Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Hаконец-то! Hовая сковорода от TEFAL! Hе только с
антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой
стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Анекдот про Разное
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А по морде он не хочет?
- Пробовали, плачет.
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А по морде он не хочет?
- Пробовали, плачет.
Анекдот про Студентов
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии.
Группа, где все девушки, и только один парень.
И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да?
Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят.
Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел.
Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.
Группа, где все девушки, и только один парень.
И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да?
Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят.
Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел.
Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.
Анекдот про Разное
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет
ответить словами...
Анекдот про Разное
Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Анекдот про Разное
Остановки для транспорта специально разрабатывались для
нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали
стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На
случай мороза - железные сидения.
Анекдот про Разное
Один украинец - партизан, два украинца - партизанский отряд,
три украинца - партизанский отряд с предателем...
Анекдот про Разное
Десять человек пропало в тайге при испытаниях новой модели
компаса
Анекдот про Студентов
Препод по мехмату принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”
- В конце слова “SHOPPING”
Анекдот про Армию
Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Анекдот про Разное
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая пара в парке поздно вечером...
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках...
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Анекдот про Студентов
Мать приезжает к своей дочери - студентке.
Заходит в комнату и видит её целующуюся с парнем. Отзывает дочь и та ей обьясняет:
- Да у нас с ним ничего не было. Только поцелуи. И вообще мы вместе снимаем квартиру. Даже спим в разных комнатах!..
Мать уезжает. Через неделю ей приходит письмо:
"Мама, когда ты уехала, у парня пропала сковорода, как это понимать!?"
Мать пишет ответ:
"Ну, если бы он за неделю лёг в свою кровать, он бы её нашёл!"
Заходит в комнату и видит её целующуюся с парнем. Отзывает дочь и та ей обьясняет:
- Да у нас с ним ничего не было. Только поцелуи. И вообще мы вместе снимаем квартиру. Даже спим в разных комнатах!..
Мать уезжает. Через неделю ей приходит письмо:
"Мама, когда ты уехала, у парня пропала сковорода, как это понимать!?"
Мать пишет ответ:
"Ну, если бы он за неделю лёг в свою кровать, он бы её нашёл!"
Анекдот про Разное
Встретились три проститутки: одна - совсем молодая, другая -
постарше, третья - перезревшая. Вторая и спрашивает
молодую:
- Ты сколько сейчас за минет берешь?
- Ну, в среднем долларов 50.
- Ууу! А я в свое время так не шиковала. Максимум 10 давали.
Тут третья, старая, грустно вздохнув:
- Времена были тяжелые, денег не было, еды тоже, и так было приятно подержать во рту что-нибудь горяченькое...
- Ты сколько сейчас за минет берешь?
- Ну, в среднем долларов 50.
- Ууу! А я в свое время так не шиковала. Максимум 10 давали.
Тут третья, старая, грустно вздохнув:
- Времена были тяжелые, денег не было, еды тоже, и так было приятно подержать во рту что-нибудь горяченькое...
Анекдот про Разное
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем?
- Две чашки горячего кофе и мороженое
Анекдот про Разное
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те
просто внаглую опускают блондинок в общем и частном. Она не
выдержала и сказала:
-Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!.
Ушла она из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
-Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!
-Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!.
Ушла она из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
-Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!
Анекдот про Врачей
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь
анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.
Анекдот про Разное
Детский утренник:
- И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый! Да это же Андрюшин
папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения.
- И кто же у нас тут самый нарядный...самый веселый! Да это же Андрюшин
папа, сотрудник Отряда Милиции Особого Назначения.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни
поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: А ты подумай... Моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: А ты подумай... Моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:25
Эволюция мужских плавок
Голосов: 20
-
1:02
Олененок резвится на кровати Голосов: 28
-
1:04
Кот-взломщик стал хитом YouTube Голосов: 31
-
0:41
Карма не заставила себя долго ждать Голосов: 13
-
0:08
Жонглирует покерными фишками Голосов: 24
-
5:52
Городской паркур: кто сказал, что... Голосов: 15
-
Дурнев+1: Даша Ши и большие мальчики Голосов: 32
-
4:06
Подборка неудач за третью неделю... Голосов: 5
-
2:17
Как Менялись Знаменитости - Пол... Голосов: 9
-
0:45
Петух на крыше здания Голосов: 21
-
0:24
Схватка крокодила и слона Голосов: 11
-
0:52
Панда радуется снегу Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь