Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Василий Иванович с петькой сдают экзамен по зоологии.
Петька
выучил только про
блох, а Василий Иванович ничего не выучил. Вызывают Петьку. Спрашивают про кита.
Петька: - Кит большой и живёт в море. Если бы он выполз на сушу
то у него бы выросла
шерсть. А в шерсти завелись бы блохи.
И начал про блох что выучил. Профессор заснул. Проснулся и поставил зачёт.
Чапаю достался билет про верблюдов. Чапай:
- Пустыня. Идёт верблюд. За ним второй верблюд. За ним третий...
Профессор под это дело засыпает. Потом просыпается...
- ..., за ним 999-й...
Профессор: - А где суть?
Чапай: - А прям в песок и ссуть.
выучил только про
блох, а Василий Иванович ничего не выучил. Вызывают Петьку. Спрашивают про кита.
Петька: - Кит большой и живёт в море. Если бы он выполз на сушу
то у него бы выросла
шерсть. А в шерсти завелись бы блохи.
И начал про блох что выучил. Профессор заснул. Проснулся и поставил зачёт.
Чапаю достался билет про верблюдов. Чапай:
- Пустыня. Идёт верблюд. За ним второй верблюд. За ним третий...
Профессор под это дело засыпает. Потом просыпается...
- ..., за ним 999-й...
Профессор: - А где суть?
Чапай: - А прям в песок и ссуть.
Анекдот про Разное
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно
сердце
находится - не знает.
Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла скорая.
Кто-то из прохожих
спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила!
находится - не знает.
Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила. Прибыла скорая.
Кто-то из прохожих
спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по
пляжу,
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть
медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и
спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть
медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и
спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!
Анекдот про Мужчин и женщин
У одного мужика был маленький член. Пришел он к врачу с
этой
проблемой. Как это
всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно
принимать по
одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает
всю пачку.
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной
метров пятнадцать.
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать,
намотал его
на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси
и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю.
- Вот, гляди.
- Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я
хочу жене показать
такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу.
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий
хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас
сидит внизу,
в моей машине.
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости,
охота поглядеть на
все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к
мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем.
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю.
проблемой. Как это
всегда бывает, врач ему дает суперновые таблетки, которые нужно
принимать по
одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает
всю пачку.
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной
метров пятнадцать.
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать,
намотал его
на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси
и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю.
- Вот, гляди.
- Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я
хочу жене показать
такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу.
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий
хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас
сидит внизу,
в моей машине.
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости,
охота поглядеть на
все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к
мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем.
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Новость:
- На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне".
Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует
- а тогда,
когда он уже отворачивается и закуривает.
- На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне".
Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич ее целует
- а тогда,
когда он уже отворачивается и закуривает.
Анекдот про Разное
- Как учавствует Украина в НАТО?
- Как яйца в половом акте: учавствуют, но не входят.
- Как яйца в половом акте: учавствуют, но не входят.
Анекдот про Мужа и жену
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а
мать
говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их
домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их
домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Анекдот про Студентов
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет
трубку,
а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
Анекдот про Компьютеры
- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Тогда наоборот понизится.
- Почему?
- Тока висеть будет.
- Заставить Microsoft выпускать презервативы.
- Тогда наоборот понизится.
- Почему?
- Тока висеть будет.
Анекдот про Разное
Папа не ложись на мою кроватку! Ты её растянешь!
Анекдот про Врачей
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на
день рождения жены с любовницей приперся.
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на
день рождения жены с любовницей приперся.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую
штуку,
за которой ты проводишь целый день, сволочь!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с
компьютером?!
за которой ты проводишь целый день, сволочь!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с
компьютером?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже?
- Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже?
- Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!
Анекдот про Разное
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими
впечатлениями
за последние несколько дней. Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня
срывали, мяли, рвали
зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное,
тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства -
а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
за последние несколько дней. Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня
срывали, мяли, рвали
зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное,
тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства -
а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
Анекдот про Разное
Если Вас давит жаба,значит она сверху!
Анекдот про Разное
Канал ОРТ имеет огромную аудиторию,хотя по идее должен её
развлекать...
Анекдот про Студентов
Вот она - жизнь студента
Понедельник - кушать хочется
Вторник - очень кушать хочется
Среда - живот крутит, как же черьт возьми кушать хочется!
Четверг - Ура!!! Степендия!!!
пятница - ниччё не помню
суббота - ниччё не помню
Воскресенье - как голова раскалывается, ниччё не помню...
Понедельник - кушать хочется...
Понедельник - кушать хочется
Вторник - очень кушать хочется
Среда - живот крутит, как же черьт возьми кушать хочется!
Четверг - Ура!!! Степендия!!!
пятница - ниччё не помню
суббота - ниччё не помню
Воскресенье - как голова раскалывается, ниччё не помню...
Понедельник - кушать хочется...
Анекдот про Разное
Перекличка в отряде Хранителей
- Хобит ?
- Я !
- Шерсть на ногахесть ?
- Есть !
- Валенки на зиму не получеш...
- Хобит ?
- Я !
- Шерсть на ногахесть ?
- Есть !
- Валенки на зиму не получеш...
Анекдот про Компьютеры
Здравствуйте !
Я новый иракский вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку в Ираке не умеют писать нормальных вирусов приносящих вред,
Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:\\windows и C:\\Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым
Заранее благодарен Садам Хусейн
Я новый иракский вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку в Ираке не умеют писать нормальных вирусов приносящих вред,
Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:\\windows и C:\\Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым
Заранее благодарен Садам Хусейн
Анекдот про Компьютеры
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!
Анекдот про Компьютеры
Японцы изобрели новый сверхбыстодействующий комп, который
считает бесконечный цикл за 4 секунды...
Анекдот про Компьютеры
Подведены итоги лотеpеи "Windows 95":
1. Выигpала фиpма MicroSoft.
2. Разыгpаны миллионы чайников
1. Выигpала фиpма MicroSoft.
2. Разыгpаны миллионы чайников
Анекдот про Разное
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:01
Как продают футболистов КАМЕДИ
Голосов: 44
-
3:29
Вингсьют: Jeb Corliss - Grinding...
Голосов: 86
-
Уральские пельмени - Утомленная внуком Голосов: 99
-
0:18
Что делать, если кот перегрыз зарядку Голосов: 53
-
1:09
Канатоходец Голосов: 38
-
1:36
Рождественский дом Голосов: 60
-
1:20
Розыгрыш с гробом в лифте Голосов: 106
-
0:24
Встреча с танковозом Голосов: 54
-
6:09
Mr. Freeman part 2 Голосов: 43
-
3:09
Прикольный эксперимент Голосов: 24
-
7:54
Дядя Жора - Бойся, England ! Голосов: 49
-
3:54
Случай в офисе Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь