая согревает
каждую ночь, я хочу выпить за свою...
... солдатскую кровать,!
Анекдот про Разное
Девушки:
в 15 лет - одинокая, как Австралия;
в 16 лет - жаркая, как Африка;
в 17 лет - открытая, как Европа;
в 18 лет - известная, как Америка;
в 19 лет - разбитая как Германия.
в 15 лет - одинокая, как Австралия;
в 16 лет - жаркая, как Африка;
в 17 лет - открытая, как Европа;
в 18 лет - известная, как Америка;
в 19 лет - разбитая как Германия.
Анекдот про Мужа и жену
Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то
раввина:
- Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р - С кем?
ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ...
Р - Можно...
ОЕ - А с женой?..
Р - нельзя...
ОЕ - почему так?
Р - работа...
- Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р - С кем?
ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ...
Р - Можно...
ОЕ - А с женой?..
Р - нельзя...
ОЕ - почему так?
Р - работа...
Анекдот про Наркоманов
Два наркомана не поделили дозу в следствии чего один убит,
второй умер от передозировки...
Анекдот про Разное
Статус у девки в контакте:
Ааааа)Пажастики помогите мну друзяффки)какой мну язык учить: испанский,немецкий,французский или итальянский?.....)))))аааа...)плииин...)
Ответ на стене:
Русский учи дура, русский)
Ааааа)Пажастики помогите мну друзяффки)какой мну язык учить: испанский,немецкий,французский или итальянский?.....)))))аааа...)плииин...)
Ответ на стене:
Русский учи дура, русский)
Анекдот про Разное
когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был
один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды,
какой-то идиот написал на стене "Х*Й" черной
краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так
как стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил
прямо поверх черной. Есесно надпись так и осталась, только
вместо черного цвета пробрела темно-оражневый. Директор
проматерился и велел закрасить другой краской всю стену,
терь у нас стала зеленая стена в желтом коридоре:) с опять
таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за кол-ва
слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи
разобрать очень просто. Директор перебесился и сказал
отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас
была зеленая стена в желтом коридоре с выдолбленным до
кирпичей надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"
С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"
Анекдот про Армию
Командир представляет бойцам новый танк:
- это новейший танк, можно сказать великое достижение науки, оснащенный ядерным оружием и супермощьным компьютером...
вдруг голос из строя:
- а какая скорость у компьютера?
- для особо тупых говорю, что КОМПЬЮТЕР ДВИГАЕТСЯ СО СКОРОСТЬЮ ТАНКА!!
- это новейший танк, можно сказать великое достижение науки, оснащенный ядерным оружием и супермощьным компьютером...
вдруг голос из строя:
- а какая скорость у компьютера?
- для особо тупых говорю, что КОМПЬЮТЕР ДВИГАЕТСЯ СО СКОРОСТЬЮ ТАНКА!!
Анекдот про Разное
Девочка на свое 16летие напилась и переспала с парнем....а
тут мамаша говорит. что записала ее к геникологу! Девица в
шоке, звонит подруге мол че делать, а та ей и говорит:
- сними с курицы пленочку и натяни ее себе. тоже саме получится...
ну девица так и сделала. Значит приходят они с мамой к геникологу....тот начинает смотреть и как давай смеятся...просто в захлеб...мама в шоке спрашивает мол что такое, а тот смеется ничего сказать не может, повела она дочь к другому..та же ситуацию.....вообщем мамаша оббегала с дочькой все клинники, и платные...приходит к часному врачу и тот хохочет, тогда она прижала доктора к стене и говорит:
-немедленно скажите мне что с моей дочерью, иначе я на вас...в суд подам...
а врачь хихикая ей отвечает:
- вы меня извините, просто я еще никогда не видел, чтоб на девичьей плеве был штамд Киевского мясокомбината №3!!!)))
- сними с курицы пленочку и натяни ее себе. тоже саме получится...
ну девица так и сделала. Значит приходят они с мамой к геникологу....тот начинает смотреть и как давай смеятся...просто в захлеб...мама в шоке спрашивает мол что такое, а тот смеется ничего сказать не может, повела она дочь к другому..та же ситуацию.....вообщем мамаша оббегала с дочькой все клинники, и платные...приходит к часному врачу и тот хохочет, тогда она прижала доктора к стене и говорит:
-немедленно скажите мне что с моей дочерью, иначе я на вас...в суд подам...
а врачь хихикая ей отвечает:
- вы меня извините, просто я еще никогда не видел, чтоб на девичьей плеве был штамд Киевского мясокомбината №3!!!)))
Анекдот про Разное
Приходить син до матері в сели і каже:
- Мамо, хочу каші...
- Та піжди...
- не хочу піжди, хочу каші!!!
- Мамо, хочу каші...
- Та піжди...
- не хочу піжди, хочу каші!!!
Анекдот про Вовочку
после уроков Вовочка заходит в класс и видит, что сидит
Марья Ивановна и плачет...он к ней:
- Марь Иванна, чего плачите?
- Та понимаеш Вовочка, мне уже 30 лет, а у меня до сих пор ни одного сексуального опыта небыло....и я даже незнаю как выбрать себе парня...
- а вы выбирайте того, у которого размер ноги по больше.....
Ну Марья Ивановна обрадовалась, и они разошлись...а Вовочка в этот же день играл на улице в футбол и порвал свои красовки и на следующий день пришел в школу в папиных (примерно 45 размера)...
Марья Ивановна заметила и кароче повела Вовочку к себе домой.....ну а оба неопытные...как делать...что делать?...и Марья Ивановна говорит:
- давай я стану раком в одном углу комнаты. а ты разбегись и вставь...
ну Вовочка думает..что вставлять.....ну и решился.....как разбежится и головой Марье Ивановне в П***У!!!!! и тут Марья Ивановна после шока произносит:
- Вовочка, а тебе ботиночки не жмут?!)
- Марь Иванна, чего плачите?
- Та понимаеш Вовочка, мне уже 30 лет, а у меня до сих пор ни одного сексуального опыта небыло....и я даже незнаю как выбрать себе парня...
- а вы выбирайте того, у которого размер ноги по больше.....
Ну Марья Ивановна обрадовалась, и они разошлись...а Вовочка в этот же день играл на улице в футбол и порвал свои красовки и на следующий день пришел в школу в папиных (примерно 45 размера)...
Марья Ивановна заметила и кароче повела Вовочку к себе домой.....ну а оба неопытные...как делать...что делать?...и Марья Ивановна говорит:
- давай я стану раком в одном углу комнаты. а ты разбегись и вставь...
ну Вовочка думает..что вставлять.....ну и решился.....как разбежится и головой Марье Ивановне в П***У!!!!! и тут Марья Ивановна после шока произносит:
- Вовочка, а тебе ботиночки не жмут?!)
Анекдот про Разное
Разнообразные виды поцелуев.
Официальный поцелуй
Наносится на официальное лицо другим официальным лицом на трапе самолета, в овальном кабинете на диване и т.п. При этом партнеру обещаются различные подарки - строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.
Французский поцелуй
То же, что и официальный, только в качестве партнера используется Жак Ширак.
Военный поцелуй
Одним из партнеров является знамя части. Целуется наоборот часть знамени.
Войсковое знамя целуется ПО-РОТНО в три этапа:
1). Склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание чехла.
2). Поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена.
3). Нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага с одновременной лаской древка и перебиранием пальцами бахромы.
Необходимо при этом помнить, что верхняя часть знамени острая и пикообразная.
Братский поцелуй
Выполняется юношей и девушкой при условии, что хотя бы один из них - житель города Братска.
Пьяный поцелуй
Выполняется куда получится - в женщину, в салат, в асфальт и т.д. до дома.
Медицинский поцелуй
Выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру. Если температура комнатная, глаза закрываются рукой.
Поцелуй стародевичий
Выполняется в болонку Пусю после долгого поиска, где у нее морда.
Поцелуй по понятиям
Делается пять поцелуев в область груди и один контрольный поцелуй в лоб.
Официальный поцелуй
Наносится на официальное лицо другим официальным лицом на трапе самолета, в овальном кабинете на диване и т.п. При этом партнеру обещаются различные подарки - строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.
Французский поцелуй
То же, что и официальный, только в качестве партнера используется Жак Ширак.
Военный поцелуй
Одним из партнеров является знамя части. Целуется наоборот часть знамени.
Войсковое знамя целуется ПО-РОТНО в три этапа:
1). Склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание чехла.
2). Поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена.
3). Нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага с одновременной лаской древка и перебиранием пальцами бахромы.
Необходимо при этом помнить, что верхняя часть знамени острая и пикообразная.
Братский поцелуй
Выполняется юношей и девушкой при условии, что хотя бы один из них - житель города Братска.
Пьяный поцелуй
Выполняется куда получится - в женщину, в салат, в асфальт и т.д. до дома.
Медицинский поцелуй
Выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру. Если температура комнатная, глаза закрываются рукой.
Поцелуй стародевичий
Выполняется в болонку Пусю после долгого поиска, где у нее морда.
Поцелуй по понятиям
Делается пять поцелуев в область груди и один контрольный поцелуй в лоб.
Анекдот про Разное
циган, котра година?
- я не циган, я нєгр
- ой бо! які ж тоді у вас цигани...
- я не циган, я нєгр
- ой бо! які ж тоді у вас цигани...
Анекдот про Алкашей
Алкоголь убивает клетки мозга! Но не все, а только те,
которые отказываются пить.
Анекдот про Разное
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтоб жопу горячим чаем не обжечь.
- Чтоб жопу горячим чаем не обжечь.
Анекдот про Разное
Книга мыслей настоящей блондинки — десять страниц… с
КАРТИНКАМИ
Анекдот про Разное
Женщина жалуется подруге:
- Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в
ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть!
- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!
- Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в
ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть!
- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!
Анекдот про Разное
Парень спрашивает блондинку:
-Какой у тебя телефон?
-Мобильный!
-Та это ясно! Номер какой?
-Федеральный!
- Та цыфры какие?!!
-Арабские!
-Какой у тебя телефон?
-Мобильный!
-Та это ясно! Номер какой?
-Федеральный!
- Та цыфры какие?!!
-Арабские!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:56
Красивая перепевка песни а капелла
Голосов: 15
-
2:43
Три богатыря и 8 Марта-Three... Голосов: 19
-
3:48
Уродство или изюминка Голосов: 11
-
0:35
Собака виртуозно играет на пианино Голосов: 6
-
4:35
Виражи на авиашоу
Голосов: 9
-
0:15
Первое в мире сальто со скейта на скейт Голосов: 41
-
3:39
Как Менялись Знаменитости - Актеры... Голосов: 15
-
5:27
This is Хорошо - Улыбаться солнцу /... Голосов: 33
-
0:26
Попытка перепрыгнуть авто Голосов: 24
-
1:01
Кот продает рыбу Голосов: 14
-
0:23
Как правильно чистить снег с крыши Голосов: 25
-
1:01
Собаку клонит в сон Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь