Анекдоты
Сортировать по
Мальчик-извращенец прочитал Деду Морозу с табуретки всего
Пастернака.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек
не смог бы выразить в грязной матерной форме
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?
Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла
три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
Автор:
Ali_G3 октября´07 12:05
Анекдот про Мужчин и женщин
Средняя скорость перемещения женщины по магазину – 250
долларов в час.
Автор:
Ali_G3 октября´07 12:05
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут
распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в
элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы
выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу,
чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в
городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для
автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня,
поэтому я истратила на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это,
чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была
больше.
Сидят три старых тетки, и обсуждают своих детей. 1: А моя
доченька мед, закончила теперь доктор.2: А моя пед, теперь
учительница. 3 А мой сыночек закончил политех, теперь на
хер. Первые две: как же так, такой приличный, хороший
мальчик и такое... Из комнаты выходит сын, и говорит: Мама
сколько раз повторять. Хакер я, хакер.
Утром я встал, посрывал со стены плакаты с Борей Моисеевым,
сжег стринги, и диски Элтона Джона.Пошел в военкомат набил
морду военкому, и выходя громко хлопнул дверью.А как вы
встретили 25 летие?
- А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит -
значит, либо думает, либо портрет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не
предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?
Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?
O_O
У меня дома же никто не знает что я курю
Так вот варят родичи борщ, я закрылась в комнате и
сижу на окне курю.
Вдруг влетает отчим, видит меня и как заорёт "Дааа!
Я знал!" и с победным возгласом "Иришка! Готовь
сотню!"
бежит к матери на кухню...
В одной из воинских частей проводят психологический тест.
Психолог спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре
человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик
дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и
приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец провожает сына в город поступать в институт:
- Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не
увлекайся.
Автор:
shmel26 сентября´07 15:41
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а
Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не
произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а
нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и
показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех имеет, маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а
Вовочка:
- Деда тоже вертолет: член большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше
будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: потрындел и спать идёт...
Анекдот про Мужчин и женщин
Bain: Ты до сих пор девственница? В таком возрасте?
Crazy: Ага. Я не пробиваемая.
Bain: O_О
Crazy: Пошляк. Я о принципах!!!
Bain: непробиваемая в принципе?? )))
Автор:
Антон25 сентября´07 23:32
1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого
Автор:
Антон25 сентября´07 23:29
Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня,
И.Я.Клешня
Автор:
Антон25 сентября´07 23:27
Анекдот про Знаменитостей
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова -
Филей! Миллионы поклонников любят этого артиста.
Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного
пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... А вы
его именем кого называете?!
Автор:
Вжичок25 сентября´07 20:39
А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?
Автор:
Вжичок24 сентября´07 21:32
Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл
сержант Штрафанюк с картиной "Шла Саша по шоссе, а тут
КАМАЗ".
Автор:
Вжичок24 сентября´07 8:19
Жена - мужу:
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере
попросить у меня прощения?
Автор:
Вжичок24 сентября´07 8:19