Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал,
что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -
что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в
туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и
говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это казать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от х2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
-... Плюс константа.
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это казать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от х2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
-... Плюс константа.
Анекдот про Разное
Иногда я выхожу на улицу - и вижу, что мир вокруг меня
изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так,
как-будто боятся кого-то задеть... Они перестали быть злыми
и друг другу протягивает руки. Мир вокруг меня просто
светится неземной добротой...
Поэтому я молю Бога, чтобы гололёд был каждый день...
Поэтому я молю Бога, чтобы гололёд был каждый день...
Анекдот про Разное
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж
нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Анекдот про Разное
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!"
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!"
Анекдот про Компьютеры
Окошко в компе: "Программа Micrоsоft не совершила
никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"
Анекдот про Разное
Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль, то
в
день можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.
день можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.
Анекдот про Разное
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
Анекдот про Разное
Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за
неё последние деньги
Анекдот про Новых русских
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего
раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его
с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит.
Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его
спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!!!
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!!!
Анекдот про Разное
Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит,
поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса
развернулся - и обратно на рельсы.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.
Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".
Заходит к машинисту, спрашивает:
- Что это было?
- Да человек по рельсам шел.
Пассажир:
- Так надо было давить!
- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.
Анекдот про Разное
Как использовать автомат для получения денег?
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.
Анекдот про Разное
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия.
В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев,
саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к
канцлеру Германии и шепчет:
- Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?
- Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?
Анекдот про Шерлока Холмса
- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
Анекдот про Знаменитостей
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
Анекдот про Разное
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и
говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:
- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:
- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
Анекдот про Разное
Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью.
Твоя Василиса.
Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью.
Твоя Василиса.
Анекдот про Врачей
Идет обход в больнице. Заходит главврач(В) в палату - там
лежат три пациента(П). Подходит к первому.
В: На что жалуетесь?
П: гонорея у меня доктор...
В: Чем лечат?
П: Йодом мажут
В: Жалобы есть?
П: Нет
Подходит ко второму.
В: На что жалуетесь?
П: геморой у меня доктор...
В: Чем лечат?
П: Йодом мажут
В: Жалобы есть?
П: Нет
Подходит к третьему.В: На что жалуетесь?
П: горло болит у меня доктор...
В: Чем лечат?
П: Йодом мажут
В: Жалобы есть?
П: ЕСТЬ!
В: ???!!!!
П: Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!
В: На что жалуетесь?
П: гонорея у меня доктор...
В: Чем лечат?
П: Йодом мажут
В: Жалобы есть?
П: Нет
Подходит ко второму.
В: На что жалуетесь?
П: геморой у меня доктор...
В: Чем лечат?
П: Йодом мажут
В: Жалобы есть?
П: Нет
Подходит к третьему.В: На что жалуетесь?
П: горло болит у меня доктор...
В: Чем лечат?
П: Йодом мажут
В: Жалобы есть?
П: ЕСТЬ!
В: ???!!!!
П: Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!
Анекдот про Разное
Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу
кричит:
- Мишка плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой, занят
- Мишка ну плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой отвали
- Ну мишка ну плыви сюда
Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
- Чего тебе косой
- Мишка смотри сколько на том берегу малины!
- Мишка плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой, занят
- Мишка ну плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой отвали
- Ну мишка ну плыви сюда
Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
- Чего тебе косой
- Мишка смотри сколько на том берегу малины!
Анекдот про Шерлока Холмса
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс
кидает
ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
Анекдот про Наркоманов
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале
вместо
своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать
на ночь жрать наркоманов
своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать
на ночь жрать наркоманов
Анекдот про Знаменитостей
Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание
его
судьбы, спрашивает:
- И сколько я вам должен, однозначно?
- Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за
то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!
судьбы, спрашивает:
- И сколько я вам должен, однозначно?
- Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за
то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!
Анекдот про Знаменитостей
Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь
жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему
редко удавалось увернуться.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и
спpосил:
- Пpезидентом буш?
Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом,
но и сделал им Джоpджа Буша.
- Пpезидентом буш?
Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом,
но и сделал им Джоpджа Буша.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:28
Что это кенгуру делает?
Голосов: 14
-
4:23
Танец Медведева объединил весь мир Голосов: 103
-
2:55
Драка Олеси и Карина Барби в шоу... Голосов: 45
-
1:08
Скоростной суск с горы на велосипеде Голосов: 81
-
1:45
Ах эти свадьбы! Голосов: 76
-
3:55
Разобрали всех девок - детский хор Голосов: 43
-
0:32
Прикольнулись) Голосов: 35
-
2:18
Африканские танцы Голосов: 17
-
2:55
У мужика нервы сдали ??? Голосов: 11
-
4:20
Конференция разработчиков 1979 Голосов: 28
-
3:08
Горы, облака, млечный путь Голосов: 68
-
2:02
Самые маленькие в мире пистолеты Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь