Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

На высоком берегу реки сидят два хомячка и вяжут. К ним подходит бегемот и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, здесь река глубокая?
- Глубокая, - отвечает один из хомячков.
- А дно каменистое или илистое?
- Дно илистое, мягкое.
- Большое спасибо!
Сказав это, бегемот разбежался и прыгнул с обрыва в реку и сразу же разбился насмерть о каменистое дно мелкой речки.
- Зачем ты ему наврал? - спросил второй хомячок, провожая взглядом уплывающий труп бегемота.
- А зачем ты вчера мое вязание распустил?!!
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  31 августа´04 11:34

Анекдот про Ментов

Из протокола:
...задержано лицо неизвестной азербайджанской национальности.
 Голосов: 41 
Категория:  про Ментов
Автор:  30 августа´04 17:21

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
 Голосов: 45 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  goodroute29 августа´04 17:23

Анекдот про Мужчин и женщин

Внутренний голос

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?

Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли!

Внутренний голос: Здравствуйте, белая горячка и зеленые человечки.

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана Кама Сутра. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.


 Голосов: 48 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  goodroute29 августа´04 17:14

Анекдот про Разное

Два компа по сети связались, один - другому:
- Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну с: твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "тетрис" играют.
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  goodroute29 августа´04 14:25

Анекдот про Разное

Штирлиц выбрался в лес за грибами. Бродил он бродил так ничего и не нашел. "Не сезон" - подумал Штирлиц, присев на сугроб.
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  AlexDyn29 августа´04 11:39

Анекдот про Тёщу

Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает часы падают.
- Вечно они опаздывают ! - досадно говорит зять.

 Голосов: 65 
Категория:  про Тёщу
Автор:  Партос29 августа´04 9:30

Анекдот про Мужчин и женщин

Однажды вечером ,девушка,возвращаясь домой,приметила за собой темный мужской силуэт.Она прибавила ходу и завернула в подворотню-силуэт за ней.Она в подъезд-силуэт за ней.Она в лифт-силуэт за ней.А лифте как назло света нет.Ну она робко и говорит,что мол девятый этаж.В ответ-тишина.Девушка жмет на кнопку и лифт трогается и через пару этажей застревает.Напряженное молчание около пяти минут.Девушка не выдерживает
-А вы ко мне приставать будете?
-Нет.
Прошло ещё около десяти минут,а лифт как вкопаный.
-А давайте я вам минет сделаю?!
-Давай.
Сделала она всё как надо
-А у вас сигаретки не найдётся?
-Держи...
И тут включается свет
-МАША!!!!!!
-ПАПА!!!!!!!
-МАША,ТЫ КУРИШЬ???!!!
 Голосов: 55 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Партос29 августа´04 9:24

Анекдот про Мужчин и женщин


АФОэРоИЗМЫ

Иногда интимное место становится местом общественного пользования!

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

От любви до ненависти один шаг. Налево.

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

На леденцах, мадам, потренируйтесь!

Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?.

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.

Девушка, вам куда?

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно.

Всю ночь трудилась, не смыкая ног.

Ни дать,ни взять.

Мне лучше стоя,чем на коленях.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ручки поверх одеяла были...

Чем меньше женщину мы любим - тем крепче вырастут рога.

Эротика это жалкая пародия на порнографию.

Со всего света съехались женихи к принцессе. Никому принцесса не отказала.

У меня дрожит очко от братьев Кличко.

Хорошо ли тебе, юноша? Хорошо ли тебе, красному?

 Голосов: 39 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Партос29 августа´04 9:19

Анекдот про Вовочку

Папа, папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься...
- Хватит ныть, вези давай!
 Голосов: 133 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Партос29 августа´04 1:09

Анекдот про Мужа и жену

Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он задумчиво
- А от ты знаеш, шо середь усiх тварин, тiльки у людини жiнка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так
верещало, шо я дуже сумлiваюсь.
 Голосов: 53 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Партос29 августа´04 1:00

Анекдот про Рыбалку и охоту

Два рыбака. Один другому говорит
- А я женился недавно!
- Поздравляю! Жена наверно красавица?
- Да нет, страшная...
- Hу тогда наверное умная?
- Да тупая , как пробка.
- А-а-а !!! Наверное готовит хорошо и по хозяйству умница?
- Hет, даже яичницу не может приготовить и дома беспорядок.
- ????
- Зато,на её глистов... Я ВОТ ТАКИХ ЛЕЩЕЙ ЛОВЛЮ !!!
 Голосов: 84 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  Партос29 августа´04 0:16

Анекдот про Секретарш

Новая акция:

Собери двенадцать крышечек от канализации и получи пи"дюлей от Жэка!
 Голосов: 154 
Категория:  про Секретарш
Автор:  Партос28 августа´04 18:47

Анекдот про Мужа и жену

Два мужика делятся впечатлениями, после того как отправили жён на водительские курсы
-Ващщще!..Моя ночью просыпается,хватает меня за член и начинает скорости переключать.
-Да это ладно,а моя хватает член ,вставляет себе в задницу и орёт:
"Полный бак девяносто пятого!"
 Голосов: 51 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Партос28 августа´04 18:01

Анекдот про Разное

Выйдя из дома, Штирлиц наткнулся на сук...
"Шли бы вы по домам, девушки. Холодно нынче..."- заметил Штирлиц.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  AlexDyn28 августа´04 18:00

Анекдот про Разное

Два друга. Один другому: "Хочешь покажу свою девушку? У меня фотография есть." Приятель: "Конечно хочу, показывай!". Первый достает карточку. На ней два человека. "Хм... страшненькая она у тебя" - замечает товарищ. "Да ты че?! Классная! Ты вообще на нее смотришь? Она слева." - возмутился первый. "Аааа, да симпатичная! А тебя чего нет на фотографии?" - спросил второй. "А я - та которая страшненькая..." - ответил первый.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  AlexDyn28 августа´04 17:51

Анекдот про Студентов

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в
песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.

 Голосов: 86 
Категория:  про Студентов
Автор:  goodroute28 августа´04 17:36

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

"Только сильные умеют прощать"- сказал Заяц и застрелил Льва из гранатомёта.

 Голосов: 84 
Автор:  Партос28 августа´04 17:29

Анекдот про Алкашей

Кто много пьёт - тот много спит.
Кто много спит - тот не вредит.
Кто не вредит - тот чист душой.
Так делай вывод: пей родной...

 Голосов: 34 
Категория:  про Алкашей
Автор:  goodroute28 августа´04 17:28

Анекдот про Разное

Пёpлы фyтбольных комментатоpов

* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита"
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.


 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  goodroute28 августа´04 17:13

Анекдот про Мужчин и женщин

В Сочи приезжает молоденькая студентка и неловко себя чувствует,так как впервые без мамы и папы вырвалась на отдых.Подходит местный мачо-Гиви
-Дэвушька,пойдем в гастыницу,я тебе город покажу.
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Партос28 августа´04 16:04

Анекдот про Рыбалку и охоту

Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно
-Шо?..Всего одного поймал?
 Голосов: 65 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  Партос28 августа´04 16:03

Анекдот про Наркоманов

Со скоростью 20 км/час по скоростной трассе катится нехилый "мэрс",а в нём нехилые такие братки.Обалдевший гаишник их останавливет.Открывается стекло и из салона вываливаются клубы дыма.Один браток в непонятке,а второй в теме.Гаишник
-Почему так медленно едете?
Первый браток поворачивается к другому
-Корешь,он спрашивает,чё мы так медленно едем?
-Ну скажи шо устали...
-Мы устали...
Гаишник
-От чего вы устали?
-Кореш,он спрашивает,чё мы устали...
-Ну скажи шо рыбачили...
-Мы рыбачили...
Гаишник
-Ну и где вы рыбачили?
-Слышь,кореш,он спрашивает,где мы рыбачили...
-Скажи на Оке...
-На Оке...
Гаишник радостно
-Мужики,я сам оттуда родом!Как Ока?
-Кореш,он говорит ка-ка-ка...
-Ну ,скажи ему ко-ко-ко...
 Голосов: 113 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Партос28 августа´04 16:02
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь