Анекдоты
Сортировать по
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
Автор:
ЧуДа*22 июня´05 20:39
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь
готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к
Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два
человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными
голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на... медведи.
Автор:
ЧуДа*22 июня´05 20:29
Вовочка подглядываетв щёлку как мама с папой еб***Ца.Пахан в
жопу толкает и говорит маме:
- Тебе кого, мальчика или девочку?
- Девочку!
Тут вбегает Вова, встаёт раком и говорит:
- Па, а мне лошадку, пистолет и саблю
На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их
спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти
в кино!
- Очень хорошо, говорит муж. - А когда ты сбегаешь за
билетами?
Для молодого и здорового мужчины есть много способов
проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и
нежно
говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая
ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой
же. Только голос
при этом мужской и говорит с кавказским акцентом!
Ржевский на званном балу:
- пойду посЦЦать!
- Вы что, поручик, разве так говорят? Надо говорить:пойду
посмотрю на луну
Ржевский уходит и через некоторое время возвращается и
тянется за бокалом.
- Поручик, вы руки мыли?
- о, не волнуйтесь, мадам, я держал бинокль другой рукой
Два цветка:
- Ты меня любишь?
- Да!
- А ты меня хочешь?
- Да!
- Блин, скорей бы уже эти пчёлы прилетали...
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова",
"Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
Чапаев спрашивает Петьку:
- Ну что, допросили уже пленного?
- Нет, молчит по-прежнему.
- Ну, а шомполов дали?
- Ещё как, но молчит.
- А иголки под ногти?
- Загоняли....молчит.
- Во, бля...а не пробовали напоить как следует, а утром не
дать опохмелиться?
- Что ты, Василь Иваныч, разве мы звери?
Чапаев и Петька вдвоём пошли в разведку. Решили
замаскироваться и проникнуть к белым. Спрятались в коровью
шкуру, Петька спереди, Чапаев сзади. Белые увидели тощую
корову и принесли охапку сена. Петька ест и стонет:
- Не могу я больше, Василий Иваныч!!!
- Жри, Петька, жри!
Принесли ведро помоев.
- Нет, не буду, не могу, Василь Иваныч!!!
- Жри, Петька, жри!
Наконец, белые уходят, а через некоторое время показываются
снова.Петька начинает громко смеятся.
- Ты чего ржёшь, ещё сена и помоев дают?
- Нет, Василий Иванович, быка ведут!!!
Диктант на уроке русского языка...
Учиха диктует:
"Под столом скребёт мышь"...Вовочка,почему тянешь
руку, у тебя вопрос?
- Да, МарьВанна, кто такой СКР?
- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...
Перед Новым годом звонок:
-...и вас с праздником!
-...и вас также!
-...и вас туда же!!!!
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет!?
- А ты кеды понюхай!!!!!!!!
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед,
наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и
говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь
ёботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был...
Автор:
ЧуДа*20 июня´05 0:01
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, б..., тоже шутил, так до него теперь хрен
докопаешься!
Автор:
ЧуДа*20 июня´05 0:01
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду
станет так весело...
Автор:
ЧуДа*19 июня´05 23:57
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её
скачиваю...
Автор:
ЧуДа*19 июня´05 23:54
просыпается мужик, после сильного перепоя, от звонка в
дверь. Ели доберается до неё, с большим трудом открывает.А
за дверью стоит Смерть.
Иужик:
- Ну и что?
Смерть
- Ну в общем-то и всё.....
Приехала молодая пара на курорт. После регистрации в
гостинице, решили пойти к берегу моря. Девушка подошла к
воде и небрежно потрогала воду ножкой и спросила:
- Милый ты не знаешь, здесь водятся морские ежи или медузы
?
Он:
- Конечно же нет, их всех акулы сожрали !!!
Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
Автор:
ЧуДа*19 июня´05 0:07