Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха:"Пися в писю - хорошо, пися в попу - плохо?"

Трахаю-тибедохаю. Старик Хоттабыч.

Давайте выпьем за милых дам а также за других мифических героев...

Анекдот, котоый поймут ну пиблизительно 400 000 человек!
Напала на нового одессита (НО) ностальгия во Франции: уж больно ему на родной поскот захотелось. Ловит он певого попавшегося таксиста (Т) и говорит:
(НО)- Братан услужи, завези меня на поскот!
(Т) - Извините, но я не знаю что это и где это!
(НО) - ну как же не знаешь, Украина - Одесса - Поскот!
(Т) - да нет же , не знаю я про такой! Лувр, Елисеийские поля - садитесь.
Новый одессит достаёт пачку баксов ...
(Т) - вам по Днепропетровской или по Добровольского?
;-)))

Будеш в дурдоме-заходи.

Отправились Шерлок Холмс и доктор Ватсон на природу, при этом они взяли
еду, одежду и палатку. Настал вечер, Холмс и Ватсон лежат на земле и смот-
рят на звёзды. Холмс спрашивает у доктора:
-Ватсон вы нечиго не заметили?
-Нет, а что?
-У нас палатку спёрли!

Хто носит фирму NICE-того еб_т пёсик спайк.

Хто носит фирму PUMA-тому в нос дадим без шума.

Решил отец перед смертью разделить имущество между тремя сыновьями:
-Нефига себе,-сказал четвёртый.

Сколько волка не корми-а у слона больше.

Эльф по кличке Лаговаз угадил назгулу в глаз

Косяк - дело затежное

Раз, два, три, четыре пять
Вышил хакер погулять
Антивирус выбигает прямо в Хакера стриляет
Пиф - паф ой-ой-ой пришел хакеру пиз)(дец

Товарищ,верь
Пройдет пора
Винды и ламерского софта и
на обломках Майкрософта
напишут наши имена

Звонок в дверь.На пороге мужчина(М) с чемоданом:
М.-Клопы,Мыши,тараканы есть???
-Нет
М.-НАТЕ!!!
...И открывает чемодан...

Колобку с похмелья хуже всего:у него всё болит!!!

Мечта:
Поставить обогреватель в холодильник и посмотреть кто кого!!!

Как йоги делают клизму???
Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в
России и умеющего писать по-русски.

Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть
меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от
пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас
вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости.
Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на
всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А
это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени!
"Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я -
"Сумчатый PETEK"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в
третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие
деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем
только ростки молодого бамбука...
Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно.
Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила,
который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его
тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем
попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ...
Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели
мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом
деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и
подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я
увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с
самкой перепутали! Так что делать то будем?"
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы
и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с
"новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И
какие были его первые слова?
"Спросите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной
речью и не кстати им заметить:
"Вы забыли утюг включить!"
Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
"А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого
гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина.
Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого,
на что пингвин ответил:
"В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А
также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем
холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них
оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических
блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что
начнут с гамадрила.

Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь,
делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением,
ваш сумчатый опоссум Петя.

Возвращается позно ночью собака домой.
Хозяин ее спрашивает:
- Что пила?
Собака отвечает:
- Нет.
- Тогда залай.
-Лай, лай, лай....

Её раздеваю движением смелым
Скорей бы увидеть желанное тело,
Скорей бы прижаться губами к любимой,
Моей дорогой
КАРТОШКЕ В МУНДИРЕ!

Проверка в гестапо.
-Назовите число.
-34.
-А почему не 43?
-Не знаю.
-Следующий.
-Назовите число.
-82.
-А почему не 28?
-Не знаю.
-Следующий.
-Назовите число.
-33.
-А почему не...?А, это вы Штирлиц, идите отсюда и не мешайте работать.

Идёт мужик, вдруг увидел столб, а наверху какая-то табличка висит.Ну ему интересно стало , решил посмотреть.Залез на столб, а на табличке написано"Кто залезет на столб,того вые%"*ем.Грузины".Ну мужик обосрался аж.Просидел часа два, потом смотрит вроде никого нет, ну и слез, на него грузины налетели, отъе%*@АЛИ ЕГО ВО ВСЁ КУДА МОЖНО БЫЛО,мужик аж охрип,вдруг видит,мент идёт,подходит к нему:
-(Мужик хриплым голосом)Вот меня там грузины отъе@%*али!!!
-(Мент ХРИПЛЫМ голосом)А нехер было по столбам лазить!!!...