Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Народные приметы:
1. Упала вилка - придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с
кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.
Автор:
26 сентября´06 12:37
Анекдот про Мужчин и женщин
Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?
Автор:
26 сентября´06 12:36
Анекдот про Мужчин и женщин
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в
основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
Автор:
26 сентября´06 12:35
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс.
Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику
"минет - глубокое горло"
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная
девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у
своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает?
Приезжает мужик на Запоре в автосервис:
-А можна мне на Запор титановые диски поставить?
-Титановые диски?
-Да.
-На Запор?
-Да.
-Можна!
-Ух ты!!!А сколько это будет стоить?
-Десять баксов.
-Клас!А тогда можна ещё двигатель от мерса поставить?
-Можна.
-А сколько это будет стоить?
-Десять баксов.
-Круто!А тюнинг самый класный можна?
-Можна.Десять баксов.
-Да ну! Ты гонишь!
-Ты первый начал.
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка
горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто
же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
Сдает один грузин на права.Вопрос:
Ти едэшь в горах. Справа - скала, слэва - обрыв....вперэди -
два женщина - маладой и старый. Кого давить будэшь?
-Канэчно старый!
Плохо! Тормоз давить надо! Нэт тебе права, дарагой.....
-Гоги, ты не прэдставляешь, как тяжело потерять жену!
_Да, Вано, практичэски нэвазможно.....
- Рабинович, как вы еще не уехали в Израиль?
-А зачем? Мне и здесь плохо.
Муж:
-Что-то мне твоя шляпа не нравиться....
Жена:
-Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!
Женщина отправляет телеграму:
Поздравляю с Новым годом дочку Таню, внучку Лену, внука
Сашеньку....
Телеграфистка:
-Написали бы короче: "поздравляю всех!"
-ЩАС!!!!! А зять?!?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить
загрузку компьютера...... Программа все равно должна
выполнить все, очевидно, необходимые действия и еще многое
такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания....
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает
время, умножает расходы и делит имущество.....
Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
«пи!№ато» - это хорошо, а «х;%во» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пи:?ец» - это хуже
чем «х;%во», а "о;тельно» - это лучше чем «пи;%ато».
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у
сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за
решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за
решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел,
смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!
Анекдот про Мужчин и женщин
И то верно ...
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу
пи";ы вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же
спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И
означает оно – "нет", но пишется и произносится
совсем по-другому.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед
ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно
улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его
по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый
парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в
ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще
меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы
не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по
лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже
полчаса одного за%бываю!
Я сутками не сплю , с гусями тоже.
Автор:
carens25 сентября´06 13:58
Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом
шарахается от
улитки.
- Ты че, братан?? - спрашивает другой.
- Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!
Автор:
DEVIL524 сентября´06 22:18
У врача.
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.
Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой
человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?
Автор:
23 сентября´06 11:47