Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то
щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.
до тех пор, пока оно не станет сильным.
Анекдот про Мужа и жену
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
Анекдот про Разное
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
Анекдот про Мужа и жену
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Анекдот про Компьютеры
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором
микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
Анекдот про Разное
Фраза начальника "У меня появилась интересная,
перспективная идея!" - верный признак того, что у вас
появилась нудная, бестолковая работа.
Анекдот про Разное
Жара - сплю с открытым окном.
В три часа ночи с улицы будят крики.
Сначала орал минут 10 "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом.
Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю!"
Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше жить".
Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы, но уснуть просто нереально.
Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь".
Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот б@ядский крик наконец окончится.
Моим ожиданиям не суждено было сбыться - снова крик "Котенок, как ты могла..."
Который, кстати, через минуту прервался...
чтобы вновь продолжиться криками "За что вы меня пи@дите??"
И еще через минут 5 его же голосом "Милиция, помогите, человека бьют".
Только хотел выйти помочь, как крики прекратились.
"Ребята, похоже, сами справились и помощь уже не требуется..." - думал я, радостно засыпая.
В три часа ночи с улицы будят крики.
Сначала орал минут 10 "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом.
Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю!"
Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше жить".
Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы, но уснуть просто нереально.
Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь".
Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот б@ядский крик наконец окончится.
Моим ожиданиям не суждено было сбыться - снова крик "Котенок, как ты могла..."
Который, кстати, через минуту прервался...
чтобы вновь продолжиться криками "За что вы меня пи@дите??"
И еще через минут 5 его же голосом "Милиция, помогите, человека бьют".
Только хотел выйти помочь, как крики прекратились.
"Ребята, похоже, сами справились и помощь уже не требуется..." - думал я, радостно засыпая.
Анекдот про Разное
он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
Анекдот про Разное
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как-то по лесy, вдpyг хuяк, спpава немцы, хuяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахuй дети - фашисты!!
- Идy как-то по лесy, вдpyг хuяк, спpава немцы, хuяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахuй дети - фашисты!!
Анекдот про Разное
Філософія любові… З древньої китайської мудрості:
Якщо ти любиш що-небудь – дай йому свободу.
Якщо воно повернеться – воно буде твоїм навіки.
Якщо воно не повернеться – значить, воно ніколи не належало тобі.
Але…
Якщо воно просто сидить в твоїй кімнаті, дивиться твій телевізор, приводить в безпорядок твої речі, їсть твою їжу, говорить по твоєму телефону, забирає у тебе гроші і абсолютно не підозрює, що ти-то давним-давно подарував йому свободу – значить, ти або одружений на цьому, або народив це.
Якщо ти любиш що-небудь – дай йому свободу.
Якщо воно повернеться – воно буде твоїм навіки.
Якщо воно не повернеться – значить, воно ніколи не належало тобі.
Але…
Якщо воно просто сидить в твоїй кімнаті, дивиться твій телевізор, приводить в безпорядок твої речі, їсть твою їжу, говорить по твоєму телефону, забирає у тебе гроші і абсолютно не підозрює, що ти-то давним-давно подарував йому свободу – значить, ти або одружений на цьому, або народив це.
Анекдот про Разное
знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина,
которая в конце полового акта кричит:"Не в меня"
Анекдот про Разное
Тук! Тук!
-"Кто там ???"
-"Смерть."
-"Ну и что ???"
-" Ну и все."
-"Кто там ???"
-"Смерть."
-"Ну и что ???"
-" Ну и все."
Анекдот про Разное
Заказчик ходит по строящемуся дому с прорабом, осматривает
свое будкущее жилье.
- А стены не тонкие?
Прораб:
- Та не, нормальные. Мы ж еще обои наклеим.
- А стены не тонкие?
Прораб:
- Та не, нормальные. Мы ж еще обои наклеим.
Анекдот про Врачей
Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол
патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!
Анекдот про Разное
Пойдём причинять добро!
Анекдот про Разное
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
Анекдот про Разное
Напоминаю:
"-Если долго растягивать удовольствие -можно оторвать"
"-Если долго растягивать удовольствие -можно оторвать"
Анекдот про Разное
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если
сброситься и купить путевку начальнику.
Анекдот про Разное
Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
Анекдот про Компьютеры
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну мне так, чисто поржать...
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество? Ну мне так, чисто поржать...
Анекдот про Разное
Мужик всю жизнь копил на четкую тачку; купил себе 600-й.
Приезжает в родное село, а там у него колесо спускает; он
машину на домкрат поставил. Подходит к нему тракторист
Вася:
- Шо ты робиш, Мыколо?
- Колесо скручую.
После этих слов тракторист Вася берет монтировку, подходит к мерсу и со словами:
- А я, мабуть, соби магнитолу визьму, - разбивает лобовуху.
- Шо ты робиш, Мыколо?
- Колесо скручую.
После этих слов тракторист Вася берет монтировку, подходит к мерсу и со словами:
- А я, мабуть, соби магнитолу визьму, - разбивает лобовуху.
Анекдот про Ментов
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли,
превышение скорости трёхкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете
ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и
т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!...
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете
ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и
т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:55
Съемка фейерверков
Голосов: 40
-
0:14
Прикольно развлекаются Голосов: 84
-
0:44
Танцующая ящерица Голосов: 76
-
3:29
Дочь мента КВН Голосов: 52
-
1:31
Юмор 2009 Голосов: 120
-
2:00
Ветром сдуло грузовой поезд Голосов: 99
-
0:14
Жирррp Голосов: 107
-
0:50
Бабки поют Бритни Спирс! Голосов: 56
-
2:23
Как обмануть автомат с игрушками Голосов: 67
-
0:34
учитель репер Голосов: 121
-
3:44
Лекция об алкоголизме Голосов: 43
-
0:11
Допрыгалась Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь