Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жена:
- Где ты был?
Муж:
- У соседа, в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого! Я ж говорю, в шахматы играли!
- Где ты был?
Муж:
- У соседа, в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого! Я ж говорю, в шахматы играли!
Анекдот про Разное
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что
там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу
открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я
втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я
слышу голоса из розетки!
Анекдот про Знаменитостей
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что
реп га"но!
Анекдот про Разное
Психіатри стверджують, що психічними захворюваннями страждає
кожна четверта людина. Перевірте трьох своїх друзів. Якщо з
ними все гаразд, значить це ви.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка , вы такая красивая и приятная молодая леди ,
зачем же Вы курите ?
- У меня не получаеться бросить.
- А Вы жевачки специальные пробовали , конфеты на палочках , пластери...
- Пробовола , П - Р - О - Б - О - В - О - Л - А !
- ...
- Не поджигаються .
- У меня не получаеться бросить.
- А Вы жевачки специальные пробовали , конфеты на палочках , пластери...
- Пробовола , П - Р - О - Б - О - В - О - Л - А !
- ...
- Не поджигаються .
Анекдот про Разное
"О мертвых либо хорошо, либо ничего. Так почтим память
покойного минутой молчания".
Анекдот про Наркоманов
На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышлымбеков принял
допинг и прибежал последним, чтоб не спалили...
Анекдот про Разное
Только что прислали по аське:
"Кот сцуко отжег, денег не было, два дня не мог купить себе еду,
голодал, он соотвественно тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед
кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев,
что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин,
пожри... "
"Кот сцуко отжег, денег не было, два дня не мог купить себе еду,
голодал, он соотвественно тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед
кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев,
что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин,
пожри... "
Анекдот про Разное
Во время падения звезды, 8-ми классник не успел определиться
с желанием и на следующий день стал обладателем
многоскоростного велосипеда с сиськами
Анекдот про Разное
Поймали трое мужиков золотую рыбку, исполняй говорят нам по
три желания мы тебя и отпустим. Рыбке делать нечего,
загадывайте говорит. Первый мужик, попросил Феррари
обалденную, тюнингованную там, и чтоб все-все было. Бац,
появилась у него Феррари.
Второй тоже подумал и заказал себе Порш изумительный.
Третий думал-думал, говорит:
- Хочу чтоб у меня правая рука волной ходила (движение в танце типа брейк).
Раз - у него рука волной заходила.
Загадывают по второму. Первый заказал себе блондинку наикрасивейшую, формы в порядке, хозяйственную.
Второй, такую же, но брюнетку. А третий думал, думал, репу чесал-чесал и говорит:
- Хочу чтоб у меня и левая рука также волной ходила...
Оп, значит, две руки у него волной ходят, супер просто.
Ну начали по третьему заказывать. Первый захотел казино дорогое, чтоб ставки там не меньше 100 баков были.
Второй банк захотел, чтобы все деньги мира в нем крутились.
А третий сидел-сидел, придумывал-придумывал и говорит:
- Хочу, чтоб у меня и голова в такт рукам волной ходила. Фигак - заходила. Отпустили рыбку, первый на своем Феррари с блондинкой к себе в казино поехал. Второй на Порше с брюнеткой в свой банк. А третий стоит и колбасится: руки у него и так волной и так волной. Стоит и думает: "Блин, по-моему, я себе какую-то фигню заказал..."
Второй тоже подумал и заказал себе Порш изумительный.
Третий думал-думал, говорит:
- Хочу чтоб у меня правая рука волной ходила (движение в танце типа брейк).
Раз - у него рука волной заходила.
Загадывают по второму. Первый заказал себе блондинку наикрасивейшую, формы в порядке, хозяйственную.
Второй, такую же, но брюнетку. А третий думал, думал, репу чесал-чесал и говорит:
- Хочу чтоб у меня и левая рука также волной ходила...
Оп, значит, две руки у него волной ходят, супер просто.
