Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: “Ну что, полетели?” А мама отвечает: “А ты скафандр одел?” - “Нет”. - “Тогда полет отменяется”.

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: “Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?”

Вовочке говорит сосед по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.

Учитель говорит класу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка ты за букву "Б" папу не превел.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П..... конкретных можно получить!

Забегает домой маленькая девочка. И кричит:
- Мама!!! Папа!!! Меня хотели изнасиловать!!! Меня хотели
изнасиловать!!!
Мама с папой:
- Да как же так! Ты же такакя маленькая! Да как это было???
- Вот, сижу я в песочнице куличики леплю. Вдруг два здоровых дяди
подходят к песочнице, садятся на краешек и один другому говорит, ну что,
е.... маленькую?

Едет пьяный новый русский на 600 мерсе.... аж под 200 км.!
и тут он не справился с управлением и врезался!
Он выжил, но при аварии ему оторвало губы!
Новый русский поехал в самую крутую клинику и говорит там врачам:
- "Пришейте мне губы"
те отвечают:
- "у нас нет губ"
- пришейти же мне губы любые бабки заплачу не обижу!
- у нас нет губ.. повторяю!
- братан полюбому мне нужны губы.... скока стоит?
- ну хорошо... у нас есть губы но только половые!
- а нормально будет?
- ну да Короче пришиле ему половые губы...
Приезжает он в эту клинику через неделю и орет.... :"а ну отшевайте на
х.... мне эти губы!
- а что такое?
- Да бл-ть смотрю на губы член встает, смотрю на член губы шевелятся!)

Едет Новый Русский(НР1) на мерине.Видит - по дороге ползет черепаха.НР1, чтобы не раздавить черепаху, сворачивает с дороги.Врезается в дерево, мерседес - в дребезги.Выскочил НР1 из "машины" и пытается задушить черепаху.Не выходит(засунула головы в панцирь).Едет еще один Новый Русский(НР2)на джипе.Видит - человек черепаху пытается задушить и спрашивает:
-Мужик, ты че животное мучаешь?
-Да вот, так и так-отвечает тот
-Эх, на так ты делаешь!Вот как надо!
Вытаскивает пистолет, стреляет.Пуля отскакивает от панциря и попадает в джип.машина взрывается.Теперь оба пытьаются задушить "крушителя добра".Едет мужик на дряхленьком жигуленке.Видит - мучают животное.Спрашивает:
-Люди,вы почему над черепахой издеваетесь?
-Так и так-отвечают ему
-Не так вы делаете.Надо вот так!
Тут мужик засовывает палец черепахе...э-э-э...как бы это покультурнее выразиться...в 5 точку.Та от боли высунула голову - он ее и задушил.НР1 и НР2 спрашивают:
-Слышь, братан, ты как до этого додумался???
-а мне жена так каждое утро галстуки завязывает!!!

Встречаються два давних товарища, один другому говорит вот мол только недавно дачу себе строить закончил, поехали посмотрим за одно и отметим встречу... Приезджают друг смотрит а дача все кругла, полностью все комнаты, туалет, ванная таже у собачки бутка и та круглая, он спрашивает а почему вот у тебя все круглое.
- "А это я когда строиться начинал, мне теща говорит:,
- "Вот сынок построиш дачку может и мне уголочек найдется""

Мужик идет по полю, холодно ему, смотрит стоит стог сена, он отобрал немного соломки, положил рядом, поджег стог ну прилег погреться. Тут люди с села поприбегали, бегаю, тушат. Он смотрит на них и говорит:
- "Вот суки, как поджечь так некому, а как погреться так все прибежали".

Двое в постели. Звонит телефон, она подымает трубку, ложит. Поворачиваеться к нему, и говорит:
- "Звонил муж, сказал что с тобой на рыбалке".

Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

Компьютеры – это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры!

СКАЖИ МНЕ, КАК ТЫ ССЫШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании, независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭСКПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достаёт #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумлённой публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать, ещё расстёгивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струёй с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегородку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
32. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем, как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
33. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
34. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт, успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
35. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
36. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает, в какую штанину засунуть #уй на этот раз.
37. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая всё вокруг.
38. СКАНДАЛИСТ: Обоссав всё очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д.
39. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

В больнице:
- Доктор, как моё здоровье?
- Какое нах здоровье?
- Ой, доктор, а я буду жить?
- Какой нах жить?

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet.

– Девушка, вы трахаетесь? Ой, тьфу ты...Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, а вы трахаетесь?

- Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Мужик заблудился в лесу, идёт орёт на весь лес. Тут сзади к нему подходит медведь и спрашивает:
- Ты чево орёш?
- Да чтобы услышал ктонибудь.
- Ну я услышал, легче стало?

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе.
Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыт, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведрa - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры с обходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.

Встречаются две подгруги. Одна говорит:
- Добрый член! Тьфу-ты!! Толстый день!! Тьфу-ты! Ой, подруга знаеш, со мной вчера такое случилось....