Анекдоты
Сортировать по
Едет хохол в поезде, в купе, а напротив два негра студента
сидят, ну он достал сала, чеснока, горчицы, хлеба, горилки,
всё это нарезал и сидит жуёт горилкой запивает в окно поезда
смотрит.
А негры напротив сидят смотрят слюни глотают. Ну он поел,
попил, усы вытер, всё это завернул в сумку убрал, и тут
глядь на негров, говорит:
- Що хлопці, їсти хочете?
Те головами дружно закивали, мол да, да конечно. А он им в
ответ:
- Ну нема в мене бананів, нема.
Анекдот про Мужчин и женщин
МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе
спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с
памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет
сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как
правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои
ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все
неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они
необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается
полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого
не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они
говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для
чего;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты
замучаешься убирать за ними дерьмо;
У старого бандерівця питають: -Діду, у Вас патрони є? -Нема,
хлопці. -А пістолет є? -Нема, хлопці. -А кулемет? -Нема,
хлопці. -А гранати є? -Нема, хлопці. -А танк? -Ось чого
нема, того нема!
Анекдот про Мужчин и женщин
Як ведуть себе жінки різних національностей, якщо їх
"застукали" чоловіки? Англічанка: "Джон, я
думаю ти не проти мого маленького бізнесу?"
Француженка: "Жан, посунься! Поль, стрибай до
нас!" Росіянка: "Вася, только не в морду, завтра
на работу!" Українка: "Тарасе, це ти? А це хто?
Ой, я така затуркана, така затуркана!"
Анекдот про Мужчин и женщин
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:
- Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с
пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе
студента и говоpит:
- Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а
не гулять по улице...
Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и
спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными
утехами. Секретарша говорит:
-Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Шеф:
-А я уже пять минут как вставил!
Секретарша:
-Ой, какой он у вас большой!
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного
дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня
подталкивать!
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с
нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку
пьем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Нашли три блондинки бутылку с Джином.Вылетел
Джин.Говорит:
-Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
-Хочу быть умнее.
Раз- и стала шатенкой.Вторая:
-Хочу быть ещё умнее.
Раз и стала брюнеткой.А третья говорит:
-Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.
Анекдот про Мужчин и женщин
По улице идёт крутейшая блондинка.И, как бы это помягче
сказать, ну, в общем, у неё блузка слегка расстёгнута.Все
ахают, охают, некоторые возмущаются, и только один дядя мент
нашёл в себе мужество подойти и сказать:
-Гражданка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
-Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!
Дочка поломала куклу, мама ее стала ругать. Дочка ей
говорит:
- Да, а ты ведь сама вчера вечером будильник сломала!
- С чего ты взяла?
- А я слышала, как папа тебе говорил: "Вот ты сейчас с
ним будешь баловаться, пока он не встанет, а потом утром на
работу проспим!"
Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или
мявкало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню
спрашивало!
Автор:
Sljoza11 февраля´06 23:42
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми
руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Автор:
Sljoza11 февраля´06 23:39
Теща - зятю:
- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь
вечер отскребала!
- Это, мама, покрытие такое. ТЕФЛОН называется!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и
говорит:
-Мама,я замуж не пойду.
-А шо случилось,доню?
-Мама,он трахает меня только в жопу.Ты помнишь
какое у меня было очко,маленькое как десять копеек.Атеперь
как полтинник.
-Доню,так шо мы теперь будем за сорок копеек
со сватами ругаться.
Автор:
vikded11 февраля´06 8:40
- Дедушка, а когда ты впервые поцеловался?
- В армии, внучек!
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходится!
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку
«Ночного дозора». Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась…
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
Акт 1
Встречаются две женщины.
Ж.- Ты знаешь мне мужики удовольствия не доставляют -
$%& маленькие.
П.- А ты смотри на размер обуви - чем больше тем лучше!
Акт 2
Отец говорит сыну:
- Выбрось мусор сынок!
М.- Ладно, но я возьму твои ботинки.
- Хорошо, только иди уже быстрее!
Акт 3(заключительный)
Идет наша Ж. по улице навстречу ей М. мешком дерьма. Ж.
смотит на ботинки М. и х@еет.
Ж.- Мальчик, ты знаешь как это делается?
М.- Ну конечно, девушка, конечно!
Ж.- Ну тогда пойдём за угол!!!
Пришли они за угол.
М. разбегается,спотыкается о камень и влетает головой в её
п@зду!!!
Ж.- Ооооой мальчик, а тебе ботинки не давят!?
Жена-мужу.
- Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает: - женщина, трахаться хотите? Ну я дверь
закрываю, а самой страшно.
Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за
дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут
я его дрыном то и на%бну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. -
Женщина, %баца хотите?
- Да , хочу.
- Так вот передайте своему мужу, пусть он вас %бет, а не мою
жену!
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и
говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и
мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто
придет.