Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней
полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на
станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте
телеграмму:
"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".
"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!!
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!!
Анекдот про Разное
Стоит китайский студент в нашей столовой, жрать охота, а по
русски нибельмеса..
Решил стать в очередь и послушать кто, что заказывает, подходит за одним к окошку, наш студент:
-Чай.
Китаец за ним:
-Цай!
Налили ему чаю, выпил, а жрать то все равно, того, хоца.
Стал он еще раз в очередь, ситуация повторяеться:
-Чай.
-Цай!
На третий раз:
-МАКАРОНЫ ПО ФЛОТЦКИ.
Китаец в экстазе:
-МАЦАЦОНЫ ПО ЦЛОЦКИ!!!!
Буфетчица:
-Чего?!?
Обрече нно:
-Цай...
Решил стать в очередь и послушать кто, что заказывает, подходит за одним к окошку, наш студент:
-Чай.
Китаец за ним:
-Цай!
Налили ему чаю, выпил, а жрать то все равно, того, хоца.
Стал он еще раз в очередь, ситуация повторяеться:
-Чай.
-Цай!
На третий раз:
-МАКАРОНЫ ПО ФЛОТЦКИ.
Китаец в экстазе:
-МАЦАЦОНЫ ПО ЦЛОЦКИ!!!!
Буфетчица:
-Чего?!?
Обрече нно:
-Цай...
Анекдот про Наркоманов
Сидит наркоман на краю скалы, пиво попивает, птичек
слушает.
Тут смотрит, слепая бабушка, направляеться прямо в пропасть!
Нар:
-Бабуль... это, ну куда?! епстель..ба... не ну... ОПАНЬКИ!!!
Тут смотрит, слепая бабушка, направляеться прямо в пропасть!
Нар:
-Бабуль... это, ну куда?! епстель..ба... не ну... ОПАНЬКИ!!!
Анекдот про Вовочку
Вовочка подбегает к маме:
-Мам, мам, можно я мыло сожру?
-Нельзя...
-Почему?!?
-Потому, что оно ОБЩЕЕ!!!
-Мам, мам, можно я мыло сожру?
-Нельзя...
-Почему?!?
-Потому, что оно ОБЩЕЕ!!!
Анекдот про Разное
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Та не смешите мои тапочки, я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете.
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Та не смешите мои тапочки, я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете.
Анекдот про Вовочку
Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в
школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в
ванную и чистит зубы. Тут папа видит, что мама наклонилась
раком. Дай думает пристроюсь. Делают родители своё
дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.
Папа думает "Ребёнок видит такую картину, ну
жно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает:" Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.
Папа думает "Ребёнок видит такую картину, ну
жно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает:" Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"
Анекдот про Разное
На горе стояли трое: он, она и у него.
P.S. У него стояли часы. А Вы что подумали?!.
P.S. У него стояли часы. А Вы что подумали?!.
Анекдот про Разное
В подъезде стояли трое: он, она и у него
Анекдот про Разное
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Ты не знаешь как правильно Ирак или Иран?
- Да, так и так говорят
- Ты не знаешь как правильно Ирак или Иран?
- Да, так и так говорят
Анекдот про Разное
Упал российский самолет, нашли черный ящик, розшифровали
посляднюю фразу пилотов:
- Вася смотри что я умею!
- Вася смотри что я умею!
Анекдот про Вовочку
Учитель истории спрашивает у Вовочки:
-Кто взял Бастилию?
-Я не брал (говорит Вовочка)
-Безобразие отца в школу
Учительница отцу возмущенно
-Я его спрашиваю кто взял Бастилию,а он мне я не брал
Отец:
-Может быть и брал,но домой не приносил
Учительница прибегает к директору
-Кошмар!Я спрашиваю у Вовочки кто взял Бастилию,он говорит я не брал
Вызываю отца в школу,он говорит может быть и брал но домой не приносил!!!
Директор:
-Марья Ивановна,там такая симейка п*здоватая если и сп*здили то не признаются!
-Кто взял Бастилию?
-Я не брал (говорит Вовочка)
-Безобразие отца в школу
Учительница отцу возмущенно
-Я его спрашиваю кто взял Бастилию,а он мне я не брал
Отец:
-Может быть и брал,но домой не приносил
Учительница прибегает к директору
-Кошмар!Я спрашиваю у Вовочки кто взял Бастилию,он говорит я не брал
Вызываю отца в школу,он говорит может быть и брал но домой не приносил!!!
Директор:
-Марья Ивановна,там такая симейка п*здоватая если и сп*здили то не признаются!
Анекдот про Секретарш
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну,
он ей и говорит:
- Давай я тебя тр*хну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
- Давай я тебя тр*хну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
Анекдот про Мужа и жену
- где ты был так долго? - спрашивает жена у мужа.
- в кожно-венерологическом диспансере.
- ну ты даёшь!
- это ты даёшь, а мне лечись!
- в кожно-венерологическом диспансере.
- ну ты даёшь!
- это ты даёшь, а мне лечись!
Анекдот про Врачей
Больной заходит в кабинет доктора.
-Здравствуйте бесплатный доктор.
Доктор.
-Здравствуйте неизлечимый больной.
-Здравствуйте бесплатный доктор.
Доктор.
-Здравствуйте неизлечимый больной.
Анекдот про Разное
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
К сожалению,и "МОСКВИЧКА" - не человек, так назывался в 50-х годах теплый плушубок.
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
К сожалению,и "МОСКВИЧКА" - не человек, так назывался в 50-х годах теплый плушубок.
Анекдот про Разное
Однажды папа и его сын встали рано утром и, не будя маму,
отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в
воду. Сидят 2 часа, ничего не клюнуло, и тут папа не
выдержал и говорит своему сынку:
- Сынок, у нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюёт она.
На что сынок ответил:
- Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло ещё 2 часа, а поклёвки так и не было, тут папа не выдержал и сказал:
- Сынок, а давай рыбу тестом подкормим, а то не клюёт, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, ещё 2 часа прошло, папа встал сматывать спининг, и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червей, и пойдём домой!
- Сынок, у нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюёт она.
На что сынок ответил:
- Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло ещё 2 часа, а поклёвки так и не было, тут папа не выдержал и сказал:
- Сынок, а давай рыбу тестом подкормим, а то не клюёт, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
- Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, ещё 2 часа прошло, папа встал сматывать спининг, и говорит сыну:
- Ну что, сынок, доедай червей, и пойдём домой!
Анекдот про Врачей
Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким
сыном.
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!
Анекдот про Разное
- Сара, вы обладаете даром очаровывать мужчин!
- Даром?.. Ну уж нет!!!
- Даром?.. Ну уж нет!!!
Анекдот про Разное
Заходит мужик в магазин:
- У вас есть веревка и мыло?
- Вы что, вешаться собрались?
- Нет, блин, сейчас помоюсь – и в горы!
- У вас есть веревка и мыло?
- Вы что, вешаться собрались?
- Нет, блин, сейчас помоюсь – и в горы!
Анекдот про Вовочку
Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Почему вчера не был в школе?
- Да я вчера корову к быку водил.
- А папа не мог, что ли, сам справиться?
- Да папа-то мог бы, но бык все таки лучше!
- Почему вчера не был в школе?
- Да я вчера корову к быку водил.
- А папа не мог, что ли, сам справиться?
- Да папа-то мог бы, но бык все таки лучше!
Анекдот про Разное
Маленький мальчик просыпается в рождественскую ночь от
какого-то шороха. Открывает глаза и видит Санта-Клауса,
вылезающего из каминной трубы.
- Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет - а теперь я вижу, что ты есть!
- Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить...
- Здравствуй, дорогой Санта-Клаус! Я так рад! Все говорили, что тебя нет - а теперь я вижу, что ты есть!
- Да, мальчик, я есть. Я был немного неосторожен, и ты меня увидел. Теперь мне придется тебя убить...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:01
Ржач
Голосов: 51
-
1:31
Кот прыгает в высоту Голосов: 86
-
7:18
Роуэн Аткинсон - "Все началось с... Голосов: 49
-
0:21
Празднуем забитый гол Голосов: 100
-
2:04
Блондинка сисадминка Голосов: 45
-
2:07
Cамый ожидаемый фильм года в Украине Голосов: 220
-
1:41
Прикол в метро Голосов: 148
-
0:38
Улитка Голосов: 103
-
2:57
Конфетки и девушки на эскалаторе Голосов: 120
-
0:37
Красиво станцевала Голосов: 77
-
1:43
Красивая российская шпионка Анна Голосов: 39
-
6:32
КВН Уральские пельмени - качки Голосов: 81
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь