Анекдоты
Сортировать по
- Вы считаете меня идиотом?
- Нет, но я могу ошибаться...
1 января. Общага. Каридор завален пустыми бутылками,
половина из которых битые, горы окурков и все это обилно
засыпано конфети и дождиком.
Открывается одна из дверей из нее появляется нечто в
спортивном костюме, опухшим литцом и прореземи в место глаз,
долго роется в окурках находит наиболее целый подкуривает и
сползая по стене изрекает:
- Эх хоpoшо блд
Из соседней комнаты появляется похожее нечто в халате,
процидура с окурком повторяется, а потом изрекает:
- С новм гдом ёпти
- И тя тже
- А твоя Нинка еще спит?
- Ты блд че дурак Нинка это я!
- Мда и мой тже еще еще с постели не вставал.
- Фу, какой мерзкой химией прёт от твоих кроссовок!
- Ничего , через пару дней запах носков першибёт эту гадость
...
-Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед
не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не
чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по
лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит...
Автор:
Reaper19 ноября´07 13:24
Только посмотрев фильм "Автостопом по галактике"
понял истинный смысл фразы "Русские не сдаются".
Когда американцам объявили о конце света, они начали
надевать бумажные пакеты на головы и ждать. Русские бы
полетели бить морды...
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в
малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
Автор:
SerGo16 ноября´07 22:17
сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.
сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!
сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.
сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!
дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!
сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!
сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!
сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.
сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!
сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.
дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.
дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или
провожающая?
сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит сотрудник международной компании среди недели на
работу с перебинтованой головой. Сразу вопросы - что да
как...
- Ну, - говорит - в ванной вчера поскользнулся, упал,
разбил голову....
Американский сотрудник спрашивает:
- Я надеюсь ты был застрахован на этот случай?
Французский сотрудник:
- Я надеюсь, рядом была подруга, которая приласкала
тебя?
Тут входит Русский начальник:
- А какого рожна ты во вторник в ванну поперся???
- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы
перестали прыгать... Мы еще не взлетели!
Автор:
gank_a13 ноября´07 18:57
<Cheetos_125> ет чо лизбийский чат?!)
<LesbiAnka> ага
<Cheetos_125> а как тебя завут?
<LesbiAnka> Вован
Анекдот про Новых русских
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу в Конча-Заспе.
Не хватило. Пришлось купить виллу в Испании.
объявление на сайте знакомств:**я весёлая жизнерадостная
девчёнка ЭМО**
Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите
закусювать?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю
закусювать вінігрєтом.
- Тю, куме, та скажете таке вже - вінігрєтом!!!
- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну -
закусюєш вінігрєтом, потім другу - і ще вінігрєтом
закусюєш... І так весь вечір.
А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг
такий білий-білий!!! І ти як струганеш - і воно по снігу -
ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!
Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно
попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое
страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда
судно кренилось на борт, они все одновременно широко
распахивали глаза и громко хором произносили:
"Мама-а-а-а!!!"
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть
не удаётся!
Автор:
SLATA9 ноября´07 0:45
Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа
мелкая, но шустрая...
Автор:
SLATA9 ноября´07 0:05
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
Луганская "Заря" потерпела техническое поражение в
товарищеском матче с "Манчестр Юнайтед". Не
хватило денег на билеты в Англию
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне
этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что
ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По
своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему
верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
Анекдот про Мужчин и женщин
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например,
она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду
отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5
минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я
не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!!
Урод...
- Как Вы придумываете анекдоты?
- Ctrl+C, Ctrl+V...
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот...
Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...