Анекдоты
Сортировать по
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть
толстый-толстый слой шоколада.
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и
видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.
Семья великанов и семья семья лиллипутов решили поменяться
парами.
Через несколько дней результат: великан в восторге
лиллипутша тоже, великанша разгневана, а лиллипута до сих
пор найти не могут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и
он отвечает, что да - она опускает глаза?
- Доверяй, но проверяй...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами
можете уже распрощаться.
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы,
спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда
поперся!
Рецепт румынского борща:
1. Украдите кастрюлю....
Теща(т) и зять(з)орут друг на друга:
- Т: если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
- З: а если бы вы были моей женой я бы его выпил!
Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и
больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел.
Некоторые юди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не
подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно
оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком
Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным
светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..."
Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги,
словно дуновение
ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже
сейчас
мне кажется,
что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых
бестелесных эльфов...
Режиссер: - БляDь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз
уже
вам показывать,
как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на х&р распрямились
мне
быстро! Эй ты,
слева, хYй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все
сначала!!
Актер: - Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и
больным.
Я всюсвою жизнь ищу искреннюю....
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца,
сидящим
на кровати и
натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке
скрыть
торчащий член
с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает
под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не
растерялся отец.
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь
ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать
собрался!
Возьми его в руки, дотронься губами,
он нежный, приятный и твердый как камень.
Лизни...прижмись щекою голой.
АХ! Мой любимый стакан с кока-колой.
МАИ - Московский Алкогольный Институт
МАИ не школа - за десять лет не закончишь!
-Девушка! Подарите мне пожалуйста Вашу фотографию!
-А зачем?
-Я покемонов собираю (коллекционирую)!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина(Ж)к гинекологу.
Ж.Знаете, доктор(Д), я на третьем месяце беременности, а у
меня живот не выделяется.
Д.А вы бананы ели?
Ж.Нет, а что надо?
Д.Надо.
Через 3 месяца.
Ж.Знаете, доктор, я на шестом месяце беременности, а у меня
живот не выделяется.
Д.А вы апельсины ели?
Ж.Нет, а что надо?
Д.Надо.
Ещё через 3 месяца.
Ж.Знаете, доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня
живот не выделяется.
Д.А ВЫ ВООБЩЕ ТР@ХАЛИСЬ?
Ж.Нет, А что надо?...
Собрание внутренних органов.Ведет мозг:"С недавнего
времени нам стало тесно и один орган надо удалить.
Кого?" Встает селезенка:"Давайте легкое, их
два". Мозг:"Нет.Он курит".
Селезенка:"Тогда яйцо, их два". Встает
член:"Яйца не дам! Они мой кореша!". Мозг:"
Слушай,член, ты вообще сядь, когда ты встаешь я перестаю
работать!"
- У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы... А если на Кубе
- Кастро, то дети - юные кто?
-Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.
-Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а
не скачала с Интернета!
Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед -
грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было.
- Да.., видно не сезон ,- подумал Штирлиц и сел в сугроб.
.Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит
Мюллер - голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал
мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер
стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе ! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал
мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер
стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал
мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.
Штирлиц шел по лесу и заглянул в дупло. Из дупла на него
смотрели два внимательных глаза.
" Дятел... " - подумал Штирлиц.
" Сам ты дятел... " - подумал Мюллер.
Штирлиц выпал с девятого этажа и чудом зацепился за крюк.
Через час чудо покраснело и опухло...