Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку -
"Отстань! Ты меня за@бал!!"
Вместо этого она произнесет - "Молодой человек! Я от вас беременная уже!!"
Вместо этого она произнесет - "Молодой человек! Я от вас беременная уже!!"
Анекдот про Грузинов
- Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
...
- А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!!
- Вот зубы - белые-белые!!!
...
- А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!!
- Вот зубы - белые-белые!!!
Анекдот про Грузинов
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): - Я свой член об его занавэску не вытирал!
- Рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): - Я свой член об его занавэску не вытирал!
Анекдот про Разное
Семья Мама,Папа и три сына....
Мама проснулась утром и думает пойду корову подою а то нечем кормить.Заходит в сарай а корова дохлая.
подумала и говорит сама сибе "Чем теперь детей кормить" взяла згоря иповесилася.Проснулся Папа увидел что видранет пошол тоже в сарай.
Заходит и видит, корова дохлая ,мать висит а дома спят 3 некормленый ребёнка.Взял и тоже повесился.
Проснулся Старшый сын (10 лет) зашол в коровник а там все дохлые.подумал что надо братиков накормить взял удочки
и пошол на рыбалку. Сидит ловит рыбу вдруг поймал золотую рыбку.
- Я твоё горе знаю могу помоч. Ты как старшый брат кинь 10 палок и все будут
живы.
Он и согласился на 9 умер.Проснулся средний брат.Зашол в коровник а там все дохлые.
Смотрит удочек нету "Значить брат пошол на рыбалку" подумал он про себя. Ипошол тоже
приходит а брат мертвый.Думает " Надо хоть малого накормить" сел ловит рыбу
и поймал тоже золотую рыбку.
- Я твоё горе знаю могу помоч. Ты как средний брат кинь 7 палок и все будут
живы.
Он и согласился на5 умер.Проснулся самый мальнкий 4 годика (Лапочка)))Заходит
в коровник и говорит.
- Мама висит,папа висит,коловка дохлая, о удочек нету блатья пошли на ебалку.
И тоже побежал к ним.Приходит а он мертвые.Думает "Половлю лыбки поем" сел ловит
и тоже споймал золотую рыбку.
- Я твоё горе знаю могу помоч. Ты как малинький брат кинь 2 палок и все будут
живы.
- А мозет 3?
- Ну давай 3.
- А мозет 7?
- Ну давай 7
- А мозет 15?
- Ну давай 15.
- А ты не здохнеш как коловка??
Мама проснулась утром и думает пойду корову подою а то нечем кормить.Заходит в сарай а корова дохлая.
подумала и говорит сама сибе "Чем теперь детей кормить" взяла згоря иповесилася.Проснулся Папа увидел что видранет пошол тоже в сарай.
Заходит и видит, корова дохлая ,мать висит а дома спят 3 некормленый ребёнка.Взял и тоже повесился.
Проснулся Старшый сын (10 лет) зашол в коровник а там все дохлые.подумал что надо братиков накормить взял удочки
и пошол на рыбалку. Сидит ловит рыбу вдруг поймал золотую рыбку.
- Я твоё горе знаю могу помоч. Ты как старшый брат кинь 10 палок и все будут
живы.
Он и согласился на 9 умер.Проснулся средний брат.Зашол в коровник а там все дохлые.
Смотрит удочек нету "Значить брат пошол на рыбалку" подумал он про себя. Ипошол тоже
приходит а брат мертвый.Думает " Надо хоть малого накормить" сел ловит рыбу
и поймал тоже золотую рыбку.
- Я твоё горе знаю могу помоч. Ты как средний брат кинь 7 палок и все будут
живы.
Он и согласился на5 умер.Проснулся самый мальнкий 4 годика (Лапочка)))Заходит
в коровник и говорит.
- Мама висит,папа висит,коловка дохлая, о удочек нету блатья пошли на ебалку.
И тоже побежал к ним.Приходит а он мертвые.Думает "Половлю лыбки поем" сел ловит
и тоже споймал золотую рыбку.
- Я твоё горе знаю могу помоч. Ты как малинький брат кинь 2 палок и все будут
живы.
- А мозет 3?
- Ну давай 3.
- А мозет 7?
- Ну давай 7
- А мозет 15?
- Ну давай 15.
- А ты не здохнеш как коловка??
Анекдот про Разное
Едет мужык а ему внутрений голос и говорит
-Остановись здесь. И копай здесь
и нашол мужык мишок золота.
Опять ему голос говорит.
стой и кинь мишок в море
мужык и зделал думает щас 10 всплывът
и кнул.
голос говорит.
-о как булькноло
-Остановись здесь. И копай здесь
и нашол мужык мишок золота.
Опять ему голос говорит.
стой и кинь мишок в море
мужык и зделал думает щас 10 всплывът
и кнул.
голос говорит.
-о как булькноло
Анекдот про Разное
У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось
оставить дома
одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пшел, на X..Й - дровами топим!!!"
одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
Сын: "Кто там?"
Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
Сын: "Пшел, на X..Й - дровами топим!!!"
Анекдот про Ментов
Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель,
а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего
не могут и все, пардон, заблеванные. Беpyт пpобy на
алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в
себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену
дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чертовы колеса
всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под
названием «Сюpпpиз». Это такой здоровый кpyг, по пеpиметpy
котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и
из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей
yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с
pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в
гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое
дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой
его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл. Стоpож
пpишел часов в 6 yтpа... Покатались орелики…
Анекдот про Разное
Недавно увидел на обочине дороги рекламный щит с так
называемой "социальной" рекламой - нарисован пучок
разорванных провода и огромными буквами напечатана надпись
"ИНТЕРНЕТ НЕ МОДЕН".
А чуть ниже черным маркером начертан ответ - "Аффтар убей сибя".
А чуть ниже черным маркером начертан ответ - "Аффтар убей сибя".
Анекдот про Разное
Стойт Гайшник на посту вдрук по рацие.
- Петре-Петре дораз буде їхаты червоный мерседес, за кермом билявка.Ти її зупини і без слів зніми з себе штани і її у пику тич.
- Та ти шо здурів Вася ...
- Роби як я кажу...
Едит красный мерседес Гайшник тормозит подходит к машине спускает штани краснеет. А девушка говорит.
- Ой знову тест на олкоголь..
- Петре-Петре дораз буде їхаты червоный мерседес, за кермом билявка.Ти її зупини і без слів зніми з себе штани і її у пику тич.
- Та ти шо здурів Вася ...
- Роби як я кажу...
Едит красный мерседес Гайшник тормозит подходит к машине спускает штани краснеет. А девушка говорит.
- Ой знову тест на олкоголь..
Анекдот про Алкашей
-Ты колбасу купил?
-Колбасуку?Не пил!
-Колбасуку?Не пил!
Анекдот про Мужчин и женщин
экзамен. Профессор студентке :
- Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.
- Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой в ресторане.
Выпив шампанского, девушка говорит: «-Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка… Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!… А вот пива я не люблю! От пива я пержу!»
Выпив шампанского, девушка говорит: «-Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка… Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!… А вот пива я не люблю! От пива я пержу!»
Анекдот про Разное
В гостиной сидят гости. Мальчик чуть старше двух лет сидит в
ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому
как зовет мать:
- Мама! Вытли мне попку!!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями и он повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда он лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с него:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!
- Мама! Вытли мне попку!!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями и он повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда он лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с него:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она
его в себя не вводила?
Анекдот про Мужчин и женщин
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Пошол Заец покупать себе косяк. купил идёт такой довольный а
навстречу ему Волк. Заец косяк за спину и мороз включил.
В. Что у тебя там Касой.
З. Где? нечё нету..
Волк выкрутил руку забрал косяк дал пинка и пошол.Заец идёт плачит навстречу Лиса.
Л. что случилось Касой??
З. Да вот Лиса ришил я купить 2 косяка 1 тебе 1 мне чтоб покурить а Волк с*ка забрал.
Лиса пошли к Мишке.Приходят и Лиса говорит.
Л.миша тут такое дело мы с Косым скинулися на 3 косяка 1 тебе 1 мне и 1 ему. Волк с*ка всё забрал.
Медведь пошли к Лёве.
приходят медведь и говорит.
