Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

ГАДАНИЕ ПО ЖОПЕ
Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по жопе. Или,баттология (от английского "Вuttосks" - ягодицы).

- Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) жопу и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не ваша жопа. В крайнем случае - уже не ваша жопа.
- Если на жопе вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, жопа с надписью или рисунком.
- Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складная карманная жопа.
- Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду.
- Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины - вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.
- Если вы нашли жопу на месте преступления - ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.
- Если края фуражки давят вам на жопу - покупайте головные уборы меньшего размера.
- Если жопа синяя с красными контурами - то это знак "Стоянка запрещена".
- Если жопа торчит из сумки на животе - значит, этот кенгуру переполнен.
- Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за поворотом - значит, вы окончательно заблудились.
- Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по жопам саперов не следует. Жопы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.
- Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хммм, вы смелый человек.
- Если одна половинка вашей жопы побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят - прекратите подтираться общеполитическими газетами, переключитесь на беллетристику.
- Если от жопы сильно пахнет никотином - возможно, это жопа мертвой лошади.
- Если вы видите чертовски привлекательную жопу - на всякий случай уйдите с проезжей части.
- Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою жопу.
- Если жопа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки.
- Если жопа рыхлая, холоднющая и хрустящая - не надейтесь на взаимность, это жопа снежной бабы.
- Если ваша жопа оплавилась быстрее, чем затылок - то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.
- Если жопа покрыта костными наростами и медленно ползет к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.
- Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то жопу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.
- Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.
- Если жопа безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от нее подальше - это моя жопа.

Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat24 февраля´04 15:25

Анекдот про Армию

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!
Кругом медведи! Раз - и тебя нету!"
А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял - и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."
Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Вошел, пописал и вернулся.
Солдаты его зауважали ... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся - застрелит!"
 Голосов: 58 
Категория:  про Армию
Автор:  lestat24 февраля´04 15:04

Анекдот про Врачей

Мужик на ночь свой стеклянный глаз хранил в стакане с водой. Жена его как-то ночью захотев воды выпила из стакана все содержимое. На утро ей стало плохо и она направилась к врачу, который осматривая ее упал в обморок.Когда его откачали и начали выяснять причину его отключки, он произнес: "20 лет смотрю на задницы, но чтобы задница на меня смотрела увидел впервые".
 Голосов: 45 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 14:53

Анекдот про Врачей

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
 Голосов: 32 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 14:43

Анекдот про Врачей

Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня обязательно появляется боль в позвоночнике…
- Хмм... а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?!! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки
 Голосов: 34 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 14:36

Анекдот про Разное

Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
- Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
- М-да, старость не радость: я нассал себе в ботинки.
- Ну что ж, значит, ты выиграл.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat24 февраля´04 14:22

Анекдот про Врачей

85-летний старик пришел на очередной осмотр в клинику для пожилых людей.
Доктор интересуется - не испытывает ли пациент трудностей, связанных с возрастом и ослаблением организма.
Старик отвечает:
- Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне во многом очень помогает. Когда, например, ночью никого не дозовешься - я сам иду в туалет пописать... Барабашка включает мне свет, когда я открываю туалетную комнату - и выключает, когда я закрываю дверь!
Доктор изумлен и отводит в сторону жену старика:
- Что это за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем с психикой!
Жена вдруг взорвалась:
- Какой там Барабашка! Этот старый козел опять в холодильник нассал...
 Голосов: 38 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 14:18

Анекдот про Врачей

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?
 Голосов: 24 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 14:02

Анекдот про Врачей

- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
- А мне не везет. Все старухи попадаются, - грусно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
 Голосов: 27 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 14:01

Анекдот про Врачей

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут.
Один половой контакт продлевает жизнь на 15 минут.
Вывод: курильщики должны особенно усиленно заботиться о продолжительности своей жизни.
 Голосов: 29 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 13:58

Анекдот про Врачей

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
 Голосов: 32 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 13:53

Анекдот про Врачей

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа
 Голосов: 25 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 13:50

Анекдот про Врачей

Объявление санслужбы на рынке: "Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь - заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности".
 Голосов: 15 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 13:47

Анекдот про Врачей

"Из-за отсутствия автомашины в первом полугодии скорую помощь оказывала лошадь."
(Из отчета)
 Голосов: 19 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 13:43

Анекдот про Врачей

"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила."
(Из истории болезни)
 Голосов: 31 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 13:43

Анекдот про Врачей

Вы можете работать в службе скорой помощи, если...

-Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";
-Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
-Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";
-Вы называете мотоциклистов донорами органов;
-Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
-Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";
-Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;
-Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
-Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
-Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
-Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
 Голосов: 23 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 13:38

Анекдот про Врачей

Из записей и высказываний медицинского персонала
Педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;
Кожа была сухой и влажной;
обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;
У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия;
Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
Оба соска нормально реагировали на свет;
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
Пациент был встревожен и находился в коме;
Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;
Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;
У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;
Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;
У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;
При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью
 Голосов: 29 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 13:35

Анекдот про Врачей

24 декабря, 24.00, Рождество! В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит:
- Мери Клизмас, красавчики!
 Голосов: 29 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 13:33

Анекдот про Врачей

"Как хорошо, что дырочку для клизмы имеют все живые организмы"…
Конечно это очень мило, но надо очень постараться: поставить клизму крокодилу и самому не обосраться...
 Голосов: 39 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 13:32

Анекдот про Врачей

Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь...
 Голосов: 25 
Категория:  про Врачей
Автор:  lestat24 февраля´04 13:30

Анекдот про Разное

Маленькая хозяйская хитрость.
Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше.
Недостаток метода - количество гостей тоже кажется вдвое бОльшим.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat24 февраля´04 13:20

Анекдот про Разное

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  lestat24 февраля´04 13:16

Анекдот про Наркоманов

Загорелась плантация конопли в лесу.
Обкуренный заяц встречает лису:
- Привет, лиса.
Лиса:
- Привет, бобер.
Заяц:
- Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобер? Я же заяц!
Лиса:
- Да посмотри на себя, ты же бобер!
Заяц:
- Пойдем, спросим у волка, кто я.
Пришли к волку.
Привет, Волк.
Волк:
- Привет Лиса, привет бобер.
Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.
- Здорово,медведь.
Медведь:
- Привет, Лиса, привет волк и бобер.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
- Привет, Сова!
Убитая Сова:
- Привет, БОБРЫ!
 Голосов: 118 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  lestat24 февраля´04 12:57
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь