Анекдоты
Сортировать по
— Дорогая, почему в щах рыба плавает?
— Милый. Это не щи, а уха!
— А почему в ухе капуста?
— Ну, козел, тебе не угодишь!
Приходит жена к психиатру и спрашивает про своего мужа:
— Доктор, мой муж, когда выпивает чай, съедает чашку, а
ушко оставляет.
Доктор:
— Ну да он у вас и дурак! Ушко — самое вкусное!
Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.
Автор:
Ande18 ноября´05 14:52
Лезет на гору связка альпинистов.И вот первого альпиниста в
связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке
передает вниз (а доктор шел в связке последним):
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
— Надо отсосать!
— Надо отсосать!
— Надо отсосать!
Дошел ответ до второго альпиниста. Пострадавший
волнуется:
— Ну? Что доктор сказал?
— Доктор сказал... что ты умрешь.
- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.
Автор:
Ande18 ноября´05 14:36
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бегает ёжик вокруг лося.Забегает
спереди-"Поразительно",забегает сзади-"Не
понял".И так 3 часа. Лось не выдержал,-"Ну,что
поразительно, что непонятно? Ежик:"Поражаюсь с такими
яйцами и такие рога.Не понимаю"
Автор:
Ande18 ноября´05 13:34
Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!
Автор:
Ande18 ноября´05 13:25
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро,
шеф".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро,
шеф..."
Автор:
Ande18 ноября´05 13:23
Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь…
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом
отть@бал как шл@ху и бросил?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику
сделать.
- Мама, мама! Я не хочу видеть бабушку!
- Заткнись, дура, и копай!
Если в ночь на Новый Год,
странный гость к тебе придёт-
Кто-то с белой бородой,
в красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
и подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом-
Значит больше пить не надо!
Давно не видала такой красоты:
Валялись избитые кем-то менты.
Здесь видно недавно кипели бои,
Какое же счастье отпиздить ГАИ.
- Коля, ты пил?
- Нет.
- Ну я же вижу, что пил!
- Нет!
- А ну скажи "Кинематограф"?!
- Пил...
Автор:
Virgo*18 ноября´05 10:27
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с
рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно
чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без
трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за
стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и
уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудил а! А на что хоть она поставила?
Автор:
SERGOI17 ноября´05 23:54
Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас
молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики
папироску на пятерых курят, а все равно смеются
Автор:
SERGOI17 ноября´05 23:45
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждая женщина имеет свой маленький секрет. Мужчине
желательно иметь большой!!!!
Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное - это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
Автор:
SERGOI17 ноября´05 23:44
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь! Он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский
производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы
на американский рынок, используя слоган „Nothing Sucks Like
Electrolux” — “Никто не сосёт так, как Electrolux”.
Компания Frank Purdue производящая курятину, в США
использует слоган „it takes a strong man to make a tender
chicken” (пр. перевод: „ Чтобы приготовить нежного цыпленка
требуется сильный мужчина” ). В переводе на испанский эта
фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально
возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой
главный рекламный девиз «Живи с поколением «Пепси» — Соme
Alive With The Pepsi Generation. Китайцы были шокированы —
слоган приобрел неожиданное звучание: „Пепси Заставит Ваших
Предков Поднятся Из Могил”.
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои
сухие дезодоранты, используя слоган Mist Stick ( пр.
значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что
слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».