Перед Новым годом звонок:
-...и вас с праздником!
-...и вас также!
-...и вас туда же!!!!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет!?
- А ты кеды понюхай!!!!!!!!

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был...

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, б..., тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так весело...

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачиваю...

просыпается мужик, после сильного перепоя, от звонка в дверь. Ели доберается до неё, с большим трудом открывает.А за дверью стоит Смерть.
Иужик:
- Ну и что?
Смерть
- Ну в общем-то и всё.....

Приехала молодая пара на курорт. После регистрации в гостинице, решили пойти к берегу моря. Девушка подошла к воде и небрежно потрогала воду ножкой и спросила:
- Милый ты не знаешь, здесь водятся морские ежи или медузы ?
Он:
- Конечно же нет, их всех акулы сожрали !!!

Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: “Ну что, полетели?” А мама отвечает: “А ты скафандр одел?” - “Нет”. - “Тогда полет отменяется”.

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: “Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?”

Вовочке говорит сосед по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.

Учитель говорит класу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка ты за букву "Б" папу не превел.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П..... конкретных можно получить!

Забегает домой маленькая девочка. И кричит:
- Мама!!! Папа!!! Меня хотели изнасиловать!!! Меня хотели
изнасиловать!!!
Мама с папой:
- Да как же так! Ты же такакя маленькая! Да как это было???
- Вот, сижу я в песочнице куличики леплю. Вдруг два здоровых дяди
подходят к песочнице, садятся на краешек и один другому говорит, ну что,
е.... маленькую?

Едет пьяный новый русский на 600 мерсе.... аж под 200 км.!
и тут он не справился с управлением и врезался!
Он выжил, но при аварии ему оторвало губы!
Новый русский поехал в самую крутую клинику и говорит там врачам:
- "Пришейте мне губы"
те отвечают:
- "у нас нет губ"
- пришейти же мне губы любые бабки заплачу не обижу!
- у нас нет губ.. повторяю!
- братан полюбому мне нужны губы.... скока стоит?
- ну хорошо... у нас есть губы но только половые!
- а нормально будет?
- ну да Короче пришиле ему половые губы...
Приезжает он в эту клинику через неделю и орет.... :"а ну отшевайте на
х.... мне эти губы!
- а что такое?
- Да бл-ть смотрю на губы член встает, смотрю на член губы шевелятся!)

Едет Новый Русский(НР1) на мерине.Видит - по дороге ползет черепаха.НР1, чтобы не раздавить черепаху, сворачивает с дороги.Врезается в дерево, мерседес - в дребезги.Выскочил НР1 из "машины" и пытается задушить черепаху.Не выходит(засунула головы в панцирь).Едет еще один Новый Русский(НР2)на джипе.Видит - человек черепаху пытается задушить и спрашивает:
-Мужик, ты че животное мучаешь?
-Да вот, так и так-отвечает тот
-Эх, на так ты делаешь!Вот как надо!
Вытаскивает пистолет, стреляет.Пуля отскакивает от панциря и попадает в джип.машина взрывается.Теперь оба пытьаются задушить "крушителя добра".Едет мужик на дряхленьком жигуленке.Видит - мучают животное.Спрашивает:
-Люди,вы почему над черепахой издеваетесь?
-Так и так-отвечают ему
-Не так вы делаете.Надо вот так!
Тут мужик засовывает палец черепахе...э-э-э...как бы это покультурнее выразиться...в 5 точку.Та от боли высунула голову - он ее и задушил.НР1 и НР2 спрашивают:
-Слышь, братан, ты как до этого додумался???
-а мне жена так каждое утро галстуки завязывает!!!

Встречаються два давних товарища, один другому говорит вот мол только недавно дачу себе строить закончил, поехали посмотрим за одно и отметим встречу... Приезджают друг смотрит а дача все кругла, полностью все комнаты, туалет, ванная таже у собачки бутка и та круглая, он спрашивает а почему вот у тебя все круглое.
- "А это я когда строиться начинал, мне теща говорит:,
- "Вот сынок построиш дачку может и мне уголочек найдется""

Мужик идет по полю, холодно ему, смотрит стоит стог сена, он отобрал немного соломки, положил рядом, поджег стог ну прилег погреться. Тут люди с села поприбегали, бегаю, тушат. Он смотрит на них и говорит:
- "Вот суки, как поджечь так некому, а как погреться так все прибежали".

Двое в постели. Звонит телефон, она подымает трубку, ложит. Поворачиваеться к нему, и говорит:
- "Звонил муж, сказал что с тобой на рыбалке".

Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

Компьютеры – это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры!

СКАЖИ МНЕ, КАК ТЫ ССЫШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании, независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭСКПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достаёт #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумлённой публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать, ещё расстёгивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струёй с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегородку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
32. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем, как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
33. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
34. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт, успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
35. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
36. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает, в какую штанину засунуть #уй на этот раз.
37. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая всё вокруг.
38. СКАНДАЛИСТ: Обоссав всё очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д.
39. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.