Ну начали по третьему заказывать. Первый захотел казино дорогое, чтоб ставки там не меньше 100 баков были.
Второй банк захотел, чтобы все деньги мира в нем крутились.
А третий сидел-сидел, придумывал-придумывал и говорит:
- Хочу, чтоб у меня и голова в такт рукам волной ходила. Фигак - заходила. Отпустили рыбку, первый на своем Феррари с блондинкой к себе в казино поехал. Второй на Порше с брюнеткой в свой банк. А третий стоит и колбасится: руки у него и так волной и так волной. Стоит и думает: "Блин, по-моему, я себе какую-то фигню заказал..."
Анекдот про Разное
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Анекдот про Разное
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно! А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим... А, во - "Сторож-убийца".
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно! А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим... А, во - "Сторож-убийца".
Анекдот про Разное
Проводница пересекающего границу поезда подходит к
начальнику поезда и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их нах. Это не таможенники...
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их нах. Это не таможенники...
Анекдот про Ментов
Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят
специалистов по сопровождению рейсов и обезвреживанию
террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!
Анекдот про Уголовников
Судья - обвиняемому:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
Анекдот про Компьютеры
Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к
продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить...
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить...
Анекдот про Компьютеры
Приехал после отдыха (ездил к знакомой девушке).
Играю в Knights Of Honor, у короля нету наследников, ну думаю все задница.
и под самый конец рождается сын и с радостью выбегаю из комнаты и кричу: "У меня сын родился!"
Родители в шоке,стали звонить родителям девушки :)
Теперь надо объяснить это все девушке, ппц.
Играю в Knights Of Honor, у короля нету наследников, ну думаю все задница.
и под самый конец рождается сын и с радостью выбегаю из комнаты и кричу: "У меня сын родился!"
Родители в шоке,стали звонить родителям девушки :)
Теперь надо объяснить это все девушке, ппц.
Анекдот про Разное
Чат:
<SVEN> ПОСОВЕТУЙТЕ БРОДИЛКУ НА ПРОХОЖДЕНИЕ
<Flame> SVEN: Реал. Особенно если бродить позно ночью :-D
<Dio> Залазишь в какою-нить Борщаговку и начинаешь проходить.
<Dio> Завязка такова, находишь компанию гопов и спрашиваешь у них: Эй, бронтозавры, 100 баксов разменять будет?
<Dio> Правда потом начинается сурвайвал хоррор, ГТА не в твою пользу и гонки
<SVEN> ПОСОВЕТУЙТЕ БРОДИЛКУ НА ПРОХОЖДЕНИЕ
<Flame> SVEN: Реал. Особенно если бродить позно ночью :-D
<Dio> Залазишь в какою-нить Борщаговку и начинаешь проходить.
<Dio> Завязка такова, находишь компанию гопов и спрашиваешь у них: Эй, бронтозавры, 100 баксов разменять будет?
<Dio> Правда потом начинается сурвайвал хоррор, ГТА не в твою пользу и гонки
Анекдот про Компьютеры
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего
первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая
херня"?
Анекдот про Разное
Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Анекдот про Разное
"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая
Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Анекдот про Разное
Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни
орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста
должна быть
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и
обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и
обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:05
Парень не может дождаться начала заезда
Голосов: 34
-
1:19
Видеоподборка с собаками Голосов: 32
-
4:34
Очень нервная телеведущая Голосов: 78
-
0:32
Пааааааадъёооом! Голосов: 107
-
Nasha Russia 23 Голосов: 41
-
0:47
Прикольно пошутил Голосов: 29
-
0:39
Красиво ударил мяч Голосов: 105
-
1:26
Прыжки в воду с батута Голосов: 53
-
0:47
Маленький тигренок Голосов: 68
-
1:31
Развлечения во время дождя Голосов: 102
-
0:42
Обезьяна с оружием Голосов: 91
-
1:08
Кот и лёд Голосов: 76
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь