Анекдоты
Сортировать по
- Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму!
Автор:
23 сентября´06 11:43
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на
дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них
ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и
толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две:
одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи
земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!
Автор:
23 сентября´06 11:40
Анекдот про Секс-меньшинства
Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить
билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается,
грозит высадить ее, один мужчина сжалился - и купил ей
билет.
На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идет
следом за ним. Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идешь за мной?
- Ну, так мне ж теперь рассчитаться надо... Могу только
натурой.
- Девочка - да у тебя же еще голенькая...
- А ты что - за пятьдесят копеек с начесом захотел?!
Автор:
23 сентября´06 11:27
100 кг за два дня - это реально!
Колхоз "Фитнесс Ильича" приглашает на уборку
картофеля.
Автор:
23 сентября´06 11:23
Муж с командировки возвращается домой на день раньше.
Ногой распахивает входную дверь и забегает в
комнату,-никого, забегает в ванную,-никого, заглядывает в
шифонер,-и там никого.
И тогда идет накухню, содится за стол, наливает стакан водки
и говорит жене: "Да-а-а Нинка, стареешь - стареешь
!"
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в
заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» –
уничтожьте его, не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас
Интернета и компьютера на 2 года.
К вечеру синоптики обещают потемнение!
Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.
сидит лягушка на болоте со стрелой в зубах. тут мужик. она
ему:
здравствуй, иван-цaревич. а он ей - я не иван-царевич, я
жан-королевич,
и вообще, же не манж па сис жюр, и с этими словами оторвал
лягушке ноги,
зажарил и съел.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..
Шеф спрашивает подчиненного:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы все равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что
жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде
проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну...
еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
3006 год. По трассе едут крутые тачки и один-единственный
жигуль. Тут жигуль резко тормозит и врезается в мерседес. Из
мерседеса выходит крутой браток, а из жигулей - лысенький
толстячок. Браток только открыл рот,но тут толстяк внезапно
начинает орать:
- Ты мне теперь кучу бабак должен!!! Это же антиквариат!!
Автор:
мыцик22 сентября´06 14:56
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег
был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
Житейская мудрость.
Как с пользой применить использованный презерватив.
Итак, немного подумав, получаем:
1) Ручки для велосипеда
2) Воздушный шарик (добавить веселую надпись)
3) Шапочка для душа для узколобых
4) Натянув на лампочку получаем ночник
5) Собрав 1000 штук строим подводную лодку
6) Натянув на душ, разыграем родителей
7) Одев кошке на ноги, лишим ее возможности лазать по
занавескам
8) Маска для клоуна (надеть на нос)
9) Спасательный жилет
10) Марионетка
11) Флюгер
12) Поплавок
13) Шутка: натянуть на выхлопную трубу
14) Подтяжки/Брительки
15) Намордник
16) Устройство автоматического закрывания двери
17) Носок для рождественских подарков
18) Затычки для ушей/носа
19) Используя 365 штук мастерим шину "GOOD
YEAR"
20) Устройте дуэль с другом (надув предварительно)
21) Сливная пробка
22) Боксерская груша
23) Чехол для вентилятора
24) Брелок для ключей
25) Копилка
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю.
Приходит Пьеро к Буратине и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
-как пропала? она ж у тебя на руках!
- а вы ее понюхайте!
Реальные надписи на маршрутках:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7
рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не
может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите
так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не
предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара
головой"
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери
внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"
надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних
придурков"
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты
здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем
-"Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему
нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты пиво можешь не любить,
Футбол любить не заставляем,
Носкам по всей квартире - быть!
Мы ж макияж не запрещаем...
Автор:
Oktan21 сентября´06 22:06
Сидит психиатр один в кабинете.
Смотрит на пустой стул перед собой и говорит:
- Ну рассказывайте, давно у вас начались галюцинации?
Из лекции о птицах: Снегирь.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь.
Грудь. Да.Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер.
Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно
колышется. Соблазнительно выглядывает из
декольте, наполняя мужскую ладонь нежным: А? Что? Какой
снегирь? Ах, снегирь... Простите, отвлёкся....
Снегирь-птица....
Автор:
Коша_21 сентября´06 16:51
Звонит один наркоман другому и спрашивает:
- Ты где ?
- Я на дне рождении.
- О, а где оно, дно рождения.
Идут по лесу Пятачек и Винни-Пух.
Винни смотрит на Пяточка и говорит: слушай кажется ты
беременный!
Пятачек посмотрел на свой живот и говорит: В натуре
беременный. Это всё ослик ИА виноват - мой любимый размер,
мой любимый цвет, входит и выходит !!!