Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать!
- job
- А работать?
- Вjobывать!
Анекдот про Разное
В голове моей апилки! Не беда!
Потому что я бландинка! Да да да
Потому что я бландинка! Да да да
Анекдот про Алкашей
-В семье не без урода!- сказали родители алкаголики, глядя
на своего непьющего сына.
Анекдот про Врачей
- Доктоp, я не могу дышать чеpез нос.
- Hу тогда дышите чеpез pот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Десять pублей.
- Hу тогда дышите чеpез pот.
- Спасибо. Сколько с меня?
- Десять pублей.
Анекдот про Мужчин и женщин
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Анекдот про Алкашей
Не знаю, как там у вас за границей, но у нас в РФ человек,
пришедший в гости с литром водки, считается родственником...
Анекдот про Секс-меньшинства
Папа! А кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
Анекдот про Разное
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, всё начинается по новой.
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, всё начинается по новой.
Анекдот про Мужа и жену
Мужик у видел в ТВ программе, что в субботу бокс будет,
супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...
ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.
рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.
мужик даже пива не успел глотнуть...
тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!
ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.
рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.
мужик даже пива не успел глотнуть...
тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!
Анекдот про Разное
Один дpyг жалyется дpyгомy:
- За#б@л yже этот пpогpесс! Пpипpавы синтетические, аpоматизатоpы искyственные, мясо соевое! Жpать невозможно! Вчеpа пpишел в шашлычнyю, заставил пpи мне овцy забить и зажаpить.....
- Hy и??
- Оказалась клониpованная!!
- За#б@л yже этот пpогpесс! Пpипpавы синтетические, аpоматизатоpы искyственные, мясо соевое! Жpать невозможно! Вчеpа пpишел в шашлычнyю, заставил пpи мне овцy забить и зажаpить.....
- Hy и??
- Оказалась клониpованная!!
Анекдот про Разное
- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
Анекдот про Алкашей
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение
российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда,
бухающая во Владивостоке, не пострадала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!
Анекдот про Разное
Мальчик-извращенец прочитал Деду Морозу с табуретки всего
Пастернака.
Анекдот про Разное
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек
не смог бы выразить в грязной матерной форме
Анекдот про Разное
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?
Анекдот про Разное
Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла
три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
Анекдот про Мужчин и женщин
Средняя скорость перемещения женщины по магазину – 250
долларов в час.
Анекдот про Разное
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
Анекдот про Мужа и жену
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут
распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Анекдот про Компьютеры
Сидят три старых тетки, и обсуждают своих детей. 1: А моя
доченька мед, закончила теперь доктор.2: А моя пед, теперь
учительница. 3 А мой сыночек закончил политех, теперь на
хер. Первые две: как же так, такой приличный, хороший
мальчик и такое... Из комнаты выходит сын, и говорит: Мама
сколько раз повторять. Хакер я, хакер.
Анекдот про Армию
Утром я встал, посрывал со стены плакаты с Борей Моисеевым,
сжег стринги, и диски Элтона Джона.Пошел в военкомат набил
морду военкому, и выходя громко хлопнул дверью.А как вы
встретили 25 летие?
Анекдот про Армию
- А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит -
значит, либо думает, либо портрет.
- Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит -
значит, либо думает, либо портрет.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:18
Забавно танцует
Голосов: 51
-
3:05
Невероятная история о дружбе... Голосов: 74
-
1:00
Дефки пугают сафари-туристов :) Голосов: 43
-
0:37
Пожиратель бананов Голосов: 29
-
0:20
Собаки воют, их насилуют... мало... Голосов: 35
-
3:15
Девушка гуляет по Лос-Анджелесу без... Голосов: 55
-
2:31
Японское ТВ шоу - Японский арканоид Голосов: 18
-
1:58
Спалилась Голосов: 146
-
1:12
тема марио на рояле Голосов: 93
-
4:02
Талантливый уличный скрипач Голосов: 126
-
0:44
Кот Дартаньян Голосов: 54
-
3:27
Идиоты Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь