Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!
- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это...э... член экипажа!
Один мужик, говорит другому,
- ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет.
- знаю, мне моя говорила.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью:
"Наказание за сбитого скунса - тюрьма". Посмеялись
они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под
колеса. Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его,
чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла
скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская
машина.
Муж кричит на нее:
- Спрячь его скорее!
- Куда? - спрашивает жена,
- Да хоть под юбку.
- А как же запах?
- Ну зажми ему нос, в конце концов.
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:
- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мама вешает сыну подзатыльник.
- За что? Ведь я загадал "дом"!
Папа вешает подзатыльник маме:
- О доме надо думать, о доме!!!
- Коля ти де?...На зоні?... А я на морі!
- Ксюха привіт, ти де?...На зоні?!...? І Коля на зоні!...
Прикинь, а я на морі!
- Толік прикинь - Коля на зоні, Ксюха на зоні, а ти де?...
На зоні?... А я на морі!!! - ...
Акція від ДПА України - "Коло друзів"
-"Заложи своїх чотирох друзів не платників податку, і
отримай поїздку на море!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.
Поспорили гусары, если Ржевский говорит что-то не пошлое -
один застреливается. Входит Ржевский:
- Кстати, господа, о музыке...
Гусар застреливается.
-... е##тьcя на рояле очень неудобно.
- Доктор, просыпаюсь я утром, а у меня стоит.
- Ну это нормально.
- Иду я в туалет, он у меня упал.
- Ну это нормально.
- Дык в унитаз упал!
Базарят два студента, один говорит:
- Ох меня тараканы задолбали!
- А ты запрячь всю еду, ходи по комнате и говори:
"Кушать нечего, кушать нечего..." - они и
уйдут.
Ну студент так и сделал, наутро просыпается - стоят тараканы
рядом, он спрашивает:
- Шо вы тут делаете?!
- Та ты ж говорил кушать нечего - вот мы тут тебе немного
принесли...
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
Наркоман "добивает" третий косяк :
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш :
- Дай и мне политать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз, другой...
-Что-то я ни хрена не лечу ?!
-А, дай сюда! Рожденный ползать летать не сможет!
Сидит Алёнушка на камешке, а в заду у нее лес чернеется...
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него
экзамен.
Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не
успевает, тем более что в голове чехарда.
Тут ему внутренний голос говорит: "Выучи 5-ый
билет!"
Ну, парень учит билет и ложиться спать. На следующий день
приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет 13-ый.
Внутренний голос: "Хм... странно..."
В зоопарке:
- У нас недавно здохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- У нас шкура есть и платить будем больше чем сторожу или
дворнику.
Ну, студент согласился. Вот сидит он в клетке, лазит,
рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители
довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он
спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку,
стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на
него идет лев. Ну, студент думает: "зря я согласился.
Даже за такие деньги." А лев подходит и говорит
человеческим голосом:
- Привет! А ты с какого факультета?
Решил бог проверить, как учатся студенты. И послал ангела на
разведку. Тот возвращается и говорит:
- Начало семестра: в мединституте и педагогическом учатся, а
политех бухает. Середина семестра: в мединституте и
педагогическом учатся, а политех бухает. Ночь перед
экзаменом: в мединституте и педагогическом учатся, а политех
богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!
Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.
- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда
наступают холода?
- Птицы летят в Африку!
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
Надпись на двери косметологического кабинета:
"Заходите, нас ничем не испугаешь".
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от
опечатки.
Больной пошел на поправку, но не дошел...
Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с
порога орет:
- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не
ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик,
роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и
орет:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол
вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на
пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках
падает на кровать и говорит:
- Эх, как это классно - жить одному!