Анекдоты
Сортировать по
Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят
специалистов по сопровождению рейсов и обезвреживанию
террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на
сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши
действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к
виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у
окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем
пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор,
применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и
свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых
террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот
вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева
- с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте
группа вооружённых террористов; они меня
"вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа
- с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой,
да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте
группа вооружённых террористов; они меня
"вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа
- с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой,
так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы об0срался!
Судья - обвиняемому:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи
и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже
задолбала этим вопросом!
Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к
продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь
албанского языка. Мне в интернете посоветовали его
выучить...
Приехал после отдыха (ездил к знакомой девушке).
Играю в Knights Of Honor, у короля нету наследников, ну
думаю все задница.
и под самый конец рождается сын и с радостью выбегаю из
комнаты и кричу: "У меня сын родился!"
Родители в шоке,стали звонить родителям девушки :)
Теперь надо объяснить это все девушке, ппц.
Чат:
<SVEN> ПОСОВЕТУЙТЕ БРОДИЛКУ НА ПРОХОЖДЕНИЕ
<Flame> SVEN: Реал. Особенно если бродить позно ночью
:-D
<Dio> Залазишь в какою-нить Борщаговку и начинаешь
проходить.
<Dio> Завязка такова, находишь компанию гопов и
спрашиваешь у них: Эй, бронтозавры, 100 баксов разменять
будет?
<Dio> Правда потом начинается сурвайвал хоррор, ГТА не
в твою пользу и гонки
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего
первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая
херня"?
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из
кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан,
задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд...
Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Автор:
zago22 августа´07 11:57
"Да зае%али уже эти принцы", - думала Спящая
Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни
орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста
должна быть
маленького роста, хорошо плавать, быть скромной,
непривередливой и
обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу
гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!
- Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей и все-таки
выжил!
- Сочувстую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить ее.
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
скалкой.
Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых
роз, в
другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина
свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со
своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее
есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама
тоже выглядит неплохо. После покупки,
"попробывать" презервативы он идет к своей девушке
домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем
семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все
время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк
и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не
понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что
твой отец работает продавцом в аптеке.
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в
сознание
после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас
прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.
Курець імпортних сигарет інвестує іноземну економіку. Помре
інвестором...
Курець вітчизняних сигарет підтримує вітчизняного виробника.
Помре патріотом...
Некурець помре ніким...
Абонент:- Девушка, до меня не доходят
SMS-сообщения!
Оператор:- Прочитайте их еще раз.
- В Украине выборы.
- Кого избирают?
- Депутатов парламента.
- А из кого избирают?
- Из депутатов парламента.
- Тогда кому это надо?
- Депутатам парламента. Их это прикалывает.
- Молдавские хирурги произвели первую операцию по пересадке
сердца.
- Операция прошла успешно. Правда, выяснилось, что донор без
сердца жить не может.
Проверка в части:
-Как вы готовите воду для питья?
-Вначале фильтруем.
-Хорошо. Дальше.
-Потом кипятим.
-Отлично. Дальше.
-А далее, чтоб не рисковать, пьем пиво.
У попа была собака. Он ее любил. Прихожане засняли это на
видео, и батюшку отлучили от церкви
Анекдот про Знаменитостей
Приезжает Билл Гейтс в Москву в первый раз - у самолета трап
парадный, дорожка красная к лимузину тянется, вдоль нее
девушки красивые в миниюбочках и с цветочкамив руках стоят -
КРАСОТИЩА. Едет он в этом лимузине по Москве - народ руками
машет, кричит что-то. Привезли его в отель, напоили,
накормили, спать с красавицей уложили.
Просыпается он утром - обшарпаные стены, баба какая-то
размалеванная страшная рядом спит. Он давай звонить тем, кто
его встречал:
- Что за дела? Где отель? Где лимузин, девчонки?
А там ему отвечают:
- Извини - это демонстрационная версия была...
Автор:
16 августа´07 11:00