Анекдоты
Сортировать по
Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит
какой-то человек и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит
мальчику:
- Ты говоришь, отец дома, тогда почему никто не
открывает?
- Не знаю. Мы живем не тут.
Приходит параход в порт. Взял боцман увольнительную и пошел
в публичный дом. Снял девочку и стала она у него делать
м$ньет. Проходит три часа, подруга вся в мыле, задыхается и
говорит:
- Мужик, у тебя все равно не стоит, может уже хватит?
- А мне не надо чтобы стоял, мне надо чтобы БЛЕСТЕЛ!!!
Перекличка в армии.
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Чукча!
-Да!
-Что да!?
-Нет!
-Что нет!?
-УРААААА!!!
- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Нет, а зачем?
- Теще подарить.
- Ну, все! Тебе кранты! - сказал Иван-царевич, глядя прямо в
глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись...
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую царевну, а
потом подумал: "А может она действительно
мертвая"?
Три дня и три ночи скакал Иван-царевич... Пока скакалку не
отобрали.
- Ты кота покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми.
Автор:
ЧуДа*5 июля´05 11:26
Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.
Идет Красная Шапочка по лесу ночью, песенки напевает, вдруг
волк из-за угла:
- Слышишь Шапка, тебе че не страшно ночью одной в лесу
гулять??
Шапка:
- А че мне? Денег у меня нет а тра.ха.ться я люблю...
Коммунальная квартира
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может
оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за
дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит
на
взрослых и тихо так, сама себе: - ах$еть... Форд Боярд,
бл$ть...
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и
давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты
девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает.
Через три часа мама зовёт:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щёлк), Лена!
Автор:
ЧуДа*3 июля´05 21:07
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е...
Автор:
ЧуДа*3 июля´05 20:32
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он
подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...
Автор:
ЧуДа*3 июля´05 20:31
Анекдот про Секс-меньшинства
Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её
лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало
мы не берём. Что вы умеете?
- Я умею делать 4 вида особенного минета.
- Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
- А эти способы не знает никто!
- Хорошо,проверим! - зовёт охранника, - Витя! Иди с ней в
комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник,
обессиленный, выползает. Хозяйка?
- Ну, что она тебе показала?
- О-ох! Первый способ "Фантомас".
- Это как?
- Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на
лицо.
- Ммм... Второй?
- "Очки". Она заглатывает головку, а яйца
натягивает себе на уши.
- Ё-ёё! А третий?!
- "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца
разводит в стороны на вытянутые руки...
- А четвёртый то, четвёртый?!!
- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она
сказала, что он называется "Фантомас в очках на
самолёте"!!!
Автор:
ЧуДа*3 июля´05 20:31
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без
аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
Автор:
ЧуДа*3 июля´05 20:27
Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М)- Ну что сегодня нового в школе было?
(В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и
приклеелась!
(М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!
Автор:
ЧуДа*3 июля´05 20:26
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что
понpавилось.
- У неё кpасивые плечи...
- У неё кpасивое лицо...
- У неё кpасивые ноги...
- У неё кpасивая гpудь...
Вася:
- У неё кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не
возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас всё pавно выгоните, там только одна пи... и
осталась!
Автор:
ЧуДа*3 июля´05 20:25
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х... во рту...тьфу ты черт...
А сыр в п..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з... эти
утренники"
Автор:
ЧуДа*3 июля´05 20:11
Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы
оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто? - Я - тоже доктор. - Аааа... Че,
близнецы, что ли?
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает
и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец
спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и
дрочить