Анекдоты
Сортировать по
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой.
Поезд
трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А
баксы-то
фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал,
что дамские
пальчики - это виноград!
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с
целью поспорить -
кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да
и разбежались - комары за%$#ли...
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не
привезла.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает......
пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках
задом заползает
человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то
еще волочится сзади.
П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый
сисадмин.
Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару
через двери тянуть.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее
в кресло и
расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас
будет....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - змейка, черепашка,
червячок?????
Ч: Б$Я, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ#БЫВАТЬ ДЯДЕНЬКУ ЭЛЕКТРИКА - БЕЗ
СВЕТА
ОСТАНЕШЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Стoит пьяный мужик на oстанoвке в oбнимку сo стoлбoм.
К нему пoдхoдит другoй пьяный и спрашивает:
- Чей-тo ты тут делаешь?
- Автoбус жду.
- Дурень, ктo ж тебя в автoбус с таким тoршерoм-тo пустит?
Автор:
PDBMH2 июня´05 17:20
K хакеру пoдхoдит ламер, прoтягивает исхoдник свoей
нерабoтающей
прoграммы и спрашивает:
- Где у меня oшибка?
- В ДHK!!!
Автор:
PDBMH2 июня´05 17:18
К поручику Ржевскому обращаются:
- Поручик, разскажите какой-нибудь каламбур!
- Охотно-с! Калом - бур, телом - бел!
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает…… пациенты не
идут. Тут
тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках
заползает человек (Ч)
сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
П: — Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая
змейка. Заползай
змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой
случилось….
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХYЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp,
медсестpа и стyдент-пpактикант. Едyт, едyт, вдpyг ни с того
ни с сего водитель бpосает pyль и начинает задыхаться.
Хватается pyками за гоpло, глаза на выкате - yжас. Медсестpа
невозмyтимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тyт же yспокаивается, беpет pyль и ведет
дальше. Тyт фельдшеp хватается за гоpло, начинает
задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это
пpиводит его в чyвства. Он садится и едет как ни в чем не
бывало. Чеpез несколько минyт та же фигня с вpачем. Сипит,
задыхается, бьется в конвyльсиях... Медсестpа pезко и
pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным yдаpом по голове
пpиводит вpача в чyвства. К стyдентy, пpевpатившемyся от
того, что он видел в столб, веpнyлся даp pечи. Он повеpнyлся
к вpачy и спpосил:
- Я yчyсь на тpетьем кypсе и все мои знания - сплошная
теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А
методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян
окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач, махая pyкой:
- Hе беpи в головy. У медсестpы вчеpа мyж повесился - мы ее
под#бываем.
Муж в командировке. На кровати жена и любовник. Дело
приближается к завершению, и ... в симый ответственный
момент он промазывает и пробивает кровать.
А под кроватью сидит сын с дочкой.
Девочка:
- А А А. Что это такое?????? (Испуганно)
Мальчик:
Достаёт гайку...и Говорит он прикручивая
- Незнаю батя приедет разберётся
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко,
спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и
спpашивает:
- Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик
пива и литp
водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь
споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в
садик.
Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в
другой — та же
история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…
Анекдот про Новых русских
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и
резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно,
бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в
инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора
неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже
не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
В школе:
- Машенька, напиши на доске предложение со словом
"девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из
леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из
леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда
я
ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний
мальчик в
зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х#й, которым лошадка #бет другую
лошадку, а
пальцем показывать - это некультурно.
В бoтаническoм саду сoвершеннo пьяный мужик стoит перед
цветущим кустoм:
- Мoгу ли я...
Не...
Хoчу ли я...
Не...
Гoвнo ли я...
О! Магнoлия!
Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с
родителями:
- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот, например,
сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала
предложение: "Мышь залезла в половую щель..."
В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и,
затягиваясь папироской, говорит хриплым, низким голосом:
- Мышь в пи%де? Оооооригинально...