Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
Парикмахер, брея клиента, дважды его порезал. Чтобы как-то
смягчить обстановку, заводит разговор:
- Скажите, вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
- Скажите, вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.
Анекдот про Разное
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же
мясо?
- Там, под лимоном...
- Там, под лимоном...
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит в автобус пьянючий мужик, берется за поручень… Долго
едет, опустив голову, вдруг поднимает глаза и видит перед
самым носом небритую женскую подмышку. Отшатываясь:
- Эй, балерина! Ты ногу-то опусти!
- Эй, балерина! Ты ногу-то опусти!
Анекдот про Армию
- Хочу завести собаку - жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?
- А почему ты решил, что собака даст?
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись,
говорит:
- Что-то мужчиной запахло.
- Да нет, это у меня отрыжка.
- Что-то мужчиной запахло.
- Да нет, это у меня отрыжка.
Анекдот про Врачей
- Больной, проснитесь и примите снотворное!
Анекдот про Врачей
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
- Ну?
- Умер!
Анекдот про Армию
- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе
откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
Анекдот про Армию
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк
лилипутов...
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
Анекдот про Мужа и жену
- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей.
Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...
Анекдот про Разное
Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в
силу после перезагрузки компьютера.
Перезагрузить компьютер?
Перезагрузить компьютер?
Анекдот про Армию
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
Анекдот про Разное
- Боцман, барометр упал!
- Сильно?
- Вдребезги.
- Сильно?
- Вдребезги.
Анекдот про Армию
- Девушка, вы ебетесь?
- Да, конечно.
- Съебитесь, пожалуйста!
- Да, конечно.
- Съебитесь, пожалуйста!
Анекдот про Алкашей
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не
могут сформулировать свои требования...
Анекдот про Знаменитостей
А теперь ваша очередь, товарищ Калашников...
Анекдот про Разное
Абрам звонит Изе и говорит:
- Изя, тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
- Ой ,Абраша, не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил. На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
- Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
- Да я ему ,Изя, взял смокинг на прокат.
- Изя, тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
- Ой ,Абраша, не могу,ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$,он заплатил. На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
- Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
- Да я ему ,Изя, взял смокинг на прокат.
Анекдот про Армию
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!
Анекдот про Чукчей
Чукча пришел в магазин покупатх штаны. Ему дают штаны, он
снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что
чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и обьясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично.
Анекдот про Ментов
Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
- ...у меня жена родила.
- Молодец, премию тебе выпишем.
- Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
- Хорошо, две премиии...
- Ну вы совсем меня не поняли, у меня, второй сын!!!
- Ладно, возьми знак "40" и поставь где захочешь!
- ...у меня жена родила.
- Молодец, премию тебе выпишем.
- Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
- Хорошо, две премиии...
- Ну вы совсем меня не поняли, у меня, второй сын!!!
- Ладно, возьми знак "40" и поставь где захочешь!
Анекдот про Ментов
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И
давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще
ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
- Номера снимать сейчас будем.
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
- Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню.
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит:
- Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет.
- Это можно, - согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес - ИМЕЙ СОВЕСТЬ.
- Номера снимать сейчас будем.
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
- Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню.
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит:
- Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет.
- Это можно, - согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес - ИМЕЙ СОВЕСТЬ.
Анекдот про Разное
Встречаются два еврея:
- Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
- Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
- Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
- Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
- Изя, а если бы у тебя было две курицы...
- Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня они есть.
- Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
- Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
- Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
- Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
- Изя, а если бы у тебя было две курицы...
- Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня они есть.
Анекдот про Ментов
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, товарищ лейтенант.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, товарищ лейтенант.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:07
Жесткий прикол
Голосов: 54
-
1:20
Катапульта - 2! ))) Ржач и Крики))
Голосов: 61
-
3:44
Лекция об алкоголизме Голосов: 43
-
3:25
Попугай поет голосом Ани Лорак Голосов: 147
-
1:05
891 девушка за одни сутки Голосов: 88
-
1:08
Ошибка на заправке Голосов: 62
-
4:45
Люди теряют чувство стыда Голосов: 58
-
1:55
Подборка смешного футбольноо видео Голосов: 43
-
0:50
Почеши еще Голосов: 119
-
0:24
Идиот на эскалаторе Голосов: 60
-
1:46
Профессор: Не приносите на лекции... Голосов: 38
-
9:47
КВН ,,пародия на кино 80х,, Голосов: 55
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь