Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
-Это феррари?
-Нет, это Бентли
-Надо же... никогда не слышала
-Это феррари?
-Нет, это Бентли
-Надо же... никогда не слышала
Анекдот про Армию
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у
печи, греется, котапоглаживает. Задремал. Головешка из печи
выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога
кричит:
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
- Орудие к бою!
- Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
- Орудие к бою!
Анекдот про Мужа и жену
Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы… А ты?
- А что я… заткнулась…
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы… А ты?
- А что я… заткнулась…
Анекдот про Студентов
Реклама банка: Вклад "Студенческий"-для тех,кому
нечего терять.
Анекдот про Разное
Замучаю насмерть любую общественною организацию-письменно,по
телефону,а также лично! Пенсионер Козлов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина рожает близнецов. Выходит первый, с криком:
"Первый нах!"
Анекдот про Разное
- Дяденька, а ты кто?
- Я?! Я - моряк!
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.
- Я?! Я - моряк!
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.
Анекдот про Мужчин и женщин
По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в
3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши.
Анекдот про Студентов
Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.
Студент Сидоров.
Анекдот про Разное
Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван
Иванович сожрет два таза говна!"
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
Народ: - Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
Народ: - Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!
Анекдот про Разное
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.
Анекдот про Врачей
Американские ученые заявили о том, что ими разработана
вакцина против СПИДа.
Эта новость была с восторгом встречена наркоманами, гомосексуалистами, проститутками, - словом, всем прогрессивным человечеством.
Украинские медики тоже нашли лекарство от СПИДа! Но рассказать о нем врачи согласны лишь в обмен на зарплату за последние полгода.
Эта новость была с восторгом встречена наркоманами, гомосексуалистами, проститутками, - словом, всем прогрессивным человечеством.
Украинские медики тоже нашли лекарство от СПИДа! Но рассказать о нем врачи согласны лишь в обмен на зарплату за последние полгода.
Анекдот про Вовочку
Вовочка вечером пришел в женское общежитие.
Тетка на вахте его останавливает:
- Мальчик, ты к кому?
- А к кому мать посоветуешь?
Тетка на вахте его останавливает:
- Мальчик, ты к кому?
- А к кому мать посоветуешь?
Анекдот про Вовочку
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Анекдот про Разное
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
Анекдот про Мужа и жену
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
Анекдот про Врачей
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он нежно обнял её и спросил:
-Я твой первый мужчина?
Она внимательно посмотрела на него и сказала:
- А я то думала, где я тебя видела...
-Я твой первый мужчина?
Она внимательно посмотрела на него и сказала:
- А я то думала, где я тебя видела...
Анекдот про Студентов
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от
вашей квартиры любого вора.
Анекдот про Разное
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от
вашей квартиры любого вора.
Анекдот про Разное
- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку... у него ВСЁ болит.
- Колобку... у него ВСЁ болит.
Анекдот про Мужа и жену
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в
холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото
голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Анекдот про Разное
Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки,
путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила
древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана,
путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность
исцелять больных и даже оживлять мертвых.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.
Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву.
И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.
Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву.
И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:23
Всем стоять - поцик выходит
Голосов: 73
-
0:19
Учимся стриптизу
Голосов: 43
-
1:56
Заводной монтаж репортажа Голосов: 72
-
2:19
Въетнамская пробка Голосов: 29
-
4:23
Неудачники на детской площадке... Голосов: 26
-
1:38
Подборка фейлов Олимпиады 2012 в Лондоне Голосов: 39
-
0:19
Скульптуры Theo Jansen - часть 4 Голосов: 12
-
2:06
В бассейне с белым медведем Голосов: 45
-
4:48
Болливудский Assassins Creed 4 часть Голосов: 33
-
3:42
Танцюєм :) Голосов: 27
-
1:08
Четкий заказ в МакДаке Голосов: 104
-
2:23
Град бьет стекла авто Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь