Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми
руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Анекдот про Тёщу
Теща - зятю:
- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
- Это, мама, покрытие такое. ТЕФЛОН называется!..
- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
- Это, мама, покрытие такое. ТЕФЛОН называется!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и
говорит:
-Мама,я замуж не пойду.
-А шо случилось,доню?
-Мама,он трахает меня только в жопу.Ты помнишь
какое у меня было очко,маленькое как десять копеек.Атеперь как полтинник.
-Доню,так шо мы теперь будем за сорок копеек
со сватами ругаться.
говорит:
-Мама,я замуж не пойду.
-А шо случилось,доню?
-Мама,он трахает меня только в жопу.Ты помнишь
какое у меня было очко,маленькое как десять копеек.Атеперь как полтинник.
-Доню,так шо мы теперь будем за сорок копеек
со сватами ругаться.
Анекдот про Разное
- Дедушка, а когда ты впервые поцеловался?
- В армии, внучек!
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходится!
- В армии, внучек!
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходится!
Анекдот про Разное
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку
«Ночного дозора». Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась…
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась…
Анекдот про Разное
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...
Анекдот про Разное
Акт 1
Встречаются две женщины.
Ж.- Ты знаешь мне мужики удовольствия не доставляют - $%& маленькие.
П.- А ты смотри на размер обуви - чем больше тем лучше!
Акт 2
Отец говорит сыну:
- Выбрось мусор сынок!
М.- Ладно, но я возьму твои ботинки.
- Хорошо, только иди уже быстрее!
Акт 3(заключительный)
Идет наша Ж. по улице навстречу ей М. мешком дерьма. Ж. смотит на ботинки М. и х@еет.
Ж.- Мальчик, ты знаешь как это делается?
М.- Ну конечно, девушка, конечно!
Ж.- Ну тогда пойдём за угол!!!
Пришли они за угол.
М. разбегается,спотыкается о камень и влетает головой в её п@зду!!!
Ж.- Ооооой мальчик, а тебе ботинки не давят!?
Встречаются две женщины.
Ж.- Ты знаешь мне мужики удовольствия не доставляют - $%& маленькие.
П.- А ты смотри на размер обуви - чем больше тем лучше!
Акт 2
Отец говорит сыну:
- Выбрось мусор сынок!
М.- Ладно, но я возьму твои ботинки.
- Хорошо, только иди уже быстрее!
Акт 3(заключительный)
Идет наша Ж. по улице навстречу ей М. мешком дерьма. Ж. смотит на ботинки М. и х@еет.
Ж.- Мальчик, ты знаешь как это делается?
М.- Ну конечно, девушка, конечно!
Ж.- Ну тогда пойдём за угол!!!
Пришли они за угол.
М. разбегается,спотыкается о камень и влетает головой в её п@зду!!!
Ж.- Ооооой мальчик, а тебе ботинки не давят!?
Анекдот про Мужа и жену
Жена-мужу.
- Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: - женщина, трахаться хотите? Ну я дверь закрываю, а самой страшно.
Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и на%бну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. - Женщина, %баца хотите?
- Да , хочу.
- Так вот передайте своему мужу, пусть он вас %бет, а не мою жену!
- Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: - женщина, трахаться хотите? Ну я дверь закрываю, а самой страшно.
Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и на%бну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. - Женщина, %баца хотите?
- Да , хочу.
- Так вот передайте своему мужу, пусть он вас %бет, а не мою жену!
Анекдот про Разное
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и
говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
Анекдот про Врачей
- Доктор у меня провалы в памяти
- И как часто?
- Что часто?
- Провалы?
- Какие провалы?
- И как часто?
- Что часто?
- Провалы?
- Какие провалы?
Анекдот про Разное
Ругаются два мужика:
-Ты даже спидом никогда не заболееш,
другой,
-Это почему?
-Потом-что ты гандон.
-Ты даже спидом никогда не заболееш,
другой,
-Это почему?
-Потом-что ты гандон.
Анекдот про Разное
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в
яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал,
чтобы другие слоники в нее не попали.
Анекдот про Разное
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах,
видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Анекдот про Разное
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Анекдот про Политиков
- Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать
400-450 лет... Вот видите - правительство заботится, чтобы
мы жили как можно дольше!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал.
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал.
Анекдот про Разное
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
Анекдот про Разное
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной
женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она пожаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt)."
Судья: — ОПРАВДАН!
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она пожаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt)."
Судья: — ОПРАВДАН!
Анекдот про Разное
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
Анекдот про Разное
Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь
домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый
полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает
обратно.
Один медведь говорит другому:
— Надо было его сожрать!
— Подожди, завтра толстый первым пойдет!
Один медведь говорит другому:
— Надо было его сожрать!
— Подожди, завтра толстый первым пойдет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик маме:
- Мама! Мама! Я с девoчкoй в губы целoвался!
- Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила?
- А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.
- Мама! Мама! Я с девoчкoй в губы целoвался!
- Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила?
- А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.
Анекдот про Разное
-Ни что так не ориентирует человека на местности, как поиски
туалета
Анекдот про Мужа и жену
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают
друзья своего приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус.
- Она приползла ко мне на коленях,- гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:37
Ледяные шары на озере
Голосов: 14
-
0:10
Не долетел... Голосов: 41
-
0:19
Добрый утенок кормит рыбок Голосов: 86
-
7:03
This is Хорошо - Зима не будет 2 /... Голосов: 36
-
0:26
Когда нечего одеть Голосов: 33
-
0:32
Девочка показывает классные трюки в... Голосов: 63
-
1:03
Суровые финские лесорубы – такие... Голосов: 21
-
2:49
Пешеход стоит в пробке с машинами Голосов: 29
-
4:58
10 частей тела о которых вы не знали Голосов: 12
-
2:00
Что думают коты о людях? Голосов: 18
-
0:34
Как снимают русские сериалы Голосов: 33
-
0:36
Троллинг паука шариковой ручкой Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь