Анекдоты
Сортировать по
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек,
просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
Вопрос: Сколько нужно програмистов чтобы вкрутить
лампочку?
Ответ: Ни одного(это апаратная проблема, а их програмисты не
решают).
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне блять не компот варить!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Встречаются два друга:
- Привет, я слышал, ты женился?
- Да, вот....
- Красивая?
- Ну, такая, чуть красивее крокодила...
- Умная?
- Та не, дура-дурой!
- В постели - богиня?
- Как бревно....
- А чего ж тогда?
- Понимаешь, у нее глисты!
- Ты что, Дыбил?
- А... Ты не поймешь - ты не рыбак.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с
цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке
сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в
машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а
ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на
подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не
pазоpвало, когда в свисток дуете!
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился
где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке
помочь вам по кухне.
Автор:
SerGo12 июля´07 13:42
Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. А то мы
как-то взяли два пузыря...
Автор:
JKB7 июля´07 19:30
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем
ресете.
В картинной галерее.
- Извините, вы не подскажете. Это картина Кикасо?
- Не Кикасо, а Пикасо.
- Не кизди!
Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не
получится!".
Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd
"j[bdgtуl.hbk,s!".
В русской раскладке это: охивпендюрилбы.
(c)
- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на
авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы
сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот
татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая
здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Автор:
Brin5 июля´07 21:04
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
Парадокс работы:
каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом
они не могут отпустить меня в отпуск на месяц.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как думают женщины
Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги
- намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги -
намекает, что он…переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой
заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг
потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и
танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и
вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди
опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора,
чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её
вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь
зацепилась и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе
переломала, стала инвалидом, и потом можно было
ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю,
Зина!». Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что
я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше
поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила
с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не
нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая
инструкцию....
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка
кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла
кожа
с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя,
осмотрелась
в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден,
когда
увидел, как теща целует тебя в щечку!
Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19
века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до
Гоголя.
Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от
Эдиты Пьехи до иди ты на х**.
Автор:
SerGo29 июня´07 12:06
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
Автор:
vovan27 июня´07 21:29
Никто не видел столько порнофильмов, как Интернет
Эксплорер...
Автор:
vovan27 июня´07 21:18
Анекдот про Новых русских
девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на
капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из
окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка
сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy!
- Заткнись, дypа, и копай!