Анекдоты
Сортировать по
Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,
а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...
Два Одессита разговаривают.
- Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались
на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца,
теперь он учит ее как заниматься "safe sex".
- А это как? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой.
- То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается
доказать, что это секс.
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.
Если вы при чтении книги в метро ищете на странице полосу
прокрутки,
то можете смело считать себя компьютерным профессионалом.
Миллиардер по имени Билл
Новый пароль, улыбаясь, вводил.
Быстро сработал KeySpy.exe -
Знает пароль каждый хакер в Москве
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
Анекдот про Знаменитостей
Приходит Владимир Кличко к маме. "Мама, я опять
летал."
Идут вступительные экзамены в медицинский институт.
Профессор, принимающий экзамены, спрашивает у студентки:
- Какое колличество спермы мужчина извергает в процессе
оргазма?
Студентка отвечает:
- Полный рот.
Профессор:
- Милая моя, я Вас не про объем спрашиваю, а про
колличество.
Студентка после длительных раздумий:
- Два глотка!!!!!!!
Если детским мылом моют детей, то что же моют
хозяйственным???
Штирлиц пошёл за грибами.Тут нет, там нет.
Не сезон, подумал Штирлиц и сел в сугроб...
Утро, пост ГАИ. Мчится МЕРС 600 180 км/час.
Гаишник останавливает его и сквозь приоткрытое
заатонированное окно получает $100 - МЕРС уехал.
Стоит гаишник о№уевший и не может сообразить как в такую
рань можно заработать дневную выручку.
Тут по встречной опять этот МЕРС с той-же скоростью...
Опять остановка, окно, $100.
Гаишник в шоке, утро, а в кармане два дня.
И... опять этот МЕРС нарушает скоросной режим. Гаишник
останавливает и не взяв мзду спрашивает:
" Я хотел - бы увидеть водителя"
Окно открывается полностью и он видит прекраснейшую леди.
"Где вы работаете, что платите такие штрафы?" -
спросил он.
"Я - миньетчица!" - произнесла она.
"А это ты х№й сосешь" - обрадовался он.
"Родной, есть ли у тебя такая машина как у меня" -
спросила она.
"Нет" - ответил мент.
"Есть ли у тебя шикарная дача" - спросила она.
"Нет" - ответил мент.
"Ходиш ли ты обедать по ресторанам" - спросила
она.
"Нет" - ответил мент.
"Тогда ты х№й сосешь, а я миньетчица!!!" -
произнесла леди и лихо помчалась дальше.
Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха:"Пися в писю
- хорошо, пися в попу - плохо?"
Трахаю-тибедохаю. Старик Хоттабыч.
Давайте выпьем за милых дам а также за других мифических
героев...
Анекдот про Новых русских
Анекдот, котоый поймут ну пиблизительно 400 000 человек!
Напала на нового одессита (НО) ностальгия во Франции: уж
больно ему на родной поскот захотелось. Ловит он певого
попавшегося таксиста (Т) и говорит:
(НО)- Братан услужи, завези меня на поскот!
(Т) - Извините, но я не знаю что это и где это!
(НО) - ну как же не знаешь, Украина - Одесса - Поскот!
(Т) - да нет же , не знаю я про такой! Лувр, Елисеийские
поля - садитесь.
Новый одессит достаёт пачку баксов ...
(Т) - вам по Днепропетровской или по Добровольского?
;-)))
Будеш в дурдоме-заходи.
Отправились Шерлок Холмс и доктор Ватсон на природу, при
этом они взяли
еду, одежду и палатку. Настал вечер, Холмс и Ватсон лежат на
земле и смот-
рят на звёзды. Холмс спрашивает у доктора:
-Ватсон вы нечиго не заметили?
-Нет, а что?
-У нас палатку спёрли!
Хто носит фирму NICE-того еб_т пёсик спайк.
Хто носит фирму PUMA-тому в нос дадим без шума.
Решил отец перед смертью разделить имущество между тремя
сыновьями:
-Нефига себе,-сказал четвёртый.
Сколько волка не корми-а у слона больше.
Эльф по кличке Лаговаз угадил назгулу в глаз
Косяк - дело затежное