Анекдоты
Сортировать по
Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2006 в упорной борьбе и
после
разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич
Лукашенко
В чем разница между американцем, жующим жевачку и коровой,
жующей жвачку?
Во взгляде коровы есть хоть какой-то проблеск разума.
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и,
застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся
нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы,
похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на
земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" -
матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с
ушами.
Анекдот про Новых русских
Едет новий руский на мерине.Тут его на дороге останавливает
мент он едет дальше, останавливают его 2 мента он едет
дальше.Тут дорогу ему преграждает куча ментов на
машинах,новий руский виходит и говорит:Как ви меня задолбали
продавци полосатих палочек!
В еврейской семье родился мальчик без век. Родители
обратились к доктору:
- Что делать?
- Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу
туда и пришьем.
- А это никак не скажется на мальчике?
- Ничего страшного, просто у него будет немного ху...ый
взгляд на жизнь
Встает маленький мальчик утром, идет зубы чистить в ванную.
Смотрит - полная ванна сгущенного молока! Ну, давай он его
кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья-то рука в ванне.
Потом смотрит - а это его сестричка. Мальчик спрашивает:
- А что ты тут делаешь?
- Прыщики давлю.
Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы
образуется небольшая очередь - человек десять. Так как
мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается.
Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут
раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама:
"Доченька, что с тобой?" Дочка:
"Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама:
"Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно
оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Жопы, жопы, вокруг одни ЖОПЫ".
Если хочеш много лаки, много секса и любви - сделай
что-нибуть плохое, чтоб тебя потом е.бли!
Да здравствуют наши врачи - санитары общества!!!
Женатая пара едет по загородному шосе. Никуда не торопятся,
скорость- километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа,
поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты уже 15 лет, но сегодня я решила сказать
тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только увеличивает скорость до
80.
- Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо лучше тебя в
постеле...
Муж молчит, но скорость уже 100.
- Я забираю у тебя наш дом.
Скорость 120
- И детей.
Теперь на спидометре уже 140!
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к
опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что нибуть нужно? - спрашивает жена
- Нет, у меня есть все что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?!
И за секунду до того как машина врезалась в бетонную стену,
он отвечает:
- Подушка безопасности!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
-От любви с первого взгляда есть хорошее лекарство.
-какое?
-взглянуть во второй раз
-От чего лучше умереть: от СПИДа или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем!
Объявление.
Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные
презервативы.
Воспитание незапланированных детей берет на себя.
Автор:
30 сентября´06 11:01
На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала,
если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это
мне к венерологу?
Автор:
30 сентября´06 11:00
Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до,
непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой
национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и
приставания...
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка - мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...
Автор:
30 сентября´06 10:58
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу.
Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может
произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Автор:
30 сентября´06 10:50
Анекдот про Мужчин и женщин
Сколько женщину ни корми - она все равно себе бикини купит.
Автор:
30 сентября´06 10:48