Анекдоты
Сортировать по
Раз, два, три, четыре пять
Вышил хакер погулять
Антивирус выбигает прямо в Хакера стриляет
Пиф - паф ой-ой-ой пришел хакеру пиз)(дец
Товарищ,верь
Пройдет пора
Винды и ламерского софта и
на обломках Майкрософта
напишут наши имена
Звонок в дверь.На пороге мужчина(М) с чемоданом:
М.-Клопы,Мыши,тараканы есть???
-Нет
М.-НАТЕ!!!
...И открывает чемодан...
Колобку с похмелья хуже всего:у него всё болит!!!
Мечта:
Поставить обогреватель в холодильник и посмотреть кто
кого!!!
Как йоги делают клизму???
Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого
опоссума Пети, проживающего в
России и умеющего писать по-русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый
опоссум с просьбой вернуть
меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь
бы подальше от
пятиэтажного коттеджа в престижном районе города
Новосибирска. И сейчас
вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг
половой зрелости.
Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях
"новый русский" и на
всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его
жена спросила: "А
это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не
до такой же степени!
"Новый русский" долго вспоминал мое название
и, наконец, сказал, что я -
"Сумчатый PETEK"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под
семнадцатым телевизором в
третьей гостиной. Кормить они меня пытались
по-научному. За большие
деньги наняли крупного специалиста, который заявил,
что из пищи я ем
только ростки молодого бамбука...
Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было
отвратительно.
Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью
колючку у гамадрила,
который по соседству свил гнездо в четвертом камине
десятой спальни. Его
тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест,
а питается чем
попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!
...
Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать
неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в
неволе. Они привели
мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что
самку. На самом
деле это был матерый самец, который подошел ко мне и
спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут
крутить нам порнофильмы и
подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так
сказать..."
Я конечно за продолжение рода, но не таким же
способом! Ну не могу я
увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый
самец, - это тебя с
самкой перепутали! Так что делать то будем?"
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе
смотреть порнофильмы
и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и
перепутали гамадрила с
"новым русским". Они пытали обезьяну утюгом
и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками
научилось говорить! И
какие были его первые слова?
"Спросите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть
членораздельной
речью и не кстати им заметить:
"Вы забыли утюг включить!"
Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
"А ты, скотина, почему про утюг молчал?",
снова принялись мучить этого
гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника
живого пингвина.
Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где
он жил до этого,
на что пингвин ответил:
"В третьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И
мертвым тоже. А
также попросил меня после смерти похоронить его на
Родине, в третьем
холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали
гостей. Один из них
оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова.
Он сказал, что
очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то
по-новому на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на
вечер экзотических
блюд. Теперь у меня осталось немного времени и
небольшая надежда, что
начнут с гамадрила.
Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите
сиднем, а делайте что-нибудь,
делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на
один экземпляр.
Со зверским уважением,
ваш сумчатый опоссум Петя.
Возвращается позно ночью собака домой.
Хозяин ее спрашивает:
- Что пила?
Собака отвечает:
- Нет.
- Тогда залай.
-Лай, лай, лай....
Её раздеваю движением смелым
Скорей бы увидеть желанное тело,
Скорей бы прижаться губами к любимой,
Моей дорогой
КАРТОШКЕ В МУНДИРЕ!
Проверка в гестапо.
-Назовите число.
-34.
-А почему не 43?
-Не знаю.
-Следующий.
-Назовите число.
-82.
-А почему не 28?
-Не знаю.
-Следующий.
-Назовите число.
-33.
-А почему не...?А, это вы Штирлиц, идите отсюда и не мешайте
работать.
Идёт мужик, вдруг увидел столб, а наверху какая-то табличка
висит.Ну ему интересно стало , решил посмотреть.Залез на
столб, а на табличке написано"Кто залезет на столб,того
вые%"*ем.Грузины".Ну мужик обосрался аж.Просидел
часа два, потом смотрит вроде никого нет, ну и слез, на него
грузины налетели, отъе%*@АЛИ ЕГО ВО ВСЁ КУДА МОЖНО
БЫЛО,мужик аж охрип,вдруг видит,мент идёт,подходит к
нему:
-(Мужик хриплым голосом)Вот меня там грузины
отъе@%*али!!!
-(Мент ХРИПЛЫМ голосом)А нехер было по столбам лазить!!!...
Анекдот про Новых русских
Новый Русский(НР) напился в ресторане, ну и не хочет домой
на своём джипе ехать.Ну,думает, поеду как раньше, в
общественном транспорте.Подходит к троллейбусу и объясняет
водиле(В) куда ехать.Ну водила говорит, что там мол проводов
нет, туда трал не поедет.Новый Русский суёт ему пачку
баксов:
НР.-Вези!!!
Ну водила сообразил, чё к чему, поставил генератор.Едут
значит.Вдруг трал останавливается Водила говорит, что дальше
мол не поедет.
НР.-Чё такое, в чём дело.
В.-А тут вся дорога перекопана...
НР.-А...это я вчера на метро ездил...
Наша Маша плачет громко, у неё сегодня ломка...
В автобусе.Бабуська(Б) ищет, куда бы присесть, мест
соответственно нет.
Б.-Никто не уступит место бабушке.
Молчание...
Б.-Разве сейчас нет джентельменов?...
-Джентельменов доХYя, местов нет!!!
Доктор(Д) и Больная(Б):
Д.-Сколько вам лет?
Б.-Двадцать Шесть.
Д.-Двадцать Шесть???!!!
Б.-Ну Двадцать Шесть и несколько месяцев...
Д.-А сколько месяцев???
Б.-456...
Если у настоящего Хакера закончилась еда в холодильнике, он
ещё неделю сможет питаться тем, что осталось в клавиатуре.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идёт заяц(З) по лесу, видит Лису(Л):
З.-Лиса!!
Л.-А!?
З.-ХYй на!!!
Идёт дальше, видит волка(В):
З.-Эй,Волк!!!
В.-А!?
З.ХYй на!!!
Ну и идёт дальше...
Тем временем лиса с волком подбегают к медведю(М), все ему
объясняют, мол придумай там чего-нибудь.
Заяц подходит к медведю:
З.-Эй, медведь!!!
М.-Ась???
З.-Карась!!!
М.-Где???
З.-В м@нде!!!
М.-ДА???
З.ХYй на!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Волк(В),Заяц и хомяк(Х) решили убежать в Китай.
В.-Нам надо придумать китайские имена.Я буду Вуй, ты,заяц
будешь Зуй...
Х.-А я вообще в Китай НЕ ПОЕДУ!!!...
У мужика(М) были маленькие яйца.Ну он пошёл к врачу(В).
М.-Доктор, вот у меня яйца маленькие.
Д.-Ну вот вам таблетки, будете пить по 1-й в день.
Ну пока доктор чё-то там писал, мужик схватил всю пачку,
сожрал и убежал.Доктор смотрит, мужика нет, пошёл
искать.Видит медсестру(М).
Д.-Вы тут мужика с таблетками не видели???
М.-Нет, но тут какой-то клоун на шарах прокатился.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик (м) приходит в бордель.
М.-У вас женщины есть?
-Нет.
М.-А что есть?
-Есть колобок.
М.-Ну давайте колобка.
(Мужик вертит колобка(К) в руках)
М.Куда тебя еб@ть?
К.Не надо меня еб@ть!
(Мужик вертит колобка(К) в руках)
М.Откуда ты это сказал?
Мама спит-она устала, Ну и я мешать не стала, В дом гостей
не привожу, Укололась- и сижу...
Сидят два накуреных парня возле речки, дунули, смотрят на
природу.
Вдруг сзади к ним подходит мент и говорит:
- Ребята вы тут не видели труп не проплывал?
- Нет, не видели, давно уже тут сидим.
Проходит 15 минут, к берегу подплывает труп 3-х месячной
давности.
Один из нариков бросается в воду со словами:
Вась, Вась плыви отсюда, мы тебя отмазали!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на
аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.