М. Лёва тут токое дело скинуль мы на мишок конопли половина тебе половина нам и послали Зайуца, волк с*ка всё забрал и убижал.
Левё собирает всех зверей и говорит.
Л. Звери мы тут скинулися на 2 мишка конопли 1 вам 1 мне и послали Зайца ,Волк с*ка всё забрал. Что будем делать с волком?
Все звери убить ево нафиг а Заец давайте в*ебим ево в жопу.Все да. Споймали волка еб*т тут очередь Зайца он подходит и говорит.
З. Ну что Волк розкумарился...
В. Что у тебя там Касой.
З. Где? нечё нету..
Волк выкрутил руку забрал косяк дал пинка и пошол.Заец идёт плачит навстречу Лиса.
Л. что случилось Касой??
З. Да вот Лиса ришил я купить 2 косяка 1 тебе 1 мне чтоб покурить а Волк с*ка забрал.
Лиса пошли к Мишке.Приходят и Лиса говорит.
Л.миша тут такое дело мы с Косым скинулися на 3 косяка 1 тебе 1 мне и 1 ему. Волк с*ка всё забрал.
Медведь пошли к Лёве.
приходят медведь и говорит.
М. Лёва тут токое дело скинуль мы на мишок конопли половина тебе половина нам и послали Зайуца, волк с*ка всё забрал и убижал.
Левё собирает всех зверей и говорит.
Л. Звери мы тут скинулися на 2 мишка конопли 1 вам 1 мне и послали Зайца ,Волк с*ка всё забрал. Что будем делать с волком?
Все звери убить ево нафиг а Заец давайте в*ебим ево в жопу.Все да. Споймали волка еб*т тут очередь Зайца он подходит и говорит.
З. Ну что Волк розкумарился...
Анекдот про Мужчин и женщин
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней
- мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
Анекдот про Разное
Пацан с Девушкой в постели.
Д. что ты нашол во мне красивого?
П. Минуту. кончу, выйму и покажу...
Д. что ты нашол во мне красивого?
П. Минуту. кончу, выйму и покажу...
Анекдот про Разное
Пацан приходит домой и говорит:
-Пап, прикинь, у меня секс сегодня был
Папа:
_ Да? И как?
Сын:
- Жопа болит...
-Пап, прикинь, у меня секс сегодня был
Папа:
_ Да? И как?
Сын:
- Жопа болит...
Анекдот про Ментов
Мчиться 600-ий мерседес, его тормозитгаишник, тот не
замечает едет дальше, через некоторое время стоят два мента
палками машут, он всё-равно не замечает и только через 5
минут вся дорога перегорожена и стоят несколько десятков
ментов палками машут, он останавливаеться и говорит: БЛЯДЬ,
КАК ВЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ПРОДАВЦЫ ПОЛОСАТИХ ПАЛОЧЕК!!!
Анекдот про Разное
Приходит мужик в басейн, покупался, выходит, к нему подходит
администратор басейна и говорит: Извините но мы вынуждены
больше не пускать вас в наш басейн. Тот говорит: Почему?
потому, что вы ссыте в басейн. Мужик: Блядь, все ссут. Да,
но вы один с ВЫШКИ!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень
откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько
насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время
замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Бл#ть, как же губы устали.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Бл#ть, как же губы устали.
Анекдот про Ментов
Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт
дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до
этого пульт от телевизора не звонил
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:12
Мальчик и кукла Барби
Голосов: 23
-
3:23
Водитель экстримал Голосов: 21
-
0:40
Точный удар в игре мини гольф Голосов: 20
-
0:56
Кошка побеждает в наперсток Голосов: 99
-
2:59
Ындагадырбубуль Голосов: 32
-
8:47
А вам слабо? Голосов: 13
-
2:35
Лев Кристиан. История о настоящей... Голосов: 103
-
1:14
Как Сделать Модель Голосов: 16
-
1:19
Очередная серия экспериментов "Will... Голосов: 29
-
0:16
Кто сказал, что в маршрутке чистые... Голосов: 80
-
0:18
Горячая горящая девичья попа Голосов: 47
-
Заседание Львовской областной Рады... Голосов: 83
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь