Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Выпускной экзамен в ЦРУ
Три будущих агента ЦРУ сдают выпускной экзамен.
Первому из них экзаменатор ставит следующую задачу :
-В соседней комнате находится твоя подруга. Возьми пистолет. В течение следующих 30 секунд ты должен ее убить.
Через 30 секунд экзаменуемый выходит из комнаты, держа за руку свою подругу, отдает пистолет экзаменатору и говорит
- Сожалею, но я не смог сделать этого.
Второму агенту экзаменатор говорит
- В соседней комнате находится твоя невеста. Возьми пистолет. В течение следующих 30 секунд ты должен ее убить.
Через 30 секунд экзаменуемый выходит из комнаты рука об руку со своей невестой, отдает пистолет и говорит
- Сожалею, но я не могу сделать этого.
Наконец, третьему агенту экзаменатор предлагает
- В соседней комнате находится твоя жена, с которой ты 10 лет состоишь в браке. Возьми пистолет. У тебя 30 секунд, чтобы убить ее.
Агент идет в комнату. Через две секунды из комнаты раздается страшный грохот, а через 20 секунд экзаменуемый агент возвращается и говорит экзаменатору
- Какой-то идиот зарядил пистолет холостыми патронами. Мне пришлось ударить ее креслом.
Три будущих агента ЦРУ сдают выпускной экзамен.
Первому из них экзаменатор ставит следующую задачу :
-В соседней комнате находится твоя подруга. Возьми пистолет. В течение следующих 30 секунд ты должен ее убить.
Через 30 секунд экзаменуемый выходит из комнаты, держа за руку свою подругу, отдает пистолет экзаменатору и говорит
- Сожалею, но я не смог сделать этого.
Второму агенту экзаменатор говорит
- В соседней комнате находится твоя невеста. Возьми пистолет. В течение следующих 30 секунд ты должен ее убить.
Через 30 секунд экзаменуемый выходит из комнаты рука об руку со своей невестой, отдает пистолет и говорит
- Сожалею, но я не могу сделать этого.
Наконец, третьему агенту экзаменатор предлагает
- В соседней комнате находится твоя жена, с которой ты 10 лет состоишь в браке. Возьми пистолет. У тебя 30 секунд, чтобы убить ее.
Агент идет в комнату. Через две секунды из комнаты раздается страшный грохот, а через 20 секунд экзаменуемый агент возвращается и говорит экзаменатору
- Какой-то идиот зарядил пистолет холостыми патронами. Мне пришлось ударить ее креслом.
Анекдот про Разное
60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток.
Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется,
прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему
настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт
- 40%, всякие гадости - менее 1%
Анекдот про Разное
Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета,
летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.
Изралетяне говорят:
-Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
- Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
- Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы......
Изралетяне говорят:
-Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
- Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
- Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы......
Анекдот про Разное
Мама рассказывает своему сыну:
- Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!!!!!"
- Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!!!!!"
Анекдот про Разное
- Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют
двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты
превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт -
в "мерседесы", их жилища - в особняки, а их
обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные
кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих,
избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни
электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и
мешающий всем народ...
Анекдот про Разное
Альтернативное бюро по трудоустройству.
Требуются на работу:
Фабрике швейной арматуры - опытные наперсточники;
Министерству путей сообщения - секретарь-машинист электровоза, компостировщики мозгов, квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов;
МП "Укррэкет" приглашает: паханов-наставников молодежи, угрожальщиков по телефону, отнимальщиков-мордобойщиков, слесарей по ремонту утюгов.
Школе восточных единоборств: тренер по харакири, мальчики для битья (оплата почасовая);
Горно-обогатительный комбинат приглашает специалистов по обогащению руководства комбината
Требуются на работу:
Фабрике швейной арматуры - опытные наперсточники;
Министерству путей сообщения - секретарь-машинист электровоза, компостировщики мозгов, квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов;
МП "Укррэкет" приглашает: паханов-наставников молодежи, угрожальщиков по телефону, отнимальщиков-мордобойщиков, слесарей по ремонту утюгов.
Школе восточных единоборств: тренер по харакири, мальчики для битья (оплата почасовая);
Горно-обогатительный комбинат приглашает специалистов по обогащению руководства комбината
Анекдот про Разное
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже
надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись
"Угадай". Он к нему, бросил монету, тут что-то
сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу,
удивленно:
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...
- Говно?....
На экране зажигается надпись:
"Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп...
Анекдот про Разное
- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе
прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...
- Я умер, ты умер, он умер...
Анекдот про Разное
Звонок в банк.
- Алло, это банк?
- Да, здравствуйте.
- Скажите мне курс!
- Вам какой курс нужен?
- Доллара!
- Курсы доллара бывают разные, вам какой конкретно?
Пауза.
- На этом... на МэМэВэБэ!
- Двадцать шесть ноль девять тридцать девять.
- Спасибо! Через пять минут снова звонок.
- Алло, а по тому номеру, что вы дали, никто не отвечает!
- Алло, это банк?
- Да, здравствуйте.
- Скажите мне курс!
- Вам какой курс нужен?
- Доллара!
- Курсы доллара бывают разные, вам какой конкретно?
Пауза.
- На этом... на МэМэВэБэ!
- Двадцать шесть ноль девять тридцать девять.
- Спасибо! Через пять минут снова звонок.
- Алло, а по тому номеру, что вы дали, никто не отвечает!
Анекдот про Разное
Дело происходит в славном малюсеньком канадском городке под
названием Кокрейн. Так вот, в городке этом печатается газета
со всеми местными новостями и событиями, которая называется
Кокрейн Таймс... Кто-то читает Файненшл Таймс, кто-то
Нью-Йорк Таймс... а местные господа из Нью-Васюков читают
сие великолепное издание.
Так вот была в этом СМИ статья о том, как здорово можно распорядиться деньгами, которые остались несчастным вдовам, после того, как их мужья-фермеры отбыли в мир иной. Это все такая длинная и нудная преамбула была.
Проводился аукцион в поддержку фермерства - продавали пластмассовые болванки в форме коров, которые их счастливые обладатели могли раскрасить, украсить, сделать с ними все что угодно и либо снова выставить на аукцион, либо оставить себе на добрую память.
Несколько активных бабулек решили вскладчину купить такую корову и украсить ее клеймами, которыми их мужья клеймили своих коров. Купили они болванку за $5000. Раскрасили, расклеймили и выставили на аукцион. Дальше произошла история как в известной поэме, что такая корова нужна самому - стало им ее жалко продавать... но по правилам аукциона забрать корову они не могли... поэтому они ее купили... еще за $7000.
Так вот была в этом СМИ статья о том, как здорово можно распорядиться деньгами, которые остались несчастным вдовам, после того, как их мужья-фермеры отбыли в мир иной. Это все такая длинная и нудная преамбула была.
Проводился аукцион в поддержку фермерства - продавали пластмассовые болванки в форме коров, которые их счастливые обладатели могли раскрасить, украсить, сделать с ними все что угодно и либо снова выставить на аукцион, либо оставить себе на добрую память.
Несколько активных бабулек решили вскладчину купить такую корову и украсить ее клеймами, которыми их мужья клеймили своих коров. Купили они болванку за $5000. Раскрасили, расклеймили и выставили на аукцион. Дальше произошла история как в известной поэме, что такая корова нужна самому - стало им ее жалко продавать... но по правилам аукциона забрать корову они не могли... поэтому они ее купили... еще за $7000.
Анекдот про Разное
Контроллер в троллейбусе говорит одной пожилой женщине:
"...240 пополам не делится, поэтому проездной на пол месяц стоит 130 рублей"
"...240 пополам не делится, поэтому проездной на пол месяц стоит 130 рублей"
Анекдот про Разное
История пришла ко мне через 3-и руки, поэтому за точность не
ручаюсь. Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в
Израиль, в святой город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит
он в очереди и вдруг парень стоящий перед ним говорит ему:
"Страх как курить хочется, а очередь моя подходит.
Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе
пиццу".
Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару минут. Пиццерия окозалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник, если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все для него сделает.
Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны для страховой компании и т.д. и т.п. Тот начал разбираться с бумагами, но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а работал Американец в World Trade Center т.е. в близнецах.
Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару минут. Пиццерия окозалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник, если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все для него сделает.
Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны для страховой компании и т.д. и т.п. Тот начал разбираться с бумагами, но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а работал Американец в World Trade Center т.е. в близнецах.
Анекдот про Разное
Ночь. Пост ГАИ. Останавливается легковушка, из неё выходит
мужик и сообщает об аварии. Патруль и эвакуатор уезжает на
место ДТП. Через некоторое время на эвакуаторе привозят
разбитую в дрызг "Волгу". Оказывается, что
водитель сбил лося. Лось лежит на "Волге". Надо
вызывать лесника. Водитель мало того будет востанавливать
машину за свой счёт, но и будет платить штраф за сбитого
лося. Время около 3 ночи. Водитель просит гаишников замять
дело. Но протокол о ДТП уже соcтавлен. Гаишники решают
разделать лося, а остатки сжечь. Так и поступают. В
протоколе пишут: "...в результате ДТП произошетшего
из-за на езда на лося а/м "Волга" повреждена,
потерпевший ушёл в лес..."
Анекдот про Разное
Вот такая история: Иду я домой из магазина. Вижу - девчонка
лет 10 с размаху плашмя падает на капот новенького
автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа
высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного?
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного?
Анекдот про Разное
Надпись в маршрутке:
Есть одно бесплатное место для участников ВОВ (а не лиц, похожих на них), узников концлагеря и жителей блокадного Ленинграда.
Есть одно бесплатное место для участников ВОВ (а не лиц, похожих на них), узников концлагеря и жителей блокадного Ленинграда.
Анекдот про Разное
Ново-русские сказки
**** Про хвост ****
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.
**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
**** Женитьба-лягушка. ****
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.
**** Про хвост ****
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.
**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
**** Женитьба-лягушка. ****
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.
Анекдот про Разное
Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль
"Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед
спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого
акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь
Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до
антракта" - "не могу, Василь Иваныч"
-"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь
сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой,
иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет
искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую -
бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там
комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро,
и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами
валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол
случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих,
думали, роль такая, когда ты писал в горшок -
зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а полная фигня и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"
зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а полная фигня и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"
Анекдот про Разное
Ничто так не заботило Кащея, как постоянное пополнение
запасов БЛЕНДАМЕТа.
Анекдот про Разное
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! »
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! »
Анекдот про Разное
Модельное агентство "Клим Томин" выпустило
коллекцию головных уборов для российских чиновников.
Головные уборы представляют из себя классическую ушанку,
отороченную лоскутами оранжевого шелка. Даже при небольшом
ветре трепетание этих лоскутков создает иллюзию языков
пламени. Коллекция так и называется "Горящая
шапка".
Анекдот про Разное
Посадил дед печень… Выросла печень большая, пребольшая…
Анекдот про Разное
- Дедушка любит черный. - Папа - бородинский. - Мама -
сладкую сдобу. - Но когда мы собираемся вместе, мы жрем
водку.
Анекдот про Компьютеры
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед
машиной старушка - компьютер выдает сообщение:"Click
accelerate to save image as a wallpaper!" (Нажмите газ
чтобы сохранить как фоновый рисунок)
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:31
Пиранья вместо кусачек
Голосов: 76
-
5:00
СтопХАМ UA #1 Kiev
Голосов: 45
-
1:33
Видео реклама Nike Голосов: 20
-
0:23
Взрыв WD-40 Голосов: 31
-
0:25
Виртуальный керлинг Голосов: 32
-
1:27
Проснись Голосов: 90
-
0:36
Говорщий пес стал лицом новой... Голосов: 28
-
1:21
Трое в лодке... Голосов: 33
-
0:10
Петарда взорвалась в руках Голосов: 34
-
7:26
Аргентинский уличный художник... Голосов: 46
-
3:46
Сиськи спасут мир Голосов: 47
-
1:01
Социальная реклама Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь