Анекдоты
Сортировать по
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в
Казахстане...
- Зачем? Я привёз!
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то
пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина не должна делать в своей жизни три вещи:
1. Не зацикливаться.
2. Как дура.
3. На шубе.
Сидит молодая секретарша и ревет. Подходит более старшая
коллега и спрашивает: Чего плачеш? Та отвечает сквозь слезы:
Я всю жизнь, а- а-а-а о этом мечтала , а сейчас позвонили и
спросили это прачечная? И что ты сказала. Я сказала:
извините вы ошиблись номером это министерство культуры.
Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале.
Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит
дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок
посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...
- Мама, я хочу мороженое!
- Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.
- Но ведь вчера горло не болело!
- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Привет!
Кстати, я нашел как написать новое письмо!!!
- У меня Меrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!
Разговор двух студентов:
- Ты флюорографию прошел?
- Ага, с третьего раза.
- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как
вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.
- Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать!
В голове моей апилки! Не беда!
Потому что я бландинка! Да да да
-В семье не без урода!- сказали родители алкаголики, глядя
на своего непьющего сына.
Автор:
kns737 октября´07 0:10
- Доктоp, я не могу дышать чеpез нос.
- Hу тогда дышите чеpез pот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Десять pублей.
Анекдот про Мужчин и женщин
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная
история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди,
насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила
виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения
сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет
моей!
Не знаю, как там у вас за границей, но у нас в РФ человек,
пришедший в гости с литром водки, считается родственником...
Анекдот про Секс-меньшинства
Папа! А кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать
не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем,
лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, всё
начинается по новой.
Мужик у видел в ТВ программе, что в субботу бокс будет,
супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...
ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.
рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит
смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец
боя.
мужик даже пива не успел глотнуть...
тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ
ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!
Один дpyг жалyется дpyгомy:
- За#б@л yже этот пpогpесс! Пpипpавы синтетические,
аpоматизатоpы искyственные, мясо соевое! Жpать невозможно!
Вчеpа пpишел в шашлычнyю, заставил пpи мне овцy забить и
зажаpить.....
- Hy и??
- Оказалась клониpованная!!
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение
российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда,
бухающая во Владивостоке, не пострадала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!