Анекдоты
Сортировать по
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи
штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как
я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил
штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ
ФУТБОЛ?
Чем лучше видна грудь ,тем хуже запоминается лицо.
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет
значения.
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих
ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом
и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся
в чистом поле машину, возле которой нервно курила
расфуфыренная тётка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо -
а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я
налево - б**я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале
болтается...!!!
Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за
водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит.
Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!
На границе.
Таможенник:
- Откройте чемоданы!
Мужик:
- У меня нет чемоданов!
Таможенник:
- Чё, бл@, крутой, да? Правила для всех одни!!!
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту -
кошки насрали,
под глазами - черные круги, волосы торчком.
Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Знаете почему на Троещину не ходит метро? - Оно боится!!!
На светофоре в зад шестисотому врезается AUDI ТТ. Из мерса
выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому
пацану за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что
влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает
другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и
летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко
хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы
их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!
- Почему вас не было вчера на службе? - спрашивают
Ржевского.
- Так я же в карауле был!
- И в карауле вас не могли найти...
- Здрасте-пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не
могут.
Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее приютить.
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!
Приходит тесть к своей тёще весь в обломе. Думает:
"Опять эта стерва ворчать будет. Фу, гадость
какая." Но тёща принимает его невероятно радостно,
целует, обнимает. Бедный тесть опешил от такого приёма, а
она его ещё и за шикарный стол пригласила и вышла за другим
блюдом. Тесть подумал, может она его отравить хочет. Взял
кусочек из тарелки и кинул его кошке. Та съела и в судорогах
померла. Как только в комнату зашла тёща, разъярённый тесть
схватил тарелку и шандарахнул её по роже. В этот момент
кошка вскакивает:
"YES!!!"
Объявление!
Срочно, продается струйный принтер.
Б/у, после капремонта. Длинна струи 7 м.
Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то
возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж
страниц заглядываю...
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на
имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему,
пожалуйста,
какую-нибудь хорошую песню!
Ющенко показывает Еханурову его новый кабинет. Ехануров:
- Но здесь же чьи-то вещи!!!
- Если придет владелец пошли его к черту: канай отсюда
редиска, моргала
выколю, пасть порву, косу отрежу и так далее....
Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной
стратегии): садясь за
компьютер, надо обязательно перекреститься (нажать на
клавиатуре
"стрелка вверх - стрелка вниз - стрелка вправо -
стрелка влево"); теперь
со словами "ну, с богом" можно отправляться в ад.
Русский царь зверей должен непременно построить баранов,
рассадить
дятлов и развести кроликов.
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...