Анекдоты
Сортировать по
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с@ка.
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу
валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него
непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные
сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут
ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю
вопрос. Через некоторо евремя тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она(показывает трясущимся пальцем) и
говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер
завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue
(Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает -
продолжать ему или нет. Она: "И чего ему
сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то
между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым
проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца,
закрыл холодильник.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит,
едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых
мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать
не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к
моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя
сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех
сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!
- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя
потратила!-рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Анекдот про Мужчин и женщин
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь
спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь
замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая
сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?
Создали задницы всего человечества политическую партию и
первым делом направили петицию в ООН со следующими
претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит
на него с иронией и спрашивает:
- Так что мне теперь - ноги раздвигать?
А он с удивлением в голосе:
- Зачем ноги, что, у нас в доме вазы нет?
- У меня вчера писюк намертво повис...
- А тремя пальцами поднять пробовал?
- Ага... Не помогает... :о(
- Ндааа... А у меня мать сдохла... Всю ночь её имел, под
утро мозги из неё вынул, а саму к стене гвоздями прибил...
на память.
- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
-Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю
человечества?
-Мать Карлсона во время родов.
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен
решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил
неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на
лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы
будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком.
Автор:
SerGo8 июня´07 17:47
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и
фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к
маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
Автор:
A_EVA8 июня´07 15:34
В баpе тpое охотников pассказывают дpуг дpугу о своих
успехах на сафаpи. Пеpвый: - Hа меня побежал носоpог, я
подпустил его на тpи метpа - бабах! - наповал! Втоpой: - А
я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метpа и
одним выстpелом завалил его. Тpетий: - А на меня помчался
буйвол с наставленными pогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в pазговоp встpевает тщедушный мужичонка, сидящий за
соседним столиком: - Это все еpунда. Вот на меня лев
заpычал, а я к нему подошел аж на полметpа безо всякого
оpужия и помочился на него. Все тpое удивленно: - Ух ты! И
чем все закончилось? - Тем, что я получил по моpде от
сотpудников зоопаpка.
Автор:
SerGo8 июня´07 13:23
Лектор поднимается на кафедру и начинает монотонно читать
написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос: -
Громче! Лектор перестает читать, внимательно всматривается
туда, откуда раздался голос: - А оно вам надо?
Автор:
SerGo8 июня´07 13:01
- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что,
убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит
уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну
не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в
конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже
свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите
этого манья..!
......В Windows нельзя создать файл или папку под названием
"Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище,
Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе
отсутствовали такие файлы и папки......и ведь на самом деле!
Не верите-проверьте!!!!
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем
муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье.
Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья,
не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде
задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием
тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну
все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности,
хочет со мной развестись.
Автор:
SerGo7 июня´07 12:44
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу,
долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...
Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в
туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте
крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное
полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно
дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом
воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
Автор:
SerGo7 июня´07 8:20
Анекдот про Рыбалку и охоту
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру,
страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком
глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на
груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе.