Анекдоты
Сортировать по
Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист
по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
Просыпается утром папа-медведь, подходитк своей чашке и
грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!!!
Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим,
возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка
сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной
ложечкой.
Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и
Желательные
Отлей в сугроб - почувствуй себя лазером!
После посещения музея студентки обмениваются
впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой
статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в
лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина
собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они
вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. Черники
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло
моей машины.
Я не могу прицелиться.
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость
в два раза!
Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель
трамвая!!!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница,
старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до
работы не дошли...
Реклама:
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам -
и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо
накормить,
иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее
молоко.
Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру
"Писающий мальчик". Не произвел он на меня
впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения.
Голый, на улице... Я думаю, тут все ясно - хронический
простатит.
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!
Обходчик железнодоpожных пyтей обнаpyжил на pельcах
кpыcy.
(поднимая ее за хвоcт):
- Тоже мне Анна Каpенина...
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2".
Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам
за доставленное вчера неудобство и
выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сели бухать добры молодцы и красны девицы. И через три
стаканчика стали они красны молодцы и добры девицы
Автор:
Zuki25 мая´05 22:19
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10
запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6
операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных
журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал
именно на меня!
- Hемец имеет женy и любовницy.
- Любит обеих.
- Фpанцyз имеет женy и любовницy.
- Любит любовницy.
- Поляк имеет женy и любовницy.
- Любит тещy.
- Рyсский имеет женy и любовницy.
- Любит выпить.
- Евpей имеет женy и любовницy.
- Любит мамy.
- Хохол имеет женy и любовницy.
- Любит сало.
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу,
чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
- Кто такой зануда?
- Это человек с которым легче переспать, чем объяснять
почему ты это не хочешь делать.