Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
Анекдот про Новых русских
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
Анекдот про Новых русских
Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..
Анекдот про Новых русских
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Анекдот про Новых русских
На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
Анекдот про Ментов
Гаишник приходит к врачу:
- Доктор, вот я, когда с работы домой прихожу и жену начинаю, ну это, целовать, у неё на лбу кровь выступает.
- А-аа, это известный случай! Многие из ваших уже обращались! Вы фуражку-то снимаете?
- Вы ещё скажите, что я и свисток должен изо рта вынимать.
- Доктор, вот я, когда с работы домой прихожу и жену начинаю, ну это, целовать, у неё на лбу кровь выступает.
- А-аа, это известный случай! Многие из ваших уже обращались! Вы фуражку-то снимаете?
- Вы ещё скажите, что я и свисток должен изо рта вынимать.
Анекдот про Разное
Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги
Блондинка с канистрой, машину останавливает. Остановился он
и спрашивает:
- Чего тебе?
- Подвезите до города.
- А в канистре че, вино?
- Нет.
- Спирт?
- Бензин!
- Зачем тебе бензин?
- Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.
- Чего тебе?
- Подвезите до города.
- А в канистре че, вино?
- Нет.
- Спирт?
- Бензин!
- Зачем тебе бензин?
- Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.
Анекдот про Новых русских
Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!
Анекдот про Разное
- Почему Запорожцы не красят в черный цвет?
- Чтобы не путали с Мерседесом.
- Чтобы не путали с Мерседесом.
Анекдот про Разное
Встречаются 2 прибалта:
- Ну, как дела?
- Да хорошо дела. Вот купил маленький домик.
- Какой маленький?
- Да такой маленький, одна комната.
- Да, меньше не имеет смысла.
- Ну, как дела?
- Да хорошо дела. Вот купил маленький домик.
- Какой маленький?
- Да такой маленький, одна комната.
- Да, меньше не имеет смысла.
Анекдот про Мужа и жену
Звонит мужик на скорую помощь:
- У меня к вам маленькая просьба. Если вы на днях , случайно будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам пожалуйста. Но специально не надо.
- А в чем, собственно, дело?
- Да, жена поломала челюсть, не может разговаривать.
- У меня к вам маленькая просьба. Если вы на днях , случайно будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам пожалуйста. Но специально не надо.
- А в чем, собственно, дело?
- Да, жена поломала челюсть, не может разговаривать.
Анекдот про Алкашей
Мужик звонит в вытрезвитель.
- Петрова к вам сегодня не привозили?
- Одну секундочку, сейчас посмотрим по журналу… Нет не привозили.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
- Петрова к вам сегодня не привозили?
- Одну секундочку, сейчас посмотрим по журналу… Нет не привозили.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Анекдот про Разное
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы крикнуть ему
на ухо «Тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет
очумело озираться по сторонам и размахивать руками, что еще
раз доказывает магическую природу загадочного числа.
Анекдот про Разное
-Здравствуйте, бумагу для факса заказывали?
-Да.
-Стартуйте!!!
-Да.
-Стартуйте!!!
Анекдот про Разное
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в
полуметре от седого мальчика.
Анекдот про Алкашей
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Анекдот про Разное
Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе-ы*ать будем???
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе-ы*ать будем???
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежат в постели двое:
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло?
- Да.
- А вот так?
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.
- Дорогая, тебе так тепло?
- Да.
- А так тепло?
- Да.
- А вот так?
- Да хватит кондиционером баловаться! Ложись спать.
Анекдот про Разное
- да... магия сильно меняет человека... - подумал гарри
поттер, и почесал копытом плавник.
Анекдот про Разное
Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
Анекдот про Компьютеры
В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом
уровне жил-был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья
и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del...
Тут и сказочке Esc, a кто не понял - F1!
Анекдот про Разное
Приезжают американцы к нам и спрашивают: "Вы с какого
возраста детей учите на компьютерах работать?"
Наши отвечают: "С первого класса!" Американцы: "Ух ты, а можно посмотреть?" Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
- Дети, сколько компьютеров осталось?
Наши отвечают: "С первого класса!" Американцы: "Ух ты, а можно посмотреть?" Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
- Дети, сколько компьютеров осталось?
Анекдот про Мужа и жену
Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и
слышит охи-вздохи жены из спальни.
Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-а-па, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты м..дак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!
Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-а-па, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты м..дак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:10
Армия это не шутки
Голосов: 77
-
6:01
Counter Strike Голосов: 92
-
1:55
Позитив - прикольно )
Голосов: 118
-
2:51
Футбол - опасный вид спорта Голосов: 64
-
1:42
Елена Малышева и Член Голосов: 62
-
2:33
Audi R8 из бумаги Голосов: 79
-
6:13
Шоу скрытая камера - зеркало Голосов: 28
-
1:04
Кошка решает проблемы с принтером Голосов: 211
-
1:48
Как открывать бутылку вина при... Голосов: 86
-
2:02
Лучшие модели Playboy 2010. Кто... Голосов: 58
-
2:08
Я не пропускаю чиновника с мигалкой Голосов: 104
-
2:37
Повезло полицейскому Голосов: 59
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь