Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Винни Пуха
Стоит Винни и что-то ест. Подходит Пятачок:
- Винни, дай булочку!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну дай пирожок!
- Это не пирожок, а пончик!
- Дай пончик!
- Вот свинья дурная, сама не знает чего хочет!
- Винни, дай булочку!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну дай пирожок!
- Это не пирожок, а пончик!
- Дай пончик!
- Вот свинья дурная, сама не знает чего хочет!
Анекдот про Разное
Разговагивают два еврея:
- И что хорошего в этом Паваротти? Ни слуха ни голоса.
- А ты что, в оперу ходил?
- Да нет, мне Шлема по телефону напел...
- И что хорошего в этом Паваротти? Ни слуха ни голоса.
- А ты что, в оперу ходил?
- Да нет, мне Шлема по телефону напел...
Анекдот про Разное
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя
сыновьями.
- Ах*енно б*я,- сказал четвертый.
- Ах*енно б*я,- сказал четвертый.
Анекдот про Ржевского
Просыпается поручик Ржевский с бодуна. Кричит денщику:
- Иван, поди сюда!
Приходит денщик:
- Что угодно барин?
- Скучно мне Ваня...
- Ну давайте я вам загадки загадывать буду.
- Валяй.
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
- Жопа.
- Неправильно, это ножницы. Ну тогда - сто одежек и все без застежек?
- Что, жопа?
- Капуста... Жениться вам, барин пора...
- Иван, поди сюда!
Приходит денщик:
- Что угодно барин?
- Скучно мне Ваня...
- Ну давайте я вам загадки загадывать буду.
- Валяй.
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
- Жопа.
- Неправильно, это ножницы. Ну тогда - сто одежек и все без застежек?
- Что, жопа?
- Капуста... Жениться вам, барин пора...
Анекдот про Разное
Летит орел. Из очка глист высовывается:
- Командир, на какой высоте идем?
- 1200
- Ну ты смотри не сирани, а то экипаж беспокоится...
- Командир, на какой высоте идем?
- 1200
- Ну ты смотри не сирани, а то экипаж беспокоится...
Анекдот про Мужчин и женщин
*МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ*
(Рецепт обычного яблочного
пирога, расписанный специально
для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10
яиц, положите на стол оставшиеся
7, вытрите пол и в следующий раз будьте
предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об
его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в
таз.
3. Протрите стол от желтков,
будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер,
вставьте венчики и начните
взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить
венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину,
вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось
два взбитых желтка, как раз они
нам и нужны
для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни
газетой, накройте мебель
какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан,
затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся
800г муки аккуратно соберите
обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои
обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в
аптеку и купите йод, пластырь и
бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом
и забинтуйте
его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и
помните . нам понадобится 2
яблока, так что в
процессе готовки можно съесть
только половину. Обработайте
йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже
нарезанное яблоко сбросьте в
тазик,
подберите с пола упавшие
кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером,
отмойте холодильник, потом
засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в
сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев
ощутимых изменений, включите
духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01.
Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством
выполненного долга, Вам лучше
всего сходить в
магазин и купить торт и
что-нибудь алкогольное.........
(Рецепт обычного яблочного
пирога, расписанный специально
для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10
яиц, положите на стол оставшиеся
7, вытрите пол и в следующий раз будьте
предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об
его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в
таз.
3. Протрите стол от желтков,
будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер,
вставьте венчики и начните
взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить
венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину,
вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось
два взбитых желтка, как раз они
нам и нужны
для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни
газетой, накройте мебель
какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан,
затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся
800г муки аккуратно соберите
обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои
обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в
аптеку и купите йод, пластырь и
бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом
и забинтуйте
его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и
помните . нам понадобится 2
яблока, так что в
процессе готовки можно съесть
только половину. Обработайте
йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже
нарезанное яблоко сбросьте в
тазик,
подберите с пола упавшие
кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером,
отмойте холодильник, потом
засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в
сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев
ощутимых изменений, включите
духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01.
Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством
выполненного долга, Вам лучше
всего сходить в
магазин и купить торт и
что-нибудь алкогольное.........
Анекдот про Тёщу
Приходит мужик с работы, заглядывает на кухню, видит: теща в
кастрюлю с борщом ссыт:
- Мама! Как так можно!!!
- Злые вы... Уйду я от вас...
- Мама! Как так можно!!!
- Злые вы... Уйду я от вас...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают два приятеля, один:
- Слушай, твоя жена мне вчера такой анекдот рассказала, что я со смеху с кровати упал!
- Слушай, твоя жена мне вчера такой анекдот рассказала, что я со смеху с кровати упал!
Анекдот про Разное
Усама Бен Ладен возле Пизанской башни:
- Ну кто так работает?! Диллетанты!
- Ну кто так работает?! Диллетанты!
Анекдот про Уголовников
В камеру к зэкам заводят старенького дедушку. Пахан:
- Ну что, батя, проходи, располагайся. Трогать мы тебя не будем, стариков уважаем. Расскажи, за что посадили?
- За западло, сынок, за западло...
- Тебя?! А не врешь?
- Ну смотри...
Дедуля встает, подходит к двери и начинает тарабанить со всей силы. Открывается глазок, дед вынимает карандаш и вгоняет его в глазок.
- Ну ты западло, дед, насмешил!
Через пару минут, открывается дверь камеры, входят два здоровенных охранника с дубинками:
- А ну, дедуля отойди-ка в сторону...
- Ну что, батя, проходи, располагайся. Трогать мы тебя не будем, стариков уважаем. Расскажи, за что посадили?
- За западло, сынок, за западло...
- Тебя?! А не врешь?
- Ну смотри...
Дедуля встает, подходит к двери и начинает тарабанить со всей силы. Открывается глазок, дед вынимает карандаш и вгоняет его в глазок.
- Ну ты западло, дед, насмешил!
Через пару минут, открывается дверь камеры, входят два здоровенных охранника с дубинками:
- А ну, дедуля отойди-ка в сторону...
Анекдот про Разное
- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.
Анекдот про Знаменитостей
На окраине Москвы останавливается цветомузыкальное такси, в
котором платят деньги за правильные ответы, оттуда в одних
трусах выскакивает водитель-ведущий Алексей Куличков и в
страхе убегает в лес. А из машины выглядывает Друзь и кричит
ему вслед:
- Алексей, да ладно, до Владивостока я и поездом доеду, но вы же мне ещё суперигру обещали!
- Алексей, да ладно, до Владивостока я и поездом доеду, но вы же мне ещё суперигру обещали!
Анекдот про Разное
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит
мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник",
нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!",
а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
- "Алло!",
а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
Анекдот про Разное
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете
ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Анекдот про Разное
Голубоглазая блондинка с большими (. )(. ) и стройными (Y)
ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не
беспокоиться.
Анекдот про Алкашей
Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой
своего лучшего друга — и с тех пор не нахожу себе места, нет
мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор — а шо, в церквях уже лечат триппер?!
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор — а шо, в церквях уже лечат триппер?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой цветут бананы в поле у ручья.
- Негра молодого по-любила я,
- Негра по-любила на свою беду,
- Днем его пугаюсь, ночью не найду.
- Негра молодого по-любила я,
- Негра по-любила на свою беду,
- Днем его пугаюсь, ночью не найду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и
правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Анекдот про Мужчин и женщин
Магазин, Покупатель:
Девушка, у вас булки сладкие?
Продавщица (интригующе):
Да... у нас.... и между булками... не кисло...
Девушка, у вас булки сладкие?
Продавщица (интригующе):
Да... у нас.... и между булками... не кисло...
Анекдот про Разное
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!
Анекдот про Разное
Случай в школе:
Учитель химии (мужчина)аккуратно добавляет какой то реагент в колбу, буквально по каплям боится переборщить, голос с камчатки (задней парты)не громко:
- Щас как долбанёт!
Учитель: - Не должно!
Потом через секунду резко оборачивается к классу "Кто сказал, кто сказал?
Учитель химии (мужчина)аккуратно добавляет какой то реагент в колбу, буквально по каплям боится переборщить, голос с камчатки (задней парты)не громко:
- Щас как долбанёт!
Учитель: - Не должно!
Потом через секунду резко оборачивается к классу "Кто сказал, кто сказал?
Анекдот про Разное
Послания на пейджер
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:42
Расколбас у бабки и деда
Голосов: 50
-
0:41
Каблучки, про прекрасную половину Голосов: 108
-
1:21
Неудачное ограбление Голосов: 32
-
0:33
ГАИ на роботе Голосов: 60
-
3:24
Прикольная видеоподборка Голосов: 44
-
0:39
Бой собаки и кошки Голосов: 60
-
Comedy Club-Сотовый телефон Голосов: 34
-
0:49
В Интернете появилось видео суда... Голосов: 61
-
9:59
Трус не играет в хоккей. Топ 10... Голосов: 32
-
1:45
Вокруг мира за 80 секунд Голосов: 43
-
0:57
Красотищааа Голосов: 21
-
0:36
Девушка водитель Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь