Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Звонит мобильный у врача во время гинекологического осмотра.
Не вынимая руки с пациентки, одной свободной рукой снимает
трубку:
- Да, дорогая!
- Конечно буду!
- Выйдешь возле ГУМа, пройдешь через перекресток, а потом вдоль парка налево!
- Целую, пока!
Обращает внимание на пациентку. Та лежит с закатившимися глазами:
- Доктор... Повторите "вдоль пака и налево"... И не прекращайте!
- Да, дорогая!
- Конечно буду!
- Выйдешь возле ГУМа, пройдешь через перекресток, а потом вдоль парка налево!
- Целую, пока!
Обращает внимание на пациентку. Та лежит с закатившимися глазами:
- Доктор... Повторите "вдоль пака и налево"... И не прекращайте!
Анекдот про Разное
Сценарий любой серии про доктора Хауса
Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.
(с)
Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.
Пять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже.
Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу.
В палате.
Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию?
Пациент: Я даже не знаю, где это.
Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию.
Пациент неожиданно падает в обморок.
Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел.
Десять минут выяснения отношений.
ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы.
Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить.
Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную.
Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет!
Проходит.
(с)
Анекдот про Ментов
Стоит гаишник машет се палкой,и ничайно остановил машину.Ну
идет к машине извениться мол что нечайно остановил,пусть
едет дальше.Подходит открываеться окно мент неуспевая ничего
сказать...
Водитель:
-Командир права забыл...
Жена на соседнем сидении:
-П*здит пил вчера...
Теща на заднем сидении:
-На краденной машине всегда поймают...
Голос с багажника:
-Ну что,границу переехали??...
Водитель:
-Командир права забыл...
Жена на соседнем сидении:
-П*здит пил вчера...
Теща на заднем сидении:
-На краденной машине всегда поймают...
Голос с багажника:
-Ну что,границу переехали??...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в
субботу в парке Горького.
"Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. "
"Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. "
Анекдот про Разное
...Во всех учебных заведениях страны объявлены трехнедельные
каникулы..
-Урааааааааа - сказали ученики послав учителей далеко и без хлеба и пожелав чтобы они не скучали..
-Урааааааааа - сказали ученики послав учителей далеко и без хлеба и пожелав чтобы они не скучали..
Анекдот про Разное
xxx: страпоном тебя
yyy: чо?
xxx: чо не знаешь что это такое?
yyy: неа
xxx: ну это член, который девки себе на ремне одевают и друг дружку шпилят :)
yyy
а я думал ты меня с праздником каким-то поздравляешь
yyy: чо?
xxx: чо не знаешь что это такое?
yyy: неа
xxx: ну это член, который девки себе на ремне одевают и друг дружку шпилят :)
yyy
а я думал ты меня с праздником каким-то поздравляешь
Анекдот про Разное
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает
рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки,
носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....
Анекдот про Разное
Украинские ученые провели серию опытов, в ходе которых
выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты
проводились на лабораторных слонах и улитках.
Анекдот про Мужчин и женщин
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Анекдот про Вовочку
Подходит Вовочка к папаше:
- Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Ну вот смотри... (зовет жену)
- За сколько денег бы ты отдалась первому встречному?
- Ну что ты...
- За миллион баксов отдалась бы?
- Ну конечно... (зовет дочку и задает тот же вопрос)
- За миллион... конечно!
- Так вот, смотри Вовочка, виртуально мы миллионеры, а реально - две бл*ди в хате и ни копейки денег!
- Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Ну вот смотри... (зовет жену)
- За сколько денег бы ты отдалась первому встречному?
- Ну что ты...
- За миллион баксов отдалась бы?
- Ну конечно... (зовет дочку и задает тот же вопрос)
- За миллион... конечно!
- Так вот, смотри Вовочка, виртуально мы миллионеры, а реально - две бл*ди в хате и ни копейки денег!
Анекдот про Алкашей
Встречаются два алкаша:
- Ну что, пойдем вмажем?
- Нет... я завязал!
- Ну и как самочуствие?
- Никак... печень вхолостую работает...
- Ну что, пойдем вмажем?
- Нет... я завязал!
- Ну и как самочуствие?
- Никак... печень вхолостую работает...
Анекдот про Компьютеры
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух,
бдительность и боковое зрение!
Анекдот про Алкашей
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
Анекдот про Врачей
Собрал главврач персонал и говорит:
- По данным статистического отдела средняя длинна вл*ща наших сотрудниц 18 см, а средняя длинна ч*на наших сотрудников 16см. По годовым итогам среднестатистический годовой нед*б составил 32 километра.
- По данным статистического отдела средняя длинна вл*ща наших сотрудниц 18 см, а средняя длинна ч*на наших сотрудников 16см. По годовым итогам среднестатистический годовой нед*б составил 32 километра.
Анекдот про Армию
ТОСТ
Я хочу выпить, за ту хорошую, прекрасную, любимую,
красивую, которая радосно встречает меня вечером,
и неохотно провожает утром, которая согревает
каждую ночь, я хочу выпить за свою...
... солдатскую кровать,!
Я хочу выпить, за ту хорошую, прекрасную, любимую,
красивую, которая радосно встречает меня вечером,
и неохотно провожает утром, которая согревает
каждую ночь, я хочу выпить за свою...
... солдатскую кровать,!
Анекдот про Разное
Девушки:
в 15 лет - одинокая, как Австралия;
в 16 лет - жаркая, как Африка;
в 17 лет - открытая, как Европа;
в 18 лет - известная, как Америка;
в 19 лет - разбитая как Германия.
в 15 лет - одинокая, как Австралия;
в 16 лет - жаркая, как Африка;
в 17 лет - открытая, как Европа;
в 18 лет - известная, как Америка;
в 19 лет - разбитая как Германия.
Анекдот про Мужа и жену
Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то
раввина:
- Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р - С кем?
ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ...
Р - Можно...
ОЕ - А с женой?..
Р - нельзя...
ОЕ - почему так?
Р - работа...
- Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р - С кем?
ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ...
Р - Можно...
ОЕ - А с женой?..
Р - нельзя...
ОЕ - почему так?
Р - работа...
Анекдот про Наркоманов
Два наркомана не поделили дозу в следствии чего один убит,
второй умер от передозировки...
Анекдот про Разное
Статус у девки в контакте:
Ааааа)Пажастики помогите мну друзяффки)какой мну язык учить: испанский,немецкий,французский или итальянский?.....)))))аааа...)плииин...)
Ответ на стене:
Русский учи дура, русский)
Ааааа)Пажастики помогите мну друзяффки)какой мну язык учить: испанский,немецкий,французский или итальянский?.....)))))аааа...)плииин...)
Ответ на стене:
Русский учи дура, русский)
Анекдот про Разное
когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был
один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды,
какой-то идиот написал на стене "Х*Й" черной
краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так
как стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил
прямо поверх черной. Есесно надпись так и осталась, только
вместо черного цвета пробрела темно-оражневый. Директор
проматерился и велел закрасить другой краской всю стену,
терь у нас стала зеленая стена в желтом коридоре:) с опять
таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за кол-ва
слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи
разобрать очень просто. Директор перебесился и сказал
отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас
была зеленая стена в желтом коридоре с выдолбленным до
кирпичей надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"
С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"
Анекдот про Армию
Командир представляет бойцам новый танк:
- это новейший танк, можно сказать великое достижение науки, оснащенный ядерным оружием и супермощьным компьютером...
вдруг голос из строя:
- а какая скорость у компьютера?
- для особо тупых говорю, что КОМПЬЮТЕР ДВИГАЕТСЯ СО СКОРОСТЬЮ ТАНКА!!
- это новейший танк, можно сказать великое достижение науки, оснащенный ядерным оружием и супермощьным компьютером...
вдруг голос из строя:
- а какая скорость у компьютера?
- для особо тупых говорю, что КОМПЬЮТЕР ДВИГАЕТСЯ СО СКОРОСТЬЮ ТАНКА!!
Анекдот про Разное
Девочка на свое 16летие напилась и переспала с парнем....а
тут мамаша говорит. что записала ее к геникологу! Девица в
шоке, звонит подруге мол че делать, а та ей и говорит:
- сними с курицы пленочку и натяни ее себе. тоже саме получится...
ну девица так и сделала. Значит приходят они с мамой к геникологу....тот начинает смотреть и как давай смеятся...просто в захлеб...мама в шоке спрашивает мол что такое, а тот смеется ничего сказать не может, повела она дочь к другому..та же ситуацию.....вообщем мамаша оббегала с дочькой все клинники, и платные...приходит к часному врачу и тот хохочет, тогда она прижала доктора к стене и говорит:
-немедленно скажите мне что с моей дочерью, иначе я на вас...в суд подам...
а врачь хихикая ей отвечает:
- вы меня извините, просто я еще никогда не видел, чтоб на девичьей плеве был штамд Киевского мясокомбината №3!!!)))
- сними с курицы пленочку и натяни ее себе. тоже саме получится...
ну девица так и сделала. Значит приходят они с мамой к геникологу....тот начинает смотреть и как давай смеятся...просто в захлеб...мама в шоке спрашивает мол что такое, а тот смеется ничего сказать не может, повела она дочь к другому..та же ситуацию.....вообщем мамаша оббегала с дочькой все клинники, и платные...приходит к часному врачу и тот хохочет, тогда она прижала доктора к стене и говорит:
-немедленно скажите мне что с моей дочерью, иначе я на вас...в суд подам...
а врачь хихикая ей отвечает:
- вы меня извините, просто я еще никогда не видел, чтоб на девичьей плеве был штамд Киевского мясокомбината №3!!!)))
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:52
Самый умный
Голосов: 43
-
3:53
Американский оркестр порвал... Голосов: 112
-
0:25
Попугай - вувузела Голосов: 43
-
1:02
Самоубийца Голосов: 60
-
Наша Russia 44 Голосов: 22
-
2:22
Иракский поедатель лягушек Голосов: 54
-
4:09
Боится ли слон мышей? Голосов: 24
-
3:27
УАЗики "Буханки" покоряют японцев /... Голосов: 46
-
7:33
Топ 10 рекламных роликов Голосов: 46
-
3:18
Необычная способность управлять водой Голосов: 74
-
0:34
Танцы на столе Голосов: 18
-
0:42
Шоу скрытая камера Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь