Анекдоты
Сортировать по
Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
Автор:
SerGo23 сентября´07 12:07
"Ну все. Пора зарабатывать деньги..."-решил Гарри
Поттер, и перекрасил свою палочку в черные и белые
полоски...
Не грози ацкому сотоне попивайа йад у себя ф Бабруйске:)
На питання: "Як живеш?" брудно матюкався, катався
по підлозі, бився головою об стінку, одним словом – уникав
відповіді.
- Мам! У нас новый компьютер???
- Да, сынок.
- Мам! А что это за зверек с красными глазками сидит у
монитора?
- Это, сынок, наш папа к интернету подключился..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте
невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо
будет?
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
Аэробус набирает высоту...
Из динамиков салоне: - добрый день, вас приветствует
командир корабля. Наш полет будет проходить на высоте
одинадцать тысяч метров, скорость полета девятьсот
километров в час, температура за бортом АЙЙЙ БЛИНА ЕЛКИ
ЗЕЛЕНЫЕ ЧЧЧЕРТ!!! ТВОЮ МАТЬ!!!! Ну все, капец...
Связь отключается, в салоне наступает гробовое молчание...
Через минуту из динамиков: - извините, стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белоснежные брюки
спереди...
Голос из салона:
- Дурак, видел бы ты, мои брюки сзади!
Вечером муж собирается на рыбалку.
Жена ночью тихонько встала, выбросила наживку, поломала
удочки. Потом легла обратно в постель, обняла мужа и
уснула...
Жить ей осталось ровно 30 минут
Вирус "Работа" передается от начальника к
подчиненному, как правило, половым путем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отмечали в офисе 70-летний юбилей одного из сотрудников. Как
полагается, начались чествования, пожелания долгих лет жизни
и т.д. и т.п. И вот во время очередного тоста дама говорит,
мол, счастья вам, здоровья, вы у нас мужчина хоть куда,
только вот от пуза надо бы избавиться. На что юбиляр, нежно
погладив свой мамон, со вздохом печально так говорит:
- Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек"
или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово
"кросавчег" патамушта. Учи албанский, сцуко!
Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему
газету:
- Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый раз для
тебя... Он берёт газету и читает: "Салону красоты
требуется педикюрист"
Анекдот про Новых русских
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой
класс?!
- … Буржуазия.
в аське
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Б$%ть, Оля! Смени ник!
Автор:
Gladis10 сентября´07 20:14
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как
когда несет тарелку супа из кухни в зал...
Чужик:
работаю диджеем на свадьбах. идёт поздравление молодых,
гости собираются в холле, ведущий объявляет очередных
поздравяющих - "одногруппники жениха"...
Смотрю - айтишники, вот прямо точно айтишники...
всякие сомнения развеялись когда два стола дружно начали
считать под горько:
"2, 4, 8, 16, 32, 64, 128...."
Автор:
gav0059 сентября´07 20:27
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина способна на 4 чуда:
увлажняться без воды,
кровоточить без раны,
давать молоко без травы
и за*бать не раздеваясь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:Сделай мне минет, пожалуйста...
Она:нет
Он:ну, пожалуйста, я очень хочу!
Она:нет!
Он:хотя бы не до конца...
Она:нет!
Он:пожалуйста, пожалуста, пожалуйста!
Она:ок, только никому не говори.
Он:ОГО! Нет, тогда не надо.
Недавно был изготовлен новейший припарат повышающий
потенцию, по названием "ТРИ БОГАТЫРЯ".......
... ТРИ - это глагол! :)
Автор:
Ilya8 сентября´07 19:15
Интересные вопросы
- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то
время как "в одно слово" пишется раздельно?
- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось
так затрахать все население?
- каким образом слепой человек во время посещения туалета
определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва
магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом
мышей?
- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы
набрать более высоких балерин?
- если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне
избавиться от старого?
- будут ли функционировать фары космического корабля, если
его разогнать до скорости света?
Автор:
Alexey7 сентября´07 15:33
Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно
начинаем лечить сифилис.