Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили
водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается
звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За
полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же
мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.
доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него - отдyвайся!..
водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается
звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За
полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же
мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.
доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него - отдyвайся!..
Анекдот про Разное
Лестничная площадка, на ней стоит курьер и звонит в дверь.
Ее открывает маленький мальчик. Картина маслом: мальчик в
бархатном халате, в руке держит огромную сигару, а в другой
- бокал с виски.
- А-а-а, родители дома? - спрашивает шокированный почтальон.
Мальчик демонстративно стряхивает пепел на ковер и отвечает:
- Ну, а сам-то как думаешь?
- А-а-а, родители дома? - спрашивает шокированный почтальон.
Мальчик демонстративно стряхивает пепел на ковер и отвечает:
- Ну, а сам-то как думаешь?
Анекдот про Армию
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в
школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..!"
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..!"
Анекдот про Вовочку
В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на
уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать.
Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь -
открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Вольдемар, к вам пришли!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- Пизишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
- Б*я буду!
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Вольдемар, к вам пришли!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- Пизишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
- Б*я буду!
Анекдот про Мужчин и женщин
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели.
Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в
шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о
ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама
набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро
приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого
скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к
моей единственной дочке, я ему покажу, где раки
зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку
телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает
новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в
дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и
с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится
на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама,
испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более
разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь
проинформировала меня о той проблеме, которая так вас
волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за
моих семейных обстоятельств. Но я готов материально
компенсировать все неудобства, которые вызваны моим
неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится
дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и
три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три
магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся
близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по
пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш,
тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа
кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь
ее еще раз!"
Анекдот про Разное
Психическая атака - матросы на зебрах!
Анекдот про Разное
В Эстоние отмененили урок физики чтобы не травмировать детей
понятием скорость.
Анекдот про Чукчей
Институт русского языка в ходе проведения реформы русского
языка после изучения современного русского языка решил
ввести новые знаки препинания :) и :( , а также
неопределенный артикль "бля".
Анекдот про Разное
На Смоленщине есть небольшая деревенька, неселенная главным
образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит
знак: на белом фоне название - ЕСЬКОВО, а снизу заметная
приписка: "Но некому..."
Анекдот про Разное
Конкурс детских рисунков на тему борьбы со СПИДом
("СПИД глазами детей"). На одном рисунке
изображено множество детей и написано: "Даже если я
болею, сто друзей вокруг имею".
Анекдот про Разное
Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса
сидит в шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились
чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду, вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова на муху:
- Я еще не умерла.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду, вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова на муху:
- Я еще не умерла.
Анекдот про Разное
Женщина с очень большой гpyдью жалуется подpyге:
- Представляешь, вчера в автобусной давке y меня лопнул лифчик.
- Ой-ой!.. Гpyдь-то хоть не оттоптали?
- Представляешь, вчера в автобусной давке y меня лопнул лифчик.
- Ой-ой!.. Гpyдь-то хоть не оттоптали?
Анекдот про Алкашей
Пустые бутылки! Сдавайтесь!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Элегантно одетым считается тот мужчина,
у которого на пальце нет обручального кольца.
у которого на пальце нет обручального кольца.
Анекдот про Разное
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- бл..дь, нам тут не до шуток!
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- бл..дь, нам тут не до шуток!
Анекдот про Разное
Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому
подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ
Анекдот про Разное
Мать - дочке:
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена:
- Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом !
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
- Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом !
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
Анекдот про Мужчин и женщин
В чём разница между женскими трусами и мужскими? В мужские
трусы лезут ногами а в женские руками.
Анекдот про Разное
Маленький мальчик подбегает к маме и говорит:
-Мама, мама! Там папа повесился!
Испуганная мать:
-Где? где?
-Там, на чердаке!
Прибегают они на чердак а там - никого!
-Ну и где же папа?
-АА!! Первое апреля никому не верю! Он в подвале повесился!
-Мама, мама! Там папа повесился!
Испуганная мать:
-Где? где?
-Там, на чердаке!
Прибегают они на чердак а там - никого!
-Ну и где же папа?
-АА!! Первое апреля никому не верю! Он в подвале повесился!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
Анекдот про Разное
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75%
звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки
или место е@ли..
Анекдот про Разное
Едет семья с дачи - муж, жена и дедушка. Останавливает их
посреди дороги бандит, и говорит:
- Так ты, девка, сейчас будешь делать мне м*нет.
- Тебя, парень, я буду еб*ть в ж*пу.
- А ты дед, будешь моё го*но жрать!
Так и сделали, бандит ушел. Сидит семья в снова машине и девченка говорит:
- А я ему м*нет не делала. Я зубы стиснула, он пытался пробиться, но не сильно.
Паренек говорит:
- А я тоже не дался ему. Я ж*пу стиснул, он там пытался пробиться, но тщетно.
Дедушка говорит:
- А я его го*но тоже не ел, я там только картошечку повыбирал........
- Так ты, девка, сейчас будешь делать мне м*нет.
- Тебя, парень, я буду еб*ть в ж*пу.
- А ты дед, будешь моё го*но жрать!
Так и сделали, бандит ушел. Сидит семья в снова машине и девченка говорит:
- А я ему м*нет не делала. Я зубы стиснула, он пытался пробиться, но не сильно.
Паренек говорит:
- А я тоже не дался ему. Я ж*пу стиснул, он там пытался пробиться, но тщетно.
Дедушка говорит:
- А я его го*но тоже не ел, я там только картошечку повыбирал........
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:27
Так похоже на курильщика
Голосов: 8
-
1:04
Когда фэйлишь, но все равно побеждаешь Голосов: 29
-
1:33
Кот влюбился в зубную щетку Голосов: 20
-
1:01
Драка на футбольном поле Голосов: 11
-
0:38
Смешной и капризный пес Голосов: 10
-
1:07
Белка украла GoPro Голосов: 35
-
7:46
Порода собак - Чихуахуа Голосов: 13
-
0:20
Воткнулся на пятерку Голосов: 15
-
3:03
СОЮЗ - 1/4 Музыкальный номер (КВН) 2013 Голосов: 21
-
1:23
Человек-паук уже не тот Голосов: 41
-
2:32
Все серьезно - Песня... Голосов: 10
-
1:00
Внезапная встреча Тойоты и асфальта Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь