Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Самые тонкие книги
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В.В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше,
чем у вас.
- Никогда не спорь с уставшей женщиной.
- Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
- Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
- Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами. (Франклин)
- Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения.(Ларошфуко)
- На свете мало порядочных женщин, которым опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
- Как бы плохо не думал мужчина о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже. (Шамфор)
- Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)
- То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
- Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина способная на такое, способна на все.(Уайльд)
- Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
- Тот, кто может управлять женщиной, справится с государством. (Бальзак)
- Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)
- Чем больше девушек мы любим, тем меньше устает рука.
- Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58?
8 - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 - рассказываешь ей сказки , чтобы уложить её в постель.
28 - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в постель.
48 - сочиняешь ей сказки, чтобы не ложиться с ней в постель.
58 - не вылазеешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.
- Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
- Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
- Никогда не спорь с уставшей женщиной.
- Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
- Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
- Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами. (Франклин)
- Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения.(Ларошфуко)
- На свете мало порядочных женщин, которым опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
- Как бы плохо не думал мужчина о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже. (Шамфор)
- Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)
- То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
- Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина способная на такое, способна на все.(Уайльд)
- Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
- Тот, кто может управлять женщиной, справится с государством. (Бальзак)
- Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)
- Чем больше девушек мы любим, тем меньше устает рука.
- Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58?
8 - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 - рассказываешь ей сказки , чтобы уложить её в постель.
28 - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в постель.
48 - сочиняешь ей сказки, чтобы не ложиться с ней в постель.
58 - не вылазеешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.
- Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
- Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Анекдот про Разное
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.
- Нет, я больше люблю с друзьями.
Анекдот про Разное
Телефонный звонок:
- Здравствуй, папа! Я вышла замуж!
- Ничего не знаю... Чтоб дома была не позже девяти!
- Здравствуй, папа! Я вышла замуж!
- Ничего не знаю... Чтоб дома была не позже девяти!
Анекдот про Мужа и жену
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал,
сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за
стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
Анекдот про Мужа и жену
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Анекдот про Мужа и жену
Пpимеp женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на
столе записку "Коля, ключи у соседей". Выходит,
запиpает двеpь, отдает ключи соседям и уезжает...
Анекдот про Мужчин и женщин
Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они
как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна,
или не функционируют.
Анекдот про Армию
Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
Анекдот про Мужа и жену
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
Анекдот про Армию
Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на
противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.
Анекдот про Врачей
- Доктор, ведь я не умру, скажите, я не умру!
- Ну так, медсестра, зашивайте его, я сегодня устал. Мне уже кажется, что со мною мёртвые разговаривают.
- Ну так, медсестра, зашивайте его, я сегодня устал. Мне уже кажется, что со мною мёртвые разговаривают.
Анекдот про Врачей
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда ваша кардиограмма выпрямится.
- Когда ваша кардиограмма выпрямится.
Анекдот про Ментов
Стоят гаишники на посту и видят, что на огромной скорости
несётся автомобиль.
Один выбегает на дорогу, машет палочкой, остановись, мол...
Автомобиль на полной скорости сбивает гаишника, пролетает метров 200 и останавливается.
Тот, что пасажир спрашивает водителя:
- А с документами у нас как?
- Также, как и с тормозами...
Один выбегает на дорогу, машет палочкой, остановись, мол...
Автомобиль на полной скорости сбивает гаишника, пролетает метров 200 и останавливается.
Тот, что пасажир спрашивает водителя:
- А с документами у нас как?
- Также, как и с тормозами...
Анекдот про Разное
Вот интересно, имеет ли это свой тайный смысл, что
Hewlett-Packard, Harry Potter и Новый Русский имеют одну и
ту же аббревиатуру?
Анекдот про Ментов
В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на
могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме
и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает
у аксакалов:
- Kто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.
- Kто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.
Анекдот про Ментов
Гаишник останавливает жигуль:
Гаишник: Ваши права.
Мужик: Ой, блин , а я их как на зло дома забыл.
Жена: а вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.
Теща: ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.
Голова, высунувшиеся из багажника: ну чё, границу переехали?
Гаишник: Ваши права.
Мужик: Ой, блин , а я их как на зло дома забыл.
Жена: а вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.
Теща: ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.
Голова, высунувшиеся из багажника: ну чё, границу переехали?
Анекдот про Новых русских
Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу
Нового года.
Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков
автомобиля, водитель сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!
Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков
автомобиля, водитель сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!
Анекдот про Новых русских
Лондон, на перекрестке останавливается шикарный роллс-ройс.
Вдруг, сзади в него со всего маху влетает 600-й мерс.
Из роллс-ройса вылезает наш браток и говорит:
"Во, блин, не успел нормальную тачку купить и тут эта срань на запорожцах"
Вдруг, сзади в него со всего маху влетает 600-й мерс.
Из роллс-ройса вылезает наш браток и говорит:
"Во, блин, не успел нормальную тачку купить и тут эта срань на запорожцах"
Анекдот про Новых русских
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с
открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
Анекдот про Новых русских
Старичок на стареньком запоре медленно поворачивает на
зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда
высыпает куча братвы...
Старик:
- Мальчики, я же на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы):
- А мы че, катались что ли...
Старик:
- Мальчики, я же на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы):
- А мы че, катались что ли...
Анекдот про Новых русских
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один
говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде Запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 Мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м Мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, Запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде Запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 Мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м Мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, Запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
Анекдот про Новых русских
600-й останавливается на повороте горной дороги.
Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го.
Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит:
- "Мужики, есть кто живой?"
Потом немного тише:
- "Живые остались, братки?"
И совсем тихо:
- "Нет? Ну и слава богу."
Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го.
Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит:
- "Мужики, есть кто живой?"
Потом немного тише:
- "Живые остались, братки?"
И совсем тихо:
- "Нет? Ну и слава богу."
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:54
Не лезь без очереди
Голосов: 36
-
1:00
Пожарка по уши в воде Голосов: 67
-
4:13
СтопХам 100 Сотрудница России 1 Голосов: 46
-
0:49
Счастливчик Голосов: 18
-
1:23
Кот делает массаж за еду Голосов: 70
-
0:31
Кот разговаривает Голосов: 56
-
2:16
Уличный троллинг от близнецов Голосов: 69
-
0:18
Рок-кот Голосов: 50
-
7:42
Велотриал по-шотландски: Danny... Голосов: 53
-
1:56
Сельский брейкер Вася Голосов: 47
-
0:42
Котенок пьет молоко из бутылки Голосов: 38
-
1:20
Задремал в классе Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь