Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Идут два приятеля. У одного звонит телефон:
- Привет, зайка!
- Конечно, зайка!
- Обязательно буду, зайка!
- Целую, зайка!
Второй спрашивает:
- Что, жена звонила?
- Нет! Ну на фига я зайца говорить научил?!
- Привет, зайка!
- Конечно, зайка!
- Обязательно буду, зайка!
- Целую, зайка!
Второй спрашивает:
- Что, жена звонила?
- Нет! Ну на фига я зайца говорить научил?!
Анекдот про Разное
Снесла курочка Ряба дедушке яичко - начисто...
Анекдот про Разное
Идет мужик. Видит - колодец. Ну, захотел узнать, глубокий
ли. Плюнул - ни звука. Бросил камешек - то же самое. Поднял
кирпич, бросил - даже плеска не слышно. Ну, видит рельс
лежит. поднатужился, поднял, бросил в колодец. Эффекта нет.
Вдруг, смотрит - коза бежит и прыг в колодец....... Мужик
офигел от таких раскладов. Тут подходит старичок пастух,
спрашивает:
- Сынок, козу мою не видал
- А она вот счас в колодец прыгнула.
- Странно, вроде к рельсу крепко привязал......
- Сынок, козу мою не видал
- А она вот счас в колодец прыгнула.
- Странно, вроде к рельсу крепко привязал......
Анекдот про Разное
Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
Через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу
Через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу
Анекдот про Разное
Приходит поважний пан до порядної реставрації з’їсти
коляцію. І до офіціанта:
- Прошу пана, хотів бим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по свій тарілці розповзалось.
Офіціант чемно записує. - Ще щось?
- Так. І до тої яєшні шпондер. Але такий, шоб з одного боку засмажений на вугель, а з другого боку сирий.
Офіціант чемно записує. - Ще щось?
- Так. І ще кілька грінок. Але таких, шоб з одного боку були чорні, а з другого білі.
Офіціант чемно записує. - Ще щось?
- Так. І каву чорну. Але так, шоб вода була не гаряча, і кавові зернята плавали на поверхні.
Офіціант записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в порядних рестораціях офіціанти ходять з рушниками на лікті.
- Шановний пане, ми докладемо усіх зусиль, щоб виконати ваше замволення, але мушу одразу зазначити, шо воно таки досить скомпліковане, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то вийде.
Порядний пан:
- А вчора, курва, їм то вишло!
- Прошу пана, хотів бим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по свій тарілці розповзалось.
Офіціант чемно записує. - Ще щось?
- Так. І до тої яєшні шпондер. Але такий, шоб з одного боку засмажений на вугель, а з другого боку сирий.
Офіціант чемно записує. - Ще щось?
- Так. І ще кілька грінок. Але таких, шоб з одного боку були чорні, а з другого білі.
Офіціант чемно записує. - Ще щось?
- Так. І каву чорну. Але так, шоб вода була не гаряча, і кавові зернята плавали на поверхні.
Офіціант записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в порядних рестораціях офіціанти ходять з рушниками на лікті.
- Шановний пане, ми докладемо усіх зусиль, щоб виконати ваше замволення, але мушу одразу зазначити, шо воно таки досить скомпліковане, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то вийде.
Порядний пан:
- А вчора, курва, їм то вишло!
Анекдот про Наркоманов
Сидят бабульки на скамеечке, разговаривают:
- Мой внучек ботаником будет. Он все лето на даче проводит, коноплю выращивает. Весь день поливает, вскапывает, за ростом следит...
Вторая говорит:
- А мой внучек шофером будет! Намочит тряпочку в бензине, положит на лицо и говорит: "Ну все бабка, открывай ворота, отъезжаю!"
- Мой внучек ботаником будет. Он все лето на даче проводит, коноплю выращивает. Весь день поливает, вскапывает, за ростом следит...
Вторая говорит:
- А мой внучек шофером будет! Намочит тряпочку в бензине, положит на лицо и говорит: "Ну все бабка, открывай ворота, отъезжаю!"
Анекдот про Разное
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по
потолку.
Анекдот про Разное
- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А на фига нам соя, когда у нас картона полно.
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А на фига нам соя, когда у нас картона полно.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Анекдот про Разное
Сидят три бабульки на лавочке, одна говорит:
- Ой, ко мне внучек с города приехал, тако ленивый, ну ни чего не хочет делать! Я ему говорю : - Пойди огород всполи.
А он мне: - Не хочу.
Пойди корову по-дои, а он мне: - Да е*ал я её в рот.
Так я всей ципляток и попрятала, что б он им клювики не по-раздерал!
- Ой, ко мне внучек с города приехал, тако ленивый, ну ни чего не хочет делать! Я ему говорю : - Пойди огород всполи.
А он мне: - Не хочу.
Пойди корову по-дои, а он мне: - Да е*ал я её в рот.
Так я всей ципляток и попрятала, что б он им клювики не по-раздерал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Самый сексуальный орган у мужчины:
- это Мозг.
- Так как Женщины его "е*ут" чаще всего!
- это Мозг.
- Так как Женщины его "е*ут" чаще всего!
Анекдот про Вовочку
На уроке в школе, учтельница говорит:
- Дети, я задам вам начальную фразу, а вы попробуете сочинить окончание. Эта фраза: "Если б я имел коня."
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня!
- Молодец, садись, хорошо.
Вовочка тянет руку:
- Ну давай, Вовочка, только без пошлостей!
- Если б я имел коня был бы молодец...
- Хорошо, продолжай.
- Если б конь имел меня, был бы мне пи*ец!
- Дети, я задам вам начальную фразу, а вы попробуете сочинить окончание. Эта фраза: "Если б я имел коня."
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня!
- Молодец, садись, хорошо.
Вовочка тянет руку:
- Ну давай, Вовочка, только без пошлостей!
- Если б я имел коня был бы молодец...
- Хорошо, продолжай.
- Если б конь имел меня, был бы мне пи*ец!
Анекдот про Разное
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске. . .
- А что, хороший холодильник. . .
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске. . .
- А что, хороший холодильник. . .
Анекдот про Разное
А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему
позвоню...
Але, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
Але, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
Анекдот про Разное
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по
установлению отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!!! ...
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!!! ...
Анекдот про Разное
- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
Анекдот про Разное
Вампир - девушке: "Да не ори ты так! Мне только
таблетку запить".
Анекдот про Разное
- Фима, голубчек, отчего вы не женитесь на нашей Софочке? Ну
подумаешь, она слегка косоглазая!
- Ни хрена себе - СЛЕГКА!!! Да она когда плачет, у неё слёзы по спине крест-накрест текут!!!
- Ни хрена себе - СЛЕГКА!!! Да она когда плачет, у неё слёзы по спине крест-накрест текут!!!
Анекдот про Разное
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит тщательно
выбритого мужчину в костюме, с кейсом и в начищенных
туфлях:
- Сантехника вызывали?
- Да... А вы кто?
- А я его импрессарио.
- Сантехника вызывали?
- Да... А вы кто?
- А я его импрессарио.
Анекдот про Мужчин и женщин
... продолжение
Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не в..бал - то он вообще, блин, сволочь
Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не в..бал - то он вообще, блин, сволочь
Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
Анекдот про Мужчин и женщин
Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения
Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше
продолжение следом ...
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения
Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше
продолжение следом ...
Анекдот про Разное
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка домой и жалуется папаше:
- Учителя в школе ко мне придираются, плохие оценки ставят, из класса выгоняют.
- Да брось ты Вовочка, лучше вон садись, разливай...
- Учителя в школе ко мне придираются, плохие оценки ставят, из класса выгоняют.
- Да брось ты Вовочка, лучше вон садись, разливай...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:16
Братья Марио Лисята Марио и Луиджи
Голосов: 15
-
1:06
Танцующие летучие мыши
Голосов: 18
-
6:50
+100500 — Собачья Работа Голосов: 25
-
0:39
Как правильно снимать девушек Голосов: 21
-
3:21
Стрельба и гранаты: Футболисты... Голосов: 3
-
12:11
Властелин Кубка 1 эпизод Голосов: 14
-
0:32
Китайская реклама жвачки Голосов: 9
-
0:43
Газель привязали к воздушному шару Голосов: 31
-
0:36
Кот и попугай выясняют отношения Голосов: 20
-
1:49
Как Менялись Знаменитости - Киану... Голосов: 25
-
2:58
Подборка самых смешных животных за... Голосов: 13
-
1:20
Первое купание маленького бегимотика Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь