Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Два каннибала доедают клоуна. Один говорит:
-А на вкус он забавный.
-А на вкус он забавный.
Анекдот про Ментов
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
Анекдот про Мужа и жену
Вывихнули мужику челюсть. Ну, лежит он в больнице. Приходит
к нему жена:
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Олехов хлецких, с**а!!!!
- Милый, я тебе сушек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
На следующий день:
- Милый, ну, как ты? А я тебе сушечек принесла. Куда положить?
- В шумбочку...
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Олехов хлецких, с**а!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит:
- Слушай, Галь, я вот никак не пойму, как эти самолеты угоняют, они же такие огромные, куда их прячут потом?
- Ну ты и дура !!! Их угоняют когда они высоко в воздухе, когда маленькие !!!
- Слушай, Галь, я вот никак не пойму, как эти самолеты угоняют, они же такие огромные, куда их прячут потом?
- Ну ты и дура !!! Их угоняют когда они высоко в воздухе, когда маленькие !!!
Анекдот про Разное
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Анекдот про Мужа и жену
Муж возращается домой с работы... Что-то все дома
подозрительно, жена лежит в постели с затравленым видом!!!
Он берёт из сейфа ружжо стреляет в шкаф, снимает со стены
копьё и протыкает ним насквозь диван , берёт нож и лезет в
кладовку, заглядывает в шкаф и под диван. Никого нигде нет.
"Стареешь мать", - говорит он жене и ложится к
ней...
Анекдот про Разное
Действия в электричке .
- Мужчина , проснитесь , вы же усрались !!!
А я и не сплю ...
- Мужчина , проснитесь , вы же усрались !!!
А я и не сплю ...
Анекдот про Врачей
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в
пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Анекдот про Разное
Подряд на изготовление витражей в церкви получили финны. И
вот прораб-финн, постоянно заглядывая в словарик,
рассказывает заказчикам, в том числе священнику:
- Воот здесь стекло будет хууевое, и здесь тоже хууевое...
Священник в шоке!
Финн видит - что-то не так, лихорадочно листает словарик...
- Не хууевое!.. Не хууевое!.. МАТОВОЕ!!!
- Воот здесь стекло будет хууевое, и здесь тоже хууевое...
Священник в шоке!
Финн видит - что-то не так, лихорадочно листает словарик...
- Не хууевое!.. Не хууевое!.. МАТОВОЕ!!!
Анекдот про Алкашей
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке лежит
что-то красивое, воздушное. Он подходит к продавщице и
спрашивает:
- Девушка, а что это у вас там такое воздушное, красивое, легкое?
- Да это ж йогурт!
Мужик мечтательно:
- А-а-а! Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
- Девушка, а что это у вас там такое воздушное, красивое, легкое?
- Да это ж йогурт!
Мужик мечтательно:
- А-а-а! Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Анекдот про Разное
Городок на Диком Западе. Из салуна выходит ковбой, подходит
к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло.
Приезжий его с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает??
- Да. После этого я перестаю их облизывать.
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает??
- Да. После этого я перестаю их облизывать.
Анекдот про Разное
Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчатся
индейцы. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был
пойман. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу, и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, он еле живой остался.
Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в плен к индейцам. Вождь спрашивает:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас мапупу и выбрал смерть.
Радостный вопль индейцев:
- Мапупу до смерти!..
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу, и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, он еле живой остался.
Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в плен к индейцам. Вождь спрашивает:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас мапупу и выбрал смерть.
Радостный вопль индейцев:
- Мапупу до смерти!..
Анекдот про Разное
Маленькая девочка приходит в зоомагазин.
- Мне, пожалуйста, маленького кролика.
Продавец спрашивает:
- Тебе какого кролика, девочка, - вот этого, серенького, или вот того, белого с черными пятнышками?
Девочка думает одну секунду и отвечает:
- Знаете, мне кажется, что моему удавчику - все равно.
- Мне, пожалуйста, маленького кролика.
Продавец спрашивает:
- Тебе какого кролика, девочка, - вот этого, серенького, или вот того, белого с черными пятнышками?
Девочка думает одну секунду и отвечает:
- Знаете, мне кажется, что моему удавчику - все равно.
Анекдот про Разное
Из спортивного репортажа:
- Последняя минута матча... Какой удар! Шайба летит прямо в комментаторскую кабину... Шмена шаштавов...
- Последняя минута матча... Какой удар! Шайба летит прямо в комментаторскую кабину... Шмена шаштавов...
Анекдот про Разное
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
Анекдот про Разное
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута
перегаром...
Анекдот про Разное
Моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает
на полгода, внимание вопрос - кто моя одинокая соседка, если
она купила мешок соли весом в 50кг?!
Анекдот про Разное
— Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Анекдот про Разное
Афоризмы
Если женщина не возражает, проверь жива ли....
Почему бы и не возлюбить своего ближнего, если он - симпатичная блондинка!
Красота способна лишь украсить мир, живым его делает уродство
Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: "Я очень богат!"
Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьет мужа и плачет два дня
Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром (А.П.Чехов)
Как женщина опасна без оргазма !
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой
Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая
Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место
Умная и красивая - стерва... Умная и страшная - философ... Глупая и красивая - легкая добыча... Глупая и страшная - обычная женщина...
Гнев любящей не долог, но месть ее страшна
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...
Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов
Не белье украшает женщину, а то, что под ним
Деньги - это мужской макияж
Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо – плачет другая женщина...
Если женщина не возражает, проверь жива ли....
Почему бы и не возлюбить своего ближнего, если он - симпатичная блондинка!
Красота способна лишь украсить мир, живым его делает уродство
Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: "Я очень богат!"
Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьет мужа и плачет два дня
Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром (А.П.Чехов)
Как женщина опасна без оргазма !
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой
Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая
Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место
Умная и красивая - стерва... Умная и страшная - философ... Глупая и красивая - легкая добыча... Глупая и страшная - обычная женщина...
Гнев любящей не долог, но месть ее страшна
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...
Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов
Не белье украшает женщину, а то, что под ним
Деньги - это мужской макияж
Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо – плачет другая женщина...
Анекдот про Разное
На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по
футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря...
Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.
Анекдот про Секс-меньшинства
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида.
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на
краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
Анекдот про Мужа и жену
Сидят муж и жена,ужинают..Вдруг вбегает сынишка и начинает
жаловаться
С: Мам,почему меня все во дворе козлом рогатым называют?Это я в кого такой пошёл,в тебя или в папу?
Жена поглядывает так ехидно на мужа и говорит:
на папу,сынок!
А муж думает:"фух,слава Богу не на меня!"
С: Мам,почему меня все во дворе козлом рогатым называют?Это я в кого такой пошёл,в тебя или в папу?
Жена поглядывает так ехидно на мужа и говорит:
на папу,сынок!
А муж думает:"фух,слава Богу не на меня!"
Анекдот про Разное
- Ешь хлеб, сынок.
- Я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб!
- Я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:17
Морские свинки
Голосов: 32
-
1:45
Робот-собака Голосов: 23
-
2:42
Отрубленная голова змеи укусила... Голосов: 41
-
6:12
+100500 - Мужская Любовь... Голосов: 61
-
6:19
Чисто news 4 выпуск Голосов: 20
-
1:15
Креативный способ покрасить стены Голосов: 47
-
2:55
У мужика нервы сдали ??? Голосов: 11
-
1:21
Орёл ворует ребёнка Голосов: 82
-
0:22
Именно так ведет себя жена, когда... Голосов: 62
-
0:25
Класнная идея Голосов: 25
-
1:20
Действие микроволновки на ращличные... Голосов: 59
-
1:58
Скрипiн vs Чечетов - Кусочек... Голосов: 71
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь