Анекдоты
Сортировать по
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о
скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному
отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем
крыса не утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты
видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
Автор:
Sirka_2 октября´06 21:29
Врач,который считает что у вас все хорошо,работает, только в
военкомате.
Участковому поступила жалоба что из квартиры где живут
нарики постоянно воняет жжеными тряпками и нездоровый смех
доносится.Участковый пришел узнать в чем дело и звонит в
дверь.
У:что тут на вас соседи жалуются чтог тряпками жжеными
воняет,смех нездоровый доносится?Что вы здесь делаете?
Н:тю,ниче не делаем.Тряпки жжем,смеемся.
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с
тобой поговорить.
— ОПА-НА !... Я думал вы немые...
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...
Анекдот про Секс-меньшинства
Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство -
спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас
Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2006 в упорной борьбе и
после
разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич
Лукашенко
В чем разница между американцем, жующим жевачку и коровой,
жующей жвачку?
Во взгляде коровы есть хоть какой-то проблеск разума.
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и,
застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся
нарисовать
лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы,
похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на
земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" -
матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с
ушами.
Анекдот про Новых русских
Едет новий руский на мерине.Тут его на дороге останавливает
мент он едет дальше, останавливают его 2 мента он едет
дальше.Тут дорогу ему преграждает куча ментов на
машинах,новий руский виходит и говорит:Как ви меня задолбали
продавци полосатих палочек!
В еврейской семье родился мальчик без век. Родители
обратились к доктору:
- Что делать?
- Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу
туда и пришьем.
- А это никак не скажется на мальчике?
- Ничего страшного, просто у него будет немного ху...ый
взгляд на жизнь
Встает маленький мальчик утром, идет зубы чистить в ванную.
Смотрит - полная ванна сгущенного молока! Ну, давай он его
кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья-то рука в ванне.
Потом смотрит - а это его сестричка. Мальчик спрашивает:
- А что ты тут делаешь?
- Прыщики давлю.
Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы
образуется небольшая очередь - человек десять. Так как
мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается.
Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут
раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама:
"Доченька, что с тобой?" Дочка:
"Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама:
"Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно
оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Жопы, жопы, вокруг одни ЖОПЫ".
Если хочеш много лаки, много секса и любви - сделай
что-нибуть плохое, чтоб тебя потом е.бли!
Да здравствуют наши врачи - санитары общества!!!