Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Чем дольше мы спим, тем меньше рабочий день, а еще только на
Украине можно бесплатно учиться, лечиться так еще и
бесплатно работать
Анекдот про Врачей
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...
Анекдот про Разное
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Сейчас бы женщину.
Второй: Погарячее.
Первый: Да, и поджаристой корочкой...
Один: Сейчас бы женщину.
Второй: Погарячее.
Первый: Да, и поджаристой корочкой...
Анекдот про Разное
Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке
предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не
расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
- Да вы, молодой человек, не
расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
Анекдот про Разное
Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты бл@ть страшная шоп@сдец !!
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты бл@ть страшная шоп@сдец !!
Анекдот про Разное
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла
замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...
Анекдот про Грузинов
Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ
болшой кэпка". А продавец
ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху". А он говорит: "Э дэвушка, па
паху болно будет, дай мнэ кэпку".
ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху". А он говорит: "Э дэвушка, па
паху болно будет, дай мнэ кэпку".
Анекдот про Разное
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!
Анекдот про Разное
Пришел мужик купаться на пляж. а там полно народу. а на
другой стороне озера никого нет. Ну он и пошел туда.
Приходит. а там сидит мужичек и тонким (как у кастрата)
голосом спраашивает:
-Мужик, ты купаться?
-Купаться.
-Ты не ходи туда, там крокодилы, будешь как я разговаривать!
-Да мне похеру, - ответил мужик и полез купаться.
Вылазит из воды, тот который сидел (с тонким голосом) спрашивает:
- ну что искупался?
- (таким же тонким голосом) искупался!
-ну садись вместе посидим.
Так произошло несколько раз.
Потом приходит здоровый качок, история повторяется, его предупреждают, а он всеравно лезет купаться.
Выходит его спрашивают:
-Ну что искупался? (кастраты)
-Искупался (нормальным мужским голосом)
У всех удивление!!!!
Тут всплывают 2 крокодила:
Первый спрашивает:
-Вон тот?
Второй отвечает (тонким противным голосом)
- Не-не, вон тот!
-Мужик, ты купаться?
-Купаться.
-Ты не ходи туда, там крокодилы, будешь как я разговаривать!
-Да мне похеру, - ответил мужик и полез купаться.
Вылазит из воды, тот который сидел (с тонким голосом) спрашивает:
- ну что искупался?
- (таким же тонким голосом) искупался!
-ну садись вместе посидим.
Так произошло несколько раз.
Потом приходит здоровый качок, история повторяется, его предупреждают, а он всеравно лезет купаться.
Выходит его спрашивают:
-Ну что искупался? (кастраты)
-Искупался (нормальным мужским голосом)
У всех удивление!!!!
Тут всплывают 2 крокодила:
Первый спрашивает:
-Вон тот?
Второй отвечает (тонким противным голосом)
- Не-не, вон тот!
Анекдот про Разное
Законы корпоративной пьянки
1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.
2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.
3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.
4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.
5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.
6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.
7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.
8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв.
9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.
10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки
1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.
2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.
3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.
4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.
5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.
6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.
7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.
8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв.
9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.
10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки
Анекдот про Разное
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
:)
- Б@я, еще один муд@к растет
- Б@я, еще один муд@к растет
Анекдот про Разное
Интересно, а в названии почтового протокола РОР3, тройка
является цифрой, или смайликом-синонимом первых трех букв?
Анекдот про Разное
Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Анекдот про Разное
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
- Два раза...
Анекдот про Новых русских
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем
заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает
один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок...
Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает
один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и
последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Анекдот про Алкашей
10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
Анекдот про Новых русских
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии."
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии."
Анекдот про Врачей
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед.
института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил
продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит домой и говорит жене:
«Собирай вещи — я выиграл две путевки.»
«А какие брать — зимние или летние?»— спрашивает жена.
«Собирай все и иди нахрен!»
«Собирай вещи — я выиграл две путевки.»
«А какие брать — зимние или летние?»— спрашивает жена.
«Собирай все и иди нахрен!»
Анекдот про Разное
Бежит заяц по лесу, а на встречу ему волк. Схватил волк
зайца, поставил раком и вы"бал.
На следующий день таже ситуация. Так несколько дней подряд.
Надоело это все зайцу и пошел он пожаловался льву. Вызывает лев волка и спрашивает:
- Почему?
- Так ведь он слабее, чтобы не расслаблялся, дурные мысли в голову не лезли.
- Ну раз так, тогда не больше 1 раза в месяц, - говорит лев.
Бежит заяц по лесу счастливый, а на встречу ему волк. Схватил волк зайца, поставил раком и вы"бал.
Ну думает заяц ладно, зато месяц не будет трогать. На следующий день таже ситуация. Заяц возмутился:
- Но ведь лев сказал не больше одного раза в месяц.
- Хорошо косой, пиши расписку, что я тебя вы"бал в счет следующего месяца.
Так несколько дней подряд. Встречает зайца лев и спрашивает:
- Ну как дела?
- Как ебали так и ебут, только писанины прибавилось.
На следующий день таже ситуация. Так несколько дней подряд.
Надоело это все зайцу и пошел он пожаловался льву. Вызывает лев волка и спрашивает:
- Почему?
- Так ведь он слабее, чтобы не расслаблялся, дурные мысли в голову не лезли.
- Ну раз так, тогда не больше 1 раза в месяц, - говорит лев.
Бежит заяц по лесу счастливый, а на встречу ему волк. Схватил волк зайца, поставил раком и вы"бал.
Ну думает заяц ладно, зато месяц не будет трогать. На следующий день таже ситуация. Заяц возмутился:
- Но ведь лев сказал не больше одного раза в месяц.
- Хорошо косой, пиши расписку, что я тебя вы"бал в счет следующего месяца.
Так несколько дней подряд. Встречает зайца лев и спрашивает:
- Ну как дела?
- Как ебали так и ебут, только писанины прибавилось.
Анекдот про Грузинов
Тбилиси, глухой район.
Голос из окна:
-Ваноооо!
Ваноооо! Малчык мой, ты гдэ?
-Да здэс в сарае бабушка.
-А что ты там дэлаеш?
-Сулико ибу.
-А. Ну сматры мнэ, толко нэ кури.
Голос из окна:
-Ваноооо!
Ваноооо! Малчык мой, ты гдэ?
-Да здэс в сарае бабушка.
-А что ты там дэлаеш?
-Сулико ибу.
-А. Ну сматры мнэ, толко нэ кури.
Анекдот про Разное
Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная
ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к
уху, чтобы послушать как шумит море...
через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:
- как на х#й???
через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит:
- как на х#й???
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:23
Женская сборная Ррр - 1/4...
Голосов: 12
-
4:31
Честный трейлер Человек-муравей Голосов: 8
-
2:00
Зачем человеку брови Голосов: 6
-
1:01
Раскрыта тайна прыжков джедаев
Голосов: 12
-
7:46
Женская сборная Ррр - Приветствие +... Голосов: 18
-
5:59
10 Фриков интернета Голосов: 6
-
0:23
Два одуванчика Голосов: 30
-
0:16
Поймали вооооот такую рыбину!.. Голосов: 13
-
4:15
Яркий танцевальный флешмоб Голосов: 9
-
0:26
Женщина выгнала вооруженных... Голосов: 25
-
0:29
Крутой обгон на велике Голосов: 65
-
5:58
Котопроделки Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь