Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Секретарш
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!
Анекдот про Разное
- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.
- Только после секса... В общем, не курю.
Анекдот про Компьютеры
Начальник: - Ну что с компом?
Сис@дмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.
Сис@дмин: - Накрылся женским половым органом.
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Ну
вот представь, идёшь ты по тёмной улице,вокруг никого,и
мужик какой-то подозрительный крадётся. Твои действия? -
Ясное дело,подбегу к нему, сниму с него штаны,а сама задеру
юбку. - Ты что, сдурела? - Мам,а ты подумай, кто быстрее
бегает,он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?
Анекдот про Разное
Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене: -
Почему вы решили развестись с мужем?
Жена: - А он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее - нет!! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!!!
Жена: - А он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее - нет!! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет!!!
Анекдот про Разное
К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и
баиньки!
Анекдот про Разное
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит
продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец ( с ужасом смотря на него)
- Я тоже!
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец ( с ужасом смотря на него)
- Я тоже!
Анекдот про Разное
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на
очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди.
И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил
подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в з@дницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в з@дницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Анекдот про Вовочку
Cообщение для форума типа мама.ру: - На прошлой неделе
впервые отвели
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
Анекдот про Компьютеры
Любите, девушки, админов,
Любите, девушки, скорей!
Админ - не глупая скотина,
Админ - не овощ-сельдерей.
Админ вам подмигнет тихонько,
Админ протянет проводок -
По проводам легко и звонко
Уже бежит любовный ток.
У монитора бутерброды
Лежат надкусанной горой…
Для благоденствия народа
Админ готов на все. Порой.
Порою взглянет он игриво
И комплимент начнет плести -
А значит, пару литров пива
Ему должны вы принести.
Откушав пару литров пива,
Админ приляжет на кровать,
Где вы устроились красиво,
И тут же закричит: «Е...ть!»
Вы приготовитесь смущенно
Раздвинуть ноги для него,
Но он их сдвинет возмущенно:
«Е...ть» не значит ничего.
И обижаться бесполезно,
И жизнь рассыпалась в куски.
Забита комната железом,
Везде валяются носки…
Как жить с титаном Возрожденья?
Тихонько в тряпочку сопи.
Ты вся дрожишь от возбужденья,
А он - про TCP/IP.
И ты останешься, бедняжка,
В стране нестиранных носков.
В углу лежат ботинки, фляжка…
Да, нрав админовский суров.
Ты встреть его, проста, красива,
Одета, скажем, в неглиже.
И пусть на кухне будет пиво,
И чтоб холодное уже.
Любите, девушки, админов,
Душа админа так тонка.
Админ - не сволочь, не скотина,
Админу хочется пивка!
Любите, девушки, скорей!
Админ - не глупая скотина,
Админ - не овощ-сельдерей.
Админ вам подмигнет тихонько,
Админ протянет проводок -
По проводам легко и звонко
Уже бежит любовный ток.
У монитора бутерброды
Лежат надкусанной горой…
Для благоденствия народа
Админ готов на все. Порой.
Порою взглянет он игриво
И комплимент начнет плести -
А значит, пару литров пива
Ему должны вы принести.
Откушав пару литров пива,
Админ приляжет на кровать,
Где вы устроились красиво,
И тут же закричит: «Е...ть!»
Вы приготовитесь смущенно
Раздвинуть ноги для него,
Но он их сдвинет возмущенно:
«Е...ть» не значит ничего.
И обижаться бесполезно,
И жизнь рассыпалась в куски.
Забита комната железом,
Везде валяются носки…
Как жить с титаном Возрожденья?
Тихонько в тряпочку сопи.
Ты вся дрожишь от возбужденья,
А он - про TCP/IP.
И ты останешься, бедняжка,
В стране нестиранных носков.
В углу лежат ботинки, фляжка…
Да, нрав админовский суров.
Ты встреть его, проста, красива,
Одета, скажем, в неглиже.
И пусть на кухне будет пиво,
И чтоб холодное уже.
Любите, девушки, админов,
Душа админа так тонка.
Админ - не сволочь, не скотина,
Админу хочется пивка!
Анекдот про Мужа и жену
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то
щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.
до тех пор, пока оно не станет сильным.
Анекдот про Мужа и жену
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
Анекдот про Разное
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Анекдот про Мужа и жену
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Анекдот про Компьютеры
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором
микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
Анекдот про Разное
Фраза начальника "У меня появилась интересная,
перспективная идея!" - верный признак того, что у вас
появилась нудная, бестолковая работа.
Анекдот про Разное
Жара - сплю с открытым окном.
В три часа ночи с улицы будят крики.
Сначала орал минут 10 "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом.
Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю!"
Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше жить".
Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы, но уснуть просто нереально.
Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь".
Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот б@ядский крик наконец окончится.
Моим ожиданиям не суждено было сбыться - снова крик "Котенок, как ты могла..."
Который, кстати, через минуту прервался...
чтобы вновь продолжиться криками "За что вы меня пи@дите??"
И еще через минут 5 его же голосом "Милиция, помогите, человека бьют".
Только хотел выйти помочь, как крики прекратились.
"Ребята, похоже, сами справились и помощь уже не требуется..." - думал я, радостно засыпая.
В три часа ночи с улицы будят крики.
Сначала орал минут 10 "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом.
Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю!"
Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше жить".
Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы, но уснуть просто нереально.
Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь".
Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот б@ядский крик наконец окончится.
Моим ожиданиям не суждено было сбыться - снова крик "Котенок, как ты могла..."
Который, кстати, через минуту прервался...
чтобы вновь продолжиться криками "За что вы меня пи@дите??"
И еще через минут 5 его же голосом "Милиция, помогите, человека бьют".
Только хотел выйти помочь, как крики прекратились.
"Ребята, похоже, сами справились и помощь уже не требуется..." - думал я, радостно засыпая.
Анекдот про Разное
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
Анекдот про Разное
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как-то по лесy, вдpyг хuяк, спpава немцы, хuяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахuй дети - фашисты!!
- Идy как-то по лесy, вдpyг хuяк, спpава немцы, хuяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахuй дети - фашисты!!
Анекдот про Разное
Філософія любові… З древньої китайської мудрості:
Якщо ти любиш що-небудь – дай йому свободу.
Якщо воно повернеться – воно буде твоїм навіки.
Якщо воно не повернеться – значить, воно ніколи не належало тобі.
Але…
Якщо воно просто сидить в твоїй кімнаті, дивиться твій телевізор, приводить в безпорядок твої речі, їсть твою їжу, говорить по твоєму телефону, забирає у тебе гроші і абсолютно не підозрює, що ти-то давним-давно подарував йому свободу – значить, ти або одружений на цьому, або народив це.
Якщо ти любиш що-небудь – дай йому свободу.
Якщо воно повернеться – воно буде твоїм навіки.
Якщо воно не повернеться – значить, воно ніколи не належало тобі.
Але…
Якщо воно просто сидить в твоїй кімнаті, дивиться твій телевізор, приводить в безпорядок твої речі, їсть твою їжу, говорить по твоєму телефону, забирає у тебе гроші і абсолютно не підозрює, що ти-то давним-давно подарував йому свободу – значить, ти або одружений на цьому, або народив це.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:06
Лучшие Coub'ы
Голосов: 9
-
11:49
10 Защитных систем организма
Голосов: 13
-
0:30
Самый лучший бросок или мяч мститель Голосов: 15
-
0:37
Как дельфины танцуют Голосов: 6
-
0:18
Собака - плевака Голосов: 4
-
2:21
Мой первый друг (мимишность ролика... Голосов: 6
-
0:38
Прекрасный дуэт собак Голосов: 18
-
0:42
Как снимают кино "с колес" Голосов: 24
-
1:08
Волк любит когда ему чешут бочок Голосов: 13
-
0:25
Черепашка ниндзя Голосов: 9
-
14:43
Заклинатель львов Голосов: 8
-
8:20
+100500 — Шимпанзе и Пёс Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь