Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.
Рядом менты и электpик.
Электpик: "Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу,
позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - Hу все мужик счетчик включен..."
Рядом менты и электpик.
Электpик: "Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу,
позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - Hу все мужик счетчик включен..."
Анекдот про Компьютеры
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч.
Анекдот про Ментов
Гаишник останавливает машину:
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдело:
- Капитан роты КОГО ???
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдело:
- Капитан роты КОГО ???
Анекдот про Мужчин и женщин
Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит,
когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с
тобой пивка... Вот тесть - правильная теща.
Анекдот про Компьютеры
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по
выделенке. И вот.
Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в
птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в
птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне
выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Анекдот про Разное
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители
перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут
СМС-ки...
Анекдот про Врачей
Операционная. Идет операция. Вдруг, откуда ни возьмись, кот.
Замурлыкал и начал о ногу хирурга тереться. Кот:
- Мяяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяяаау!
- Брысь, кому сказал!
- Мяааауу!
Хирург отрезает что-то у пациента и кидает вниз:
- Да, на, подавись!
- Мяяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяяаау!
- Брысь, кому сказал!
- Мяааауу!
Хирург отрезает что-то у пациента и кидает вниз:
- Да, на, подавись!
Анекдот про Армию
В туалете встречаются 2 военных. Первый наш а второй
американский. Оба заходят в кабинки, делают свои дела,
выходят. Американец идет мыть руки, а наш направляется к
выходу. Американец удивленно:" Меня в нашей военной
академии учили после туалета мыть руки ".
Наш:" А меня у нас в армии учили на них не ссать!!! "
Наш:" А меня у нас в армии учили на них не ссать!!! "
Анекдот про Разное
Самолёт. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с
блондинкой.
Лететь долго.
Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
Лететь долго.
Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
Анекдот про Ментов
Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький
щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.
Анекдот про Разное
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Анекдот про Мужа и жену
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору
рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Анекдот про Разное
У американского миллионера спрашивают, как ему удалось
разбогатеть. "Ну, я приехал в Нью- Йорк, осмотрелся,
купил за десять центов десять подгнивших яблок. В соседнем
квартале продал их за доллар. Потом снова купил гнилых
яблок... Так бы я и занимался этой фигней до сих пор, если
бы тетушка Полли не оставила мне свои миллионы..."
Анекдот про Компьютеры
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет
тормозить, будет днём, когда они начнут производить
автомобили.
Анекдот про Компьютеры
Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается?
Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на
улице?
Анекдот про Вовочку
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
Анекдот про Разное
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое
семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Анекдот про Разное
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
Анекдот про Разное
- а я знаю, как будет по-английски "Блюдо мира"
- peace dish?
- да нет! я честно знаю!!!
- peace dish?
- да нет! я честно знаю!!!
Анекдот про Разное
Фраза одной блондинки: «А вы рубашечку подмышками специально
намочили?»
Анекдот про Разное
С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо
поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к.
горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот
поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на
что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу
сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке
"кастрюли супа" (далее именуемой
"предмет"), не может быть удовлетворено, так как в
"предмете" присутствуют инородные тела
(поварешка), что мешает корректному закрытию двери
холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за
собой разморозку холодильного агрегата. В силу
вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может
быть установлен в холодильный агрегат до извлечения
инородного тела, что в свою очередь не входит в четко
поставленную просьбу "Папа, поставь суп в
холодильник".
Анекдот про Разное
<SVEN> ПОСОВЕТУЙТЕ БРОДИЛКУ НА ПРОХОЖДЕНИЕ
<Flame> SVEN: Реал. Особенно если бродить позно ночью :-D
<Dio> Залазишь на какую-нить Борщагу и начинаешь проходить.
<Dio> Завязка такова, находишь компанию мобов и спрашиваешь у них: Эй, бронтозавры, 100 баксов разменять будет?
<Dio> Правда потом начинаеться сурвайвал хоррор
<Flame> SVEN: Реал. Особенно если бродить позно ночью :-D
<Dio> Залазишь на какую-нить Борщагу и начинаешь проходить.
<Dio> Завязка такова, находишь компанию мобов и спрашиваешь у них: Эй, бронтозавры, 100 баксов разменять будет?
<Dio> Правда потом начинаеться сурвайвал хоррор
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:07
Никакая зараза не пристанет!
Голосов: 25
-
5:09
Самые невероятные попытки...
Голосов: 19
-
0:05
Искренние пожелания к 8 марта Голосов: 24
-
0:41
Первый человек, победивший... Голосов: 11
-
0:27
В НХЛ хоккеист вырвал себе два зуба... Голосов: 8
-
0:52
Как укладывают спать кенгурят Голосов: 21
-
5:17
Привет, Мексика - RWJ по версии... Голосов: 14
-
0:23
По ней трудно было не попасть Голосов: 44
-
0:12
Мишка балдеет от вкусняшки Голосов: 29
-
4:24
10 Компаний изменивших мир Голосов: 17
-
1:40
Как расшевелить мертвую рыбу Голосов: 6
-
4:42
Сход ледника в Гренландии Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь