Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В США при рекламе пива Coors используется слоган Turn It
Loose (примерное значение «стань свободным»). Буквальный
перевод слогана на испанский привел к появлению такого
шедевра: „Страдай От Поноса”.
Анекдот про Разное
–– Пацан, как тебя зовут?
— Не скажу!
— Спорим, отгадаю с трех ударов по шее!
— Не скажу!
— Спорим, отгадаю с трех ударов по шее!
Анекдот про Чапаева
Заходит Петька в избу, а там В.И. ожесточенно скребется.
Петька участливо:
- Что такое, Василий Иванович?
В.И. продолжает чесатся:
- Да вот, между пальцами ног здорово чешится! Между большими...
- Что такое, Василий Иванович?
В.И. продолжает чесатся:
- Да вот, между пальцами ног здорово чешится! Между большими...
Анекдот про Чапаева
Приходит Петька к В.И. и спрашивает:
- В.И., а что такое секс?
- Ну, Петька, вот представь: я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу :"Ложись!", и все лежат.
- Ну, а секс?
- Какой к черту секс - граната в руке!
- В.И., а что такое секс?
- Ну, Петька, вот представь: я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу :"Ложись!", и все лежат.
- Ну, а секс?
- Какой к черту секс - граната в руке!
Анекдот про Чапаева
Прибегает Петька радостный:
- В.И., нам вагон презервативов привезли.
В.И. не отрываясь от карты:
- А зачем они нужны... Выкинь их.
На следующий день опять:
- В.И., сегодня еще вагон с презервативами пришел.
В.И. все еще разглядывает карту.
- Я же, Петька, тебе еще вчера сказал - выкинь!
Через час Петька возвращается:
- Ты как хочешь, В.И., а я себе ящик оставил.
В.И. поднял голову:
-Ну,ты, Петька, и настырный! А вообще, что это за штука с таким названием?
Петя объяснил. В.И. укоризненно:
- Так что ты сразу не сказал... Конечно, в хозяйстве очень нужная вещь. Я то, по старинке, стреляными гильзами пользуюсь.
- В.И., нам вагон презервативов привезли.
В.И. не отрываясь от карты:
- А зачем они нужны... Выкинь их.
На следующий день опять:
- В.И., сегодня еще вагон с презервативами пришел.
В.И. все еще разглядывает карту.
- Я же, Петька, тебе еще вчера сказал - выкинь!
Через час Петька возвращается:
- Ты как хочешь, В.И., а я себе ящик оставил.
В.И. поднял голову:
-Ну,ты, Петька, и настырный! А вообще, что это за штука с таким названием?
Петя объяснил. В.И. укоризненно:
- Так что ты сразу не сказал... Конечно, в хозяйстве очень нужная вещь. Я то, по старинке, стреляными гильзами пользуюсь.
Анекдот про Чапаева
Петька шутливо:
- Анка, а какая разница между сексом и кексом?
Анка серъезно:
- Никакой, лишь бы яйца свежие были.
- Анка, а какая разница между сексом и кексом?
Анка серъезно:
- Никакой, лишь бы яйца свежие были.
Анекдот про Чапаева
Зима. Анка спрашивает:
- Петя, ты помнишь свою рыбалку весной?
Тот задумался:
- Да... Я же большую щуку домой принес...
Анка язвительно:
- Да! Только одну! А вторая щука сегодня позвонила, у нее щуренок родился!
- Петя, ты помнишь свою рыбалку весной?
Тот задумался:
- Да... Я же большую щуку домой принес...
Анка язвительно:
- Да! Только одну! А вторая щука сегодня позвонила, у нее щуренок родился!
Анекдот про Алкашей
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой.
Анекдот про Врачей
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя
беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!
Анекдот про Разное
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Анекдот про Алкашей
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...
Анекдот про Политиков
Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский
видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и
незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", -
думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с
другой - хочется подколоть Зюзю". Ну, он и обращается
ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп... а достаю у господина Зюганова
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп... а достаю у господина Зюганова
Анекдот про Разное
Разрез сбоку юбки означает: "может быть".
Сзади: "следуй за мной".
Спереди: "чего же ты ждешь?!"
Сзади: "следуй за мной".
Спереди: "чего же ты ждешь?!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
Анекдот про Разное
Дедушка внуку рассказывает про войну:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!
Анекдот про Разное
Беседуют две старухи. Знаєш кума до мене внучок з Києва
приїхав така дитинка роботяща –
Дрова нарізав,огород всполов,хату побілив,сіна заготував…ну така дитина, така…..
другая старуха мрачно : а до мене падло внучок приёхав – пів села переїбав, нічого не робить,
три рази міліція приїздила…..вранці кажу йому іди хоч корові їсти дай , так знаєшь шо він мені
сказав ?…Е&ал я её в рот!!! Так я усіх циплят поховала,щоб він їм дзьобики не розломав…..
Дрова нарізав,огород всполов,хату побілив,сіна заготував…ну така дитина, така…..
другая старуха мрачно : а до мене падло внучок приёхав – пів села переїбав, нічого не робить,
три рази міліція приїздила…..вранці кажу йому іди хоч корові їсти дай , так знаєшь шо він мені
сказав ?…Е&ал я её в рот!!! Так я усіх циплят поховала,щоб він їм дзьобики не розломав…..
Анекдот про Разное
Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!
Анекдот про Мужа и жену
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
Анекдот про Алкашей
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
Анекдот про Армию
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее
сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете!
Каждый хочет быть лучшим на Свете!
Анекдот про Компьютеры
Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах,
вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им:
"Oфтопик {+}, обсуждение компьютеров в
троллейбусе", голос с другой площадки: "Это что
еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?!"
Анекдот про Разное
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку
на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:12
Белка поедает ядовитую змею
Голосов: 39
-
4:20
Сексуальная психология - Man&Woman... Голосов: 43
-
2:17
Cамый суровый азиатский геймер
Голосов: 39
-
4:25
Неизвестные факты о социальных сетях Голосов: 28
-
1:16
Боевое сальто Голосов: 37
-
8:30
Ирония судьбы или С легким паром -... Голосов: 43
-
0:21
Беларусь - Украина: перекличка... Голосов: 94
-
2:00
Хаммер в грязи Голосов: 21
-
1:06
Злой экскаваторщик Голосов: 25
-
3:22
Советская реклама Голосов: 40
-
0:32
Я заснул, я заснул Голосов: 34
-
7:15
Дурнев+1 - Кожен день я вгашений Